守候折翼的天使（1 / 2）
窗外日光苍白，刺眼得很，今天虽然是一个晴天，但不是一个纯粹的晴天，因为天不是纯净的蓝色，而是灰蒙蒙的，像被罩上了一层塑料膜。我揉揉肿胀的双眼，径自走出工厂的大门。看了眼手机，八点整，和平时一样，准时下夜班。
正值早高峰，路上车水马龙，来来往往的行人行迹匆匆，看不到一副轻松的表情。瞅着他们的匆忙，我有点得意甚至欣喜，因为我不用担心今天的考勤，今天的工作、今天的业绩通通与我无关，眼下我要做的就是慢悠悠的骑车到家，在家门口的早餐店吃上一屉热气腾腾的小笼包，喝上一碗小米粥，再舒舒服服冲个热水澡美美地睡上一觉。至于醒来后在干嘛，那就等睡醒后再说吧！
睡醒之前的顺序没有任何变化，这是我几年以来一直重复的习惯。通常的我睡醒后要么躲在出租屋里看电影，要么戴上耳机去附近的公园里溜达一圈或者找个有空调的书店装模作样地看上几个小时的书（小说，然后中间在接上几个无关痛痒的电话，一天也就这么过去了。但今天的安排似乎有点不同以往，我接到了一个表姐的电话，而电话那头表姐的态度不容置否，她让我做好准备下午5点去见一个女孩。
没有丝毫心里准备就搞一个突然袭击，其实我很讨厌这样的突如其来。而对于相亲，我是既厌烦而又无可奈何。因为但凡我拒绝，她就会找我妈诉苦，然后我妈就会打电话来然后一把鼻涕一把泪地说着让儿女们愧疚不已的话。没办法，就当成一次任务罢了，希望这次会面好聚早散。
从公园回到家已经是下午三点多了，我翻箱倒柜地找了几件衣服套在身上，越看越觉得别扭，唯一一套稍显合身的衣服还被我早上给洗了。怎么办呢？眼看距离之约还有不到一个小时了，表姐让我真真切切地体验了一把心急如焚的感觉。
当下午四点的闹表“嘀嘀”响起时，我才不得已套上一套我并没有那么“讨厌”地运动t恤套装，出门打了一辆出租车向约会地点走去。
（二
我一次见他时，他正坐在一间咖啡屋靠里的位置上玩手机。我给他发微信，说我到了，穿了一件淡绿色的连衣裙，就在门口。然后，他站起来，看见我，脸上带着不自然地笑容向我走来。
说实话，他给我第一眼的印象并没有达到我的期许。个子不高，有点微胖，一副大大的黑边眼睛结实地夹在太阳穴的两边，有点呆萌。不过虽然不是我想象中瘦高个类型的，但也不至于讨厌。随着他的引导，我在一个靠窗的位置上坐下来。
看得出他很紧张，甚至有些腼腆，操着一口并不利索的普通话给我定了一杯香草拿铁，而他要了一杯冰美式。就这样，我们在不自然的状态里聊了一个多小时。六点多的时候，我说有点事要回去了，但他坚持要请我吃顿晚饭，说第一次见面就请我只喝杯咖啡是不是太小气之类的话。我告诉他现在我一般都不吃晚饭，正在减肥之类的话算是谢绝了。
（三
看着她带好头盔，骑车慢慢穿过红绿灯路口，那一刻的我的心里五味杂陈。感觉这一次的相亲肯定又是凉凉了。看着街上来来往往相互依偎的一对对恋人，有点羡慕。有点解脱。哦，上帝呀，这糟糕的会面终于过去了。
晚上我叔打来电话，问下午的见面怎样？我苦笑一声，说：我很满意她，但她满不满意我就不知道了。
我叔说：那我问问她！”
期待着她的回馈！
（四
约会的地点是一个市民广场，我站在高大的金属写意雕塑下等着她。表姐已经给了我她电话，通话后，她说她还有十来分钟就到了。
感觉这一次的见面既匆忙又潦草，而且见面的地点也是够奇葩，大热的天居然约在室外。不过既然人家已经定好了我也就只能顺其自然了，反正都是例行公事似的见面，完成任务就可以了。
十多分钟后，从东面走过来一个瘦削的身影，穿着朴素却很干净。从她那黝黑的面容里我仿佛看到了她生活中所历经的沧桑，眼神里全然没有了年轻人的活力与朝气，虽然她才35岁。
我朝她摆摆手，走过去，握手做自我介绍。说实话，看到了她的样子，我内心的紧张感似乎减轻了几分，因为没有青春靓丽的压迫，所以我觉得我现在和她很相称，至少在气势上如此。
找到了彼此契合的点，接下来的交谈就顺利多了。我们沿着广场上的石板路走了一圈又一圈，互相说着彼此生活中的趣事，那感觉就像认识多年的老友一样。
来到一个冷饮的卖摊位旁，我问她，喝东西不？她哑然一笑，随便你点。这一刻，我觉得我们作为陌生人的隔阂早已不在，这似乎是一个好的开始，更是一个我从不敢想象的现实。
（五
惴惴等了一刻钟左右，我叔又打来一个电话，这次他给了我一个微信号，是她的微信，说让我加上她，详细的聊一聊。
这一刻，我觉得生活又充满了希望，至少她不讨厌我。
加上了她的微信，发去了问候的客套话，聊了几句后，我开始约她出来共进晚餐。
