第七章 特殊能力-第四节（1 / 2）

我觉得我可能有什么特殊的能力。我在中专的时候特别习惯上课睡觉，完全不会感到腿麻或者胳膊麻。当然我不是说这是特殊能力，这可能只是当时的桌椅特别适合我的身材。

特殊的是，那段时间的我，睡着以后仍能听到并看到教室发生的事，那感觉非常的真实，并不是做梦一样朦胧或跳跃的画面。而且我是挺直身板在听课的，我会认真地看着黑板，也会四处张望其他同学的状态，听他们说悄悄话。所以每次老师喊我的名字，我都会毫无延迟地起立。可这能力有个不足，每次我起立后看到的画面，与我坐着时看到的画面都完全不同。但我依然喜欢这能力，我觉得这是我经历中专这特有的黑暗所磨砺出的能力，类似灵魂出窍，或者念力感知。甚至我能很大概率地主动唤起这个能力，然后我会细细地感知，感知这个灵魂状态或者念力状态的自己。后来有几次我起立看到的画面真的与坐着时看到的画面大差不差了。

可离开中专以后这能力就再也没出现过。倒是我每次在黑暗中遭受凌辱，睡前就必定会跳出另外两个我的毛病留了下来。

在梓榆并不明确地告诉我她没有了第一次以后，很长一段时间的晚上，都是属于我们三个人的战争，直到其中那个坏的我获得了胜利，完完全全占据思想的主位。我不知道这个坏的我是谁，是那个会和我争辩的人？那个我总是很准确地发现问题——这样的人往往刻薄无情；还是那个倾听的人？那个我总是一言不发——冷眼旁观，估计只是怕露出尾巴而已。

我决心让梓榆成为人生路上的垫脚石。

我当时觉得只要我不是处男了，也就能接受对方不是处女了。我甚至有想过去找一个陌生的女人，做一场生意，然后我就能接受梓榆了。但是我不能接受那样的自己，我要和梓榆上床，然后甩掉她，再去接受别的女生。

这很坏，这当然很坏，这必须被定义为坏。

但我又要给这“坏”加上了引号。因为那不加引号的坏是在既定道德上定义的，可这道德真的足够好吗？至少它不是完善的，或者说它的可执行性是不太切合实际的；不然我就不会有处女情结，梓榆也不会和赵普上床。——谁的正义才是正义呢？

我决定和梓榆商量这件事；自然，我不会说出真正目的……

“我本来想等你过生日再给你的。”

这句话让我愤怒得发疯！我在心里怒吼着——你要给我什么？你还能给我什么？是我给你！

但是这个坏的我也还是有头脑的，是讲道理的，我能理解她的心意，这也让我心酸。但是我不能接受，我要甩开她，在上床以后。

说了一通她还是没能同意，我也不再在qq上和她提起，我知道要换一种方式了。又过了一周，我和梓榆约好这周六去找她，暗自下定了决心就是今晚。签好了离宿单，走出宿舍的大门。

出了宿舍的门，看着外面的天，那么蓝……据说人在看向湛蓝的天空或者大海时会豁然开朗，可我却感觉有什么东西在夹着我的头，我的眉头紧锁着，不知道是不是因为习惯了灰色的天……至于大海，是来不及去看了。

我用力地睁了睁眉头，深吸了一口气，迈下台阶低着头向公交站走去。

我的脑子无意顾虑脚下的路是否平坦，里面只有我和她这短短一个多月的过往。我蹲在站牌下，坐在公交里，站在地铁里，走在阴影里，我的思绪做不到停歇。

一个多小时以后，我终于和梓榆见面。我俩见面很是尴尬，但这是因为什么，我却不能确定了。

我站在校门口，看到她慢慢地从宿舍走出来，面色低沉，我挤出笑容来迎接她。她直直地向我走来，等她走到了近前依然面无表情。我确信她是想还与我一个阳光的笑的，只是做不到。

她走到近前我就侧过了身去，我伸出胳膊去搂她，但被她轻轻推开了——不对，我不能确定，可能我什么都没做，只是侧过身去准备和她一起出发。

我们比肩走着，相对无言。走着——是她先伸出的手，还是我去抓的她，我也记不得了。我只知道在她紧紧攥住我的手，转过头对我笑的那一刻，我的眼睛，我的心，都酸了。天色愈来愈昏暗，但我的心境却开始愈来愈明朗。

我攥着她的手，抿着嘴笑着看着她，脚步一步步地跨大，胳膊也甩了起来。她笑着转过头看着我，眼睛里面徜徉着的只有爱意。

不知道那是几时几分，这心境终究还是没能敌过天色，它和这世间万物一起随着天色愈发地昏暗起来了。

牵着她的手时，看着她的脸时，我若有所思，感觉脑子里有东西，但要说那是什么，没有哪个是清楚的。我确定是在回忆着与她少得可怜的过往，但也放任着一些不知名的东西在脑子中乱撞。

后来回忆到差不多了，我看着她就想——她在想些什么？

其实心里都跟明镜一样——这样的感觉挺好，很快乐很幸福，都很喜欢也很享受这种感觉，但也知道这感觉是刻意……怎么说呢——说是刻意演出来的不太合适，但心里总是不太自然。

