7、死生（1 / 2）

心态崩了，本来在第一天就该发生的事情，在上班的第六天才发生。昨天晚上终于把自己喝吐了，难受得很，虽然吐是自己催吐的。

两天的时间，心态又完全不一样了。

前天晚上开了1个单，一个晚上几个小时的收入13元，对别人来说应该还算是少的，对我来说却是非常意外了。

总共就走了三个台，有一个台的客人给我下了六七次单，酒没喝多，回家的时候还自己骑电动车的。但有一件事情，我一回想起来就有些唾弃自己。

在中途饮酒跳舞的途中，客人指着他的脸要我亲他一下，我开始的用手指隔着敷衍了一下，没想到没成功，他很清楚我的小动作。然后再次提出要求，虽然没有说话，但肢体动作各面目表情流露的就是那种意思。

客人不难看，我也不反感，但我很不喜欢这样。可是他又给我重复下了很多次单，等于已经很照顾我了。

于是电光火石之间，我用嘴唇贴上了他的脸，没有一点点多余的动作，就好像是平时不小心被人撞到嘴巴一样，但由于是我自主给出的行为，我感到十分地唾弃自己。

昨晚在跟球球爸爸一起遛狗的时候突然想起这件事情，我突然发现我开始变得不像自己，开始觉得自己恶心，变成了令人作呕的两面人。

真的有些不像自己了，难道我生性放荡？最近总是跟好多人在聊天，有时候也会故意撩拨别人，言语暧昧，有些自拍也是骚气外露。

难道我本性是一个水性杨花的女人吗，明明我的思想到现在为止还是很保守的。包括跟阿米上床，也是因为我已经承认了跟他是男女朋友的关系，才会去开房的。

今天早上我已经把阿米删除了，一点都不像谈恋爱，我问他名字都不告诉我，明明就在一个地方却好像相隔万里。有时候不回信息，大概是在睡觉，我明白工作性质的原因，两个人都是很忙碌的。

但是这两天他休息也没有怎么见过面，总是说在生病，发烧感冒，说我不关心他。我怎么关心？手机号码都不知道，信息有时候也不回，不回信息的时候我总觉得他在睡觉，所以不想打扰他。

而且我最近也是一天才睡三四个小时，我在跟他聊起我的一些事情的时候，他也不是很感兴趣，好像我们两个本来就没有什么共同话题，也不是一个世界的人。

还是算了吧，这样的谈恋爱还是不要了，他也不是我能驾驭的人。我仍旧觉得自己很单纯，我甚至有些担心自己会被他给卖了。就是担心被他送上别人的床，因为我太不了解他了，这次答应他也太草率了。

及时止损吧，趁现在还早。

昨天晚上喝吐了，也才开了3单。那个难受的劲直接导致我不想干了。不单单是因为喝酒的事，还因为我觉得自己情商太低了，不适合在那种需要察言观色的场合上班。

一次又一次地惹得同事嫌弃，不懂得团队之间的配合，虽然她们说话有些狂妄，但是道理是没有错的，是我的错就是我的错。

我无法求得谁的原谅，因为她们没有耐心教你。

我也无所谓了，表达自己的歉意是真心的，但我也不至于去跪舔，有啥大不了的，大不了就少出几个单，反正本来也不是很想做了。

在情商这方面我真的是太弱了，属木鱼的那种，敲一下响一下。

每天早上七点多钟得爬起来遛狗，五点多才睡觉。一进洗手间，洗衣机的衣服还没挂。家里那个每天十一点钟准时关店，十一点多下班，玩游戏要玩到三四点才睡，而且这两天衣服都没有挂。

