第七章 特殊能力-第四节（2 / 2）
我看着她的背影，又看了看我停在半空的手，愣了愣神。最终我决定要放过她，我要跟她说清楚，然后分手。
其实我做不到无所谓，但是我希望我能无所谓你知道吗？我说，我知道这没什么，这不能代表什么。我不是说觉得没有第一次了就……就脏了或者是怎么样的。我知道这没什么。但是……我就是不行……我放不下，我……
话没说完，她就转过身来，说：分手吧！
我被这三个字堵住了嘴。她的眼泪已经在脸上流淌，但眼神却是那么坚定，那眼神让我胆颤。
分手就好了。她继续说。
我想否认，我想说我不是那个意思。我刚说了句不是，还没有说出别的，其实我也没有想好能说些什么别的，她就已经一副要拔步而走的态势。
你干嘛去！我喊她，跟着伸手去拽她，但是她并没有丝毫的迎合和犹豫。
我要回学校。她说。
我听得出她很努力地把自己的声音尽可能地平缓。但她的步伐丝毫没有放缓，胳膊也在不断地挣脱。我还想再说些什么，或者说是我很清楚这时候是必须说点什么的——身为人。但我终究还是没能说出些什么厉害的话。
我送你，我说。
我用不着！
她的语气不再平缓，我很清楚她的愤怒。我没说话，我也实在说不出什么了，就一直跟在她的后边。她越走越快，我也尽可能地保持合适的距离。路上遇见迎面跑来两条大黑狗，我马上追到她身边，仔细着那两条狗走远了，才又稍减步伐。终于在快到学校的地方，她停了下来。我知道这意味着什么，也知道自己不可以再让她走下去了。
你还跟着我干嘛？她抱怨的语气说，不是说了分手了吗！
我从来没有说过分手这两个字，不是吗？
我说完的一瞬间，她猛地抱住我，在我怀里哭了起来。这是我没有想到的，我没有想到我居然下意识地否认。我是想分手了的，不过我是个小人，所以才没有直接说出分手二字。但是我又爱她，也就是因此，我终究还是打消了垫脚石的念头，决定放过她。我是因为理性的变态，所以才一定要紧跟着送她回去，只是因为想到了怕她精神不济，而出些什么意外，是怕给自己惹麻烦而已。
而这刚刚从嘴里蹦出的话，却让我不知该如何去定义——是因为不舍吗？是因为爱吗？还是自己那斤斤计较的老毛病？又或者是我仍不愿意放过她？真的，我就是个渣男，我的那句话的原因就是我的渣男体质。
她并没有多么大的力气，但这一抱却让我感到喘不过气。我就是这样，自己定下的事随时都可能会被自己改变，永远也不会觉得麻烦。但却绝不能接受被别人改变，不管是谁，也不管是不是会变得更好，只要是一点点的变动就会让我大脑充血。这台阶是我砌起来的，但是她真的踩了上来，我又不能接受。可话已至此，我的理性告诉我，不能继续无动于衷。我抬起胳膊环住了她。
我爱你，我说。
我也爱你。
走吧，我送你回学校，八点半了。
她答应了，然后我俩牵着手往学校走。可走了没两边她又停了下来。
怎么了？我问。
她说：我不回去了，你订房吧。
我傻了，我有些吃惊，这里面自然带有一些惊喜，但更多的是愤怒。这是我愿意听到的，但不是现在，晚了！她又一次把我的规划打破了！
还是回去吧，我说。
回去你就走了，你就不会再回来了……
不会的。
看着她满脸泪痕却仍努力让语气平稳的样子，我想尽量说得让她放心。我应该笑着说这三个字的，最好是在前面再加上傻瓜两个字。但是我做不到，我做不到对这个心爱的姑娘若无其事地撒谎，尽管我的谎言一句接着一句，而且也早已做好了背弃的准备……
你说的是真的吗？她问。
真的。我利落地告诉她，努力地让自己僵硬的嘴角有一点上扬。
回去吧。我说。
我不信，我回去你就不要我了。
我说是真的就一定是真的，我说，我说过我心狠，我要是想走，是不会顾及你的感受的。我爱你。
她再次扎进我的怀里，紧紧地抱着我，哭泣着、抽噎着、嘴里也在不停地嘟囔着。
我没有听进去她在说什么，我确定她在表达她的爱，但那些都不能让我有所动容，那一切举动于我来说都只是压力。