哦！营造！对，刻意营造出来的。

我想要试着去改变这境况。我松开手，紧走了两步到她前面，倒走着对她说：累吗，我背着你。

不累。

哎呀，你就上来吧，我想背着你，背着你高兴。

你也背不动啊。

干嘛背不动，上次在我们学校那是因为我有点感冒，身上没劲，再加上你突然蹦过来，我没有准备。

不信。说完她快速地来回侧了两下脸，亮出一个可爱的嘲讽的神情。

嘿！你还不信，来来来，你上来。我刻意把表情弄得特别较真儿的样子，低下身子等着她蹦上来。

我真不累，这么多人呢。

那怕什么的，让她们羡慕去吧。

哎哟，走吧。说着她就把我手攥住了。

她说要带我去滨江道，那里有一家木桶饭很好吃。我俩牵着手走着，旁边的车辆来往不息，行人步履匆匆。但是每走一小段路就要等一下交通灯。红灯时大家都挤在一起，等绿灯一亮起立刻就彼此逃离。太阳在我们的身后愈行愈远，把影子拉得很长，几乎覆盖了眼前所有的路。

走着，不知道是从什么时候开始，我俩又都不说话了，只是牵着彼此的手，默默地向前走。走到一处商厦前时，门口有几处固定的座椅，她轻锁眉头坐了下来。我没有说一句话也坐在了她的旁边，耷着眼看着路上来往的车辆。

我不知道她又想到了什么，但我应该说些话，我想她就是在等着我说些什么呢。但我根本不知道从何说起。我满脑子只有自卑和愤恨，看着路上的车，人家舒舒服服地坐在车里，吹着暖风。我和她却在外面走着，感受着寒冷。

我想到了一句话——可取而不取，是选择；得不到而不得，是无能。但这话肯定是不能说的。

现在的我是想不起来了，我当时哄没哄她？我连她到底为什么那样都不记得了。其实我应该当时也没有确定她是因为什么，只是猜了个大概。然后我只是紧紧地搂住她，或者只是紧紧地攥住她的手，朝她笑，一会儿她就没事了。

应该是的，因为我当时有感叹——去哪找啊？这样包容我的人，只要一个笑容，只要一个结实的拥抱，只要一双坚定的手，就能打消一切……

当然，我知道这更多的是她对我的安慰，而不是我的举动安慰了她。所以我更应该结束这段关系了，按照我的计划……

吃完饭咱们去看电影吧，我看看现在有什么好看的。说着我就拿出手机去查。

那你回学校不就晚了吗？她说，咱吃完饭再遛回来，你就正好回学校。

我今天就没打算回去，我都签好离宿了。

你不回去你住哪？

那你也别回去了呗，咱俩人在外面住。

她利落地回答不行，而我也开始动摇，说：那咱就看电影去，然后你该回学校回学校，我就想跟你多待会儿。

不行。说着她站了起来继续向前走，我俩就这个事又争了几百米远，最后我还是答应吃完饭就回学校。她才终于心里的一块石头落了地的样子，我也就表现出一副愿意降心相从，却还有些对她不舍的样子。

其实我是不甘的才对。不甘和不舍是很相近的两个概念，它的表现都是拒绝割舍、分离。

但就像爱情和友情一样，异性朋友可以好到除了发生性行为以外没有任何不能做的事，所以爱情比友情只是多了一个性。甚至对于性冷淡者来说，连性都没有，在表现上和友情几乎没有任何差距，可爱情和友情却仍然是两个东西。

但我还是很明确不甘和不舍的区别——不舍是对未来的仍有憧憬，不甘是对过往的满存介怀。不舍是失去后念曾拥有，不甘是失去而恨存遗憾。不舍是忘了顾及自己，不甘是全不顾及他人。不舍是回想之后告别，不甘是回返之后错过……

那家店的木桶饭确实好吃，我大概能记得那家店的位置，就在一个天桥旁边。那家店很小，是狭长的那种空间，就像是那种车厢餐馆，两列餐位，大概有五六排。连坐的红色座椅，黄色的木质椅背，墙裙也是黄色的。壁纸倒是白色的，还有些各式各样的花纹，但是黄色的灯光，把这一切都染成了黄色。

菜里的茄子很甜，但我的舌头上却泛起了一些酸味。不为别的，只是因为她吃饭的样子。那是我梦中憧憬的样子——早上起来，两个人相对而坐，白色的餐桌，清晨温暖而又温柔的阳光，斜着从窗户照进来，照在桌子上，照在我们的脸上。她满满地舀起一勺饭放在嘴里，含着勺子向我微笑的样子。

当然，当时的情景并不是那个样子，是我沉浸在自己的世界里了。多少有点痴人说梦，像个小姑娘一样倾情于偶像剧里面的情节。但是，那也不是绝不可能的生活吧。幸福地坐在一起吃早饭，说说笑笑，至少还是可以有的，这就是我的向往。

看到我流泪，她皱起了眉头。

我向她解释这盈盈泪光，同时脑子里都是自己丑陋的嘴脸，我知道自己是不擅长笑的。不只是笑，任何不极端的情感从我的脸上表现出来都丑陋至极，更不要说这淌着泪的笑，不伦不类。

吃完饭，我俩回去时路过一家酒店，我停下脚步，互相牵着的手就像是一条铁链，把梓榆也给圈定了下来。我的眼神在酒店和她之间徘徊着。我和她耍贱，说让她别回去了。

她不愿意，我又继续跟她耍赖也没能起作用，只好玩笑了几句后一起走开。不知道走了多远多久，我只觉得那段路走得很快，对于其他毫无印象，因为我的脑子根本无暇顾及其他，只是在想究竟要不要再尝试说服她。

你等等，我说，我有话跟你说，你看着我。

她站在了原地，我伸手去扶她的头，她抬手拨开，转过了身去。