虽然这不是他必须应该做的，但我一看到就心挺累的。我没有对他有什么过多的期待，就像最初他一过来，洗衣服会把我和曹美女的衣服一起挂好，我都感觉到十分惊喜了。

每天晚上吃了夜宵，垃圾也几乎不会主动丢下去，更别说拖地了，昨天下午本来还可以睡一会儿，但一看到地板脏兮兮地我就没办法只能干了。

衣服如果没有衣架，他会只挂他自己的。

每天上班就是玩游戏，洗碗称粉包括做其他的事，没到最后时刻死都不会起身。有时候叫他做点什么叫三次都不一定去，但又不得不欣慰，最起码他在这里我还能离店几个小时。

每天酒吧上了班还要回来处理店里家里的事情，好在曹美女还算懂事的。

不懂为什么同样是一个妈生的，区别就这么大。我真羡慕他，可以做自己，不太去顾及别人的感受。也羡慕他无欲无求。

我累了，好累了。这所有的事情我都可以处理好，也可以不去生气。我已经做到了尽量不去生气烦躁。但是我想到往后余生周而复始都是这样的日子，就感到无趣。

别人都是想不开，而我每次轻生的时候都是因为想得太开了。

就是因为想做的都做了，也没有什么求而不得的东西，更没有什么非要完成什么事情的执念。我始终不明白人活着到底是为了什么。

我现在有存款十几万，不急着买房也不急着买车，生活方面相对来说不缺钱了。我没有很深的执念一定要让别人对我刮目相看，也不爱好奢侈品，所以钱财对我来说真的是个数字。

我为什么喜欢赚钱，是因为看到存款数字的增多会有成就感。

去酒吧兼职也确实是因为好奇夜场的生活，人家说缺什么才会强调什么，我说我不缺钱，难道就说明我缺钱吗。

钱是万能的没错，钱多很快乐也没有错，钱越多越快乐也没有错。但是我确实没感觉自己很缺它，特别是近来，花钱的时间也没有，吃东西的胃口也没有，就更加了。钱赚来就是存在那里变成一堆数字。

都说真正要离开的人从来都不是大张旗鼓的，我觉得也是的，没有谁真正想要死的时候大肆宣扬说，诶，我要去死了。

会说这样的话的人，肯定内心还是渴望被拯救的。

我不想活了，认真的。我不知道这是第多少次想要轻生。从童年时期开始我就有过这样的想法，那时候想的是如果外公去世了我就不活了。

后来外公在六年前去世了，而我还在，因为我长大了。

出来打工之后也无数次想要轻生。

去过水库边，也去过海边。

去水库边那次是还没有接近水，而在海边那次是已经下水了。但由于海的不远处总有一个人在盯着我，担心被拯救，又担心其他一系列的事情怕给别人造成麻烦所以没有实现。

大概那个时候还是没有真正下定决心吧。

我早就在微信上签署了遗体捐献书，不过不知道我死后的遗体还有没有用了。

如果我死了，我希望国家把我身上能用的东西都拿去用掉，不能用的东西火化掉，洒入海中。不要墓碑，不要葬礼，什么都不要，就这么静静地。

我的女儿自有她的父亲接管，即使离婚了，我相信她的父亲还是有这个义务抚养她。

我的钱目前存在支付宝的财富管理买定期理财产品的有11左右，网商银行定活宝里面有12，另外，我前夫的表弟曹张雄总共在我这里借了1元整，跟他说好了今年9月份之前还给我就可以了，如果我去世了也可以不用催他，可以先等等。

