二十九（1 / 1）

山野刮起了呼啸的风，仿佛一只无形的大手向天空扯拉着乌云，不多时分，整片星空全都消失不见了。山顶上如墨染一般的黑。甚至是那方才还在低鸣的夏虫，也不见了一丝声响。

在这万籁俱寂和无边黑暗的隐匿中，我不自觉地坐起身来，睁大双眼，凝望着眼前的虚无。我的眼睛自然看不见任何东西，但又好像渐渐看清了什么。

也许我心中的痛早已不再局限于离婚本身，亦或在小泽身上。我的痛应是来自我之本身吧。或许我真的很失败，至少以当今社会的价值观来衡量是的，可那又何足以令我如此痛容。又或者那根本不应称之为痛，而是一种无尽的迷茫、失落和空无，就像是坠落进一个无底深渊，手无可攀之物；又像是身陷巨浪滔天的无边汪洋，无路求生。

我真的不会明白，为何像王乐之类的人就能活的那般洒脱，好像在我内心之中万般纠结的一切，在他们眼里根本不值一提，他们可以轻松的化解一些足以令我崩溃的事。而事情到了我这里，往往会变成无解的死循环。就比如小泽，我是万万做不到像王乐那样把他送去老家，然后一年见不到两次。这是我哪怕仅仅只是设想都会心疼难抑的事。你看，就是现在，我的心已经开始酸疼起来。

为什么我会是如此一个人，与身边的所有人都不一样！

有时候我想，可能我真的是一个怪胎吧，敏感，细腻，纠结，优柔，总是把事情想的过份极端和复杂。又或者说是我把自己想的太过重要了，也许，我并没有那么重要，事情亦不会如我所想的那般惨烈。哪怕这世上没我这号人，又有什么区别？可每次遇到难解的题，我的脑子就会不由自主地开始放起电影，不断的重复和放大那些最悲惨的细节和画面，以致大脑死循环到崩溃。

就像是现在，坐在冰冷的石头上，我想过好几次，为何不一跃跳进那道悬崖，一切痛苦便可结束了。可这个念头刚一闪出，我的脑海里便会跳出小泽，跳出妈妈，跳出不计其数因我死去而可能产生的心酸画面。我连死的资格和决心都没有。

我真的是一个彻彻底底的矛盾体，脑袋中塞满各种无解的矛盾体。

也许我从前不是这样的，我也不知道从何时变成了这样。我本可以像大学时候，那般朝气蓬勃，热血沸腾，亦可以如当年住在地下车库时那般不屈不挠，斗志昂扬。但是，那个我早已弃我而走，不知道去了何方！

我人生路，所有的路，都似乎走错了正确方向，以至于弥足深陷，除了迷惘一无是处。可是，有时我想，假如让我再重走一遍过往的路，或许我仍旧找不到正确方向，但我至少可以会去选择适合自己的路。那样，我便不用活在现实与自我的对抗中，便不会无数次承受灵魂抽离的痛，亦不会诸多烦恼。

所以啊！错的其实是我，从来都是我。今天，就是我这个失败者的自白。作为一个失败者，唯一能做的当然就是接受现实和无怨无恨。哪怕连眼泪都是懦弱和可耻的。

我又躺了下来，仰望夜空，听风撕裂着乌云。而我多么想此刻在那无边的黑暗里，各色魔鬼也全都一跃而出，把我的身体和灵魂全都撕碎，吞噬。

山雨如筛漏般落了下来，我闭上双目，任由冰冷刺骨的寒侵袭我的全身。如梦似幻中，我看见天空中站着一尊身形巨大的神灵，头戴金冠，身披金甲，赤面碧眼。他一边朝我洪声怒喝，一边双手挥舞着闪电。

然而，当我再次睁开双眼的时候，神灵却不见了，而我却是躺在医院的床上。

我是何时和怎么到的医院，我一无所知。

可是，当病房的门开启的那一刹，当那张无比温暖的脸出现在我视野的时候，我瞬间模糊了双眼。

那一回，是小芳第二次把我送到医院，对此我一直深深惭愧。也是后来从她的口中我才得知，原来直到第二天午后我才被一个拾柴的老人发现，而在我车里的手机上小芳留下了一百多条未接电话。

或许这就是命中注定吧，是我命不该绝。可时至今日，我仍无数次的希望当年那个樵夫不出现该有多好！那样，便不会有后面所有的事了。

那一次入院，我得了严重的肺炎，喉咙也化了脓，七八天才好转。期间小芳一直照顾我，只是她没有跟我说一句多余的话。我想，她应是对我失望透顶了吧！

出院后，我又在小芳那里躺了三天，本来出院第二天我就要赶去上班，小芳说什么也不让。只是，她还是仍旧不愿跟我多说几句话，就连晚上睡觉也离我远远的。那是小芳第一次也是唯一一次生我的气。

然而，僵局终于在第四天的晚上打开了。我记得，我是在趁小芳去市场打理的空隙，在她那本记录册上，把每一种泡酒的后面都用红笔取了个蹩脚的名字（诸如:神仙也难醒、痴情小怨男、蝌蚪打雨伞……，且在每一个名字的后面都画上了一个小芳气呼呼的漫画头像。晚上，在小芳忙完一切翻开小册子的时候，她终于忍俊不禁地笑出声来。