破天荒的，她居然同意了！这一刻，心里的滋味只能用一个词汇来形容：心花怒放！
（六
今年我29岁，在一家事业单位做会计，工作是无趣又无聊，每天朝九晚五地重复同样的工作。休息日的我不大爱出门，一般都是宅家里追剧与逗猫或者跟着短视频学做美食。极少出门逛街或者购物，社交圈子狭窄的可怜，自我怀疑是患有社交恐惧症。
曾记得25岁以前的我，爱玩、爱跑、爱徒步，更爱购物。那时候常想，等我玩够了，一个人呆着感到孤单的时候在嫁人吧！不应该过早的被婚姻牵制，这样做的代价就是隔三差五的被爸妈数落一顿。不过，比起数落，我更向往自由。
时间过得很快，有时候快到自己不在相信时间，直到闺蜜的孩子出生，我才意识到，人生是不是该走上父母长辈眼中的正轨了。
这个时候的我心态发生了很大的变化，尤其是表姐失败的婚姻给了我很大的触动。表姐夫因为生意失利导致欠下了一屁股的债，这个时候的他非但没有暗下决心决定东山再起，反而一再的沉沦与颓废，更是不顾表姐七个月的身孕经常大半夜地跑出去酗酒，打架与闹事。为此，表姐时常大半夜地打车哭哭啼啼地来到我们家，找我妈诉苦。从那以后，对于婚姻，对于男性，我有了戒备与防御。
时间久了，这种防御似乎改变了我的思想，使我不在积极地寻求生命中的另一半，我觉得，没必要把自己的人生劈开，非要分给一个毫不相干的男人。
而加深这种观念的另一件事是从学生时代一直互相暗许的“男朋友”也在这时候结婚了，这一年我27岁。
本来我们约好，不在3岁之前结婚的，可他却临时毁了约。他说，等待与催促已经到了极限，我实在承受不住了。
好吧，那任由他去吧！婚礼那天我去了，新娘子娇小玲珑，甚是可爱。我甚至自恋地在心里嘀咕，这不就是我的翻版么？
聚光灯下的他倜傥风流，神采依旧。我呆呆地看着他，已经出了神，思绪却飘到无限的远方，脑海中浮现每一个我与他共同存在的自习室、小吃街的剪影片段，我很享受那种友情之上恋人未满的感觉。但一切的幻想与占有截止到今日已成历史，因为我有了完美的替代品——那个如芭比娃娃般比我可爱数倍的新娘。
婚礼结束后，他送我到停车场，临别时他狠狠地一把抱住我，我能感受到他的呼吸打在我的脖颈上，痒痒的，“这辈子就这样吧，你将永远是我的遗憾！”我推开他，微微一笑。“我答应你，在3岁之前我也要嫁出去！”
他的表情僵硬在那里，我突然生出一种复仇的快感，我“砰得”一声关上车门，发动机变成了我的怒吼，绝情扬长而去！
（七
看着他的邀约，我也是下了很大的决心才答应出来。不知道是出于什么心理，或许是想改变一下我这几年单调的生活模式，又或者是受够了长辈们的催促，反正是在大家欢欣鼓舞的赞许中我选择了正确的一步。
我给他发了信息，说我想去水世界，你有时间吗？
几乎没有任何时间延迟，他一连发出来好几个“有有有”。此刻我能想象到他的激动与欣喜，因为我发现镜子里的我也跟着笑了。
这次的见面着实让我大吃一惊，他的状态他的表现与我们第一次在咖啡馆见面时简直判若两人，大方、体贴、自然，这突然让我想起一种感觉，我们的相处真的很像之前的他。
“你还有多少我所不了解的？”回家途中我坐在副驾驶座位上笑意盈盈地看着他。
他微微一笑，没有过多解释，几秒后突然蹦出一句“是你打开了我的任督二脉！”
幸福开始在我29岁的年龄悄然而至，没有气势如虹也没有铺天盖地。就这样，在离我3岁还有五个月的时候，我俩走进了婚姻的殿堂。
那天“男朋友”也来了，看到他，内心闪过一阵酸楚。他更瘦了，也黑了，生活的沧桑在他的脸上留下显而易见的瘢痕。这一刻，昔日的炫耀与自得消失得无影无踪，看着他能被风吹动的身体，我有点心疼了。在怎么说，在我生命中的某一时刻，他也曾承担过重要的角色，否认他就是否认自己的过去。
我扯着他的衣袖，把他拉到我老公面前，坚定地说“这是我哥，我给你说过的！”
老公抽出手来了个大大的熊抱，“你也是我哥！”
这一刻从他的脸上，我似乎又看到了曾经的笑容。
（八
婚后两年，我们迎来了一个新生命，一个可爱的女儿，老公对于我的爱非但没有减少反而呈现叠加态。他总是称呼我为“大公主”，称女儿为“小公主。”还总说自己肯定是祖坟冒青烟了让上帝赐给他这两个小宝贝。每当这时，我总是笑呵呵地嘲笑他那个傻样。
“上帝同样照顾了我，让我遇见了你。”每每这时我总在心里幸福地嘀咕，除了女儿外，谁都不知道。
本以为幸福简单的生活会这样一直持续下去，但老天吝啬对于我的眷顾，女儿两岁的时候，这个家塌了！