这次我没有把胳膊抬起，我的眉头紧锁着，我看着路上行人的目光——好奇、诧异、疑虑，我觉得每一种眼神都赋予了我一种单调的人设。——她们会觉得我是一个狠心的渣男吗？还是会说这个姑娘爱得真卑微？还是会认为是这个姑娘做了对不起这个男生的事，所以得不到男生的谅解？
我的思绪跟着那些眼神一起游转，我思考着要突出自己一种什么样的人格，思考着自己到底有什么样的人格，我想自己总该有一种人格是占大份的。
而且她的拥抱让我觉得更加愤怒了。不只是因为她又一次打碎了我的规划，更是因为，她的感性，致使她又做出了一次错误的决定！
我不断地在脑中反问自己，也质问她——为什么要做出这样的决定？为什么要打破自己的原则？如果这能是筹码的话，如果这就足以维系一段感情的话！那么这份感情，狗屁不是！初中，她当初是怎么了？为什么才初中就给出了她的第一次！初中——可能就因为是初中才会做出这样的傻事吧！年少无知……不对，她现在也在做着傻事啊……
你当初为什么和赵普上床？我问。
她没有松开抱着我的手，抬头看着我愣了愣。那眼神，真的太可怜了，太卑微了，但又好像带着些坚毅。
你那时候才多大？我问她，初二？
她低下头轻轻地嗯了一声作为回答。
为什么啊？
因为我爸，他出轨了……我恨他。他那时基本都不回家，只是会给我妈一些钱，我妈经常会哭……那时候他又总批评我搞对象。可他没资格教育我，我为了气他……
我能够理解她，虽然她的想法是幼稚至极的。我觉得那只是多年以前的她做的事，换到现在她是万万不会如此的。可又怎么解释她现在在做的事呢……我深吸着气，抬起头看向天空，那么浩瀚，月亮就在那里明晃晃地挂着，却没有一颗星星。我感觉一股沉重的凄寂正铺天盖地，而紧紧拥抱着自己的人，却不能让我消愁。女人们所说的没有安全感，不外乎如此心境吧。
你那时候爱赵普吗？——我不知道自己为什么要问这个问题，爱或不爱能代表什么呢？这根本毫无意义。听到肯定的答案后的我立刻就意识到了这个问题，但与之同时的还有一团怒气。听到自己心爱的人，说着对另一个人的爱。
那现在呢？——她抬起头坚定地告诉我不爱。我知道自己又问了一句废话，这问题根本毫无意义，答案也如我所想。
她的一切努力并没能让我释怀。因为我不可能忘记赵普，如果我不认识赵普的话或许一切都会转变，如果我不知道那个和她睡了的男人是什么样子的……
你确定你没有第一次了吗？我问。
嗯。这次她嗯的声音很清晰。
还回学校吗？
她低下头一语不发。我看着她分得清晰平直的发际；“到底该向那个方向引领她？”的问题，在我脑袋中进退维谷。过了一会儿，她抬起头，眼神坚定地看着我，说：我听你的。
那我就送你回学校吧。说完，我刚要动身，她就又更紧地抱住我。
那咱们就那吧，离学校还近。我说。
我们站着的那地方，对面就是个酒店，我往酒店昂了下下巴；她转头看了一眼，回过头来轻轻地嗯了一声。她把胳膊从我身上放下来，我紧紧地攥住她的手，走过马路。
也就是十几步的距离吧。我不知道她在这十几步的距离中都想了些什么——在反复思索自己的这一决定到底对不对吗？在反复假设今晚之后可能发生的结果吗？还是在害怕或期待今晚？
我又在想些什么呢？我是想不到任何乐观的可能的，我的脑子里只有两件事——一个是她真的想好了吗？一个是我要怎么去开这个房，我要怎么和前台说明自己的需求？
走到了酒店门口，我停下拽住她，看着她。她也仰起头看着我，凝着些眉头。她的眼睛因为刚刚落过泪而格外的透亮，但我读不出来这眼睛的后面究竟在思虑着些什么。我转头，透过酒店的玻璃大门看向里面，将里面完完整整地扫描了一遍后，才又回过头来看向她。
现在回去还来得及。我说。
她没说话，看着我慢慢地摇了摇头。我凝视着她的眼睛，说了一声走，用力攥住一下她的手，推开了酒店的大门。等前面的人办完了手续，我走过去跟前台说开一间大床房。她问我有预订吗，我答没有，然后她告诉我没有空房了。