剩余还有几千现金，在家里的冰箱上层的玩偶包包里和收银台，支付宝里的余额宝和微信钱包里还有一些钱，中信银行和广发银行信用卡里有欠款，一起大概是一万多。

纯铁酒吧还有工资大概6未结，铺面押金3元，住房押金28好像是，押金单在家里书架下面的第二个抽屉，好像铺面合同单也在那里。

我不知道这些钱财该怎么处理。我本来是想，如果我走了，就把我的钱财全部捐献给有需要的人，但后来想想又有些对不起我妈妈，毕竟这段时间她不辞辛劳地帮助我。

我知道我的钱财不多，帮不到别人什么，但我且先这样去做吧，尽人事。我希望我剩余钱财的处理方式是一半给我的母亲，一半捐献给有需要的人。

我的孩子自有她们的人生，我的钱财太少，也给不了她们什么好的生活。我的父母和我的弟弟也有他们自己的人生，他们继续努力他们自己的生活就好了。

我或许是有些自私了，但不自私的人怎么能做出杀死自己的事情呢。

我不知道我什么时候会走，我也不确定。或许我会走，或许我不会走。如果我走了，那我就走了，如果我没走，那就继续苟活。

反正二十几年来，这世界还是没能让我留念人生。

如果我没死一定不是因为我还爱着什么东西或者什么人。一定是因为怕不干净利落，把自己搞了个半死却没死。一定是因为怕给别人造成麻烦。算了吧，不想了。

该走的时候自然会走。

我什么也不在乎，钱对我来说真的就是个数字，有时候它可以用来体现爱，有时候它可以用来获取成就感，但我真的没有很爱财。

我有钱，可是我还是不快乐。

到去死这一刻，它们仍旧是个数字而已。

我厌倦了这个世界。

我希望自己永远毫无意识。

ihope再无……我。

倒计时开始……今晚踩点、饮酒。

安乐已购12已发货。

不出意外明天后天就可以结束了。

我感受着风，感受这城市的喧哗，竟没有一丝留恋。

我希望能把我洒在安静的海域，不受一丝搅扰。

下午在咖啡馆看了两本书，都是与猫有关，我始终认为我属猫……我说我叫咪妮，她管我叫米老鼠，我很不喜欢。

实际上我叫咪咪，只是因为这个名字太容易让人遐想了，才改了一个字。

我喜欢这个名字，即使它跟海燕一样是被随便取出来的，但因为它跟外公有关，与外公家温馨的猫儿有关，所以我喜欢它。

我喜欢长辈们叫我咪仔，因为我觉得很亲昵，觉得被宠爱。

我的孩子始终在渴求我的关怀，我看到了，但我没有耐心，我爱她，但我可能更爱我自己，所以我忽略了她的感受，我只做自己愿意做的事。没有认真地关怀她……

生为我的子女，是她的幸也是她的不幸。我爱她，也爱她，我爱她们，可是我没有心思去好好爱她们。

我总是想哭……我也不知道在悲伤什么。

我打算走的时候为自己买上一束花，白色和红色吧，白色在我们那里代表白喜事，红色……要不就不要红色了，我一想到红色就想到血泊，我害怕。

我希望我的小博美点点能遇到一个温柔的主人，无所谓男女，能够与它相伴一生即可。

希望它不必再颠沛流离，希望它能遇到大金毛球球它爸爸那样的人，温柔，细心，善良。

小孩子容易忘事，就像我送走了狗，送走了猫那样，她前面几天还记得，后面就再没过问了。

人就是这样的，薄情……是天生的。

我想念外公，想念被大叔送走的黏人的小白猫花花，想念我自己送到市场的橘色猫咪，从前还会无比地思念现在已经回来的点点。

我居然没想念过小阿拉斯加汤圆，大概是因为它太憨了，而且是大叔说要养的吧。

我从前送走了汤圆，送走了点点，还放任一只很会捉老鼠的黑褐大猫离家出走了。

我现在忘记它的名字了，它总是出去又回来，出去又回来，以至于后来它出去后我总以为它还会回来，可是后来没有回来了。

有一次它从店铺三楼不知道哪个洞洞回来，在天花板上下不来，急得喵喵直叫，我在一楼听到了，急忙上去看。

本无计可施，但还是想尽了办法接它安全落地。我害怕它摔伤，因为它看起来是那么弱小。

我总想保护着谁，也想被谁保护。可是当我最难过最无助的时候总是只有我自己。

我总告诉自己，没关系，你可以，你是铁人。

这两天我越来越没有耐心，甚至都不想听到女儿说任何一句话，明明我心里是爱她的啊。

她说什么我都感觉很烦躁，这不是她的错，是我，是我太过于吝啬，弥留之际不愿意再给任何人一点关爱。

我不再信任任何人，尤其是给了我一次又一次创伤的家人。

今天是父亲节，我也能做孝子，但我不愿意。父爱如山崩地裂，如果我不生在这个家，或许我不会像现在这样吧。

不能怪别人，或许我生来就是这样的性格。

我知道我生病了，但我不想去医院，不是因为钱，是因为麻烦，也因为讨厌医院。

最近才发现原来我是怕麻烦小姐。

大概是尿路感染吧，吃完了药，还没好，很难受。因为在上班时间憋尿，所以导致尿路感染。

不是第一次这样了，记得第一年接下店铺的时候也是这样，因为没时间去厕所，所以憋尿，导致高烧4度。

不过这一次没那么严重。

这条路好黑，路口有人在烧纸，我一下子一个激灵，壮着胆子继续前行，弯弯绕绕，漆黑寂静，好在有点点陪着我才不怕。

走到尽头才发现是个有人的地方，踩点失败，难过。

今夜无风，也没喝多少，就喝了一瓶鸡尾酒。明天晚上怎么办…本来今晚想醉的，可是酒一靠近嘴边就不想入口了。

生命进入倒计时，24时。

安乐12已到货，坐在被子都没入套的床上，即将夕落的阳光洒落在室内，书架上是飘窗衣服的影子，右手边是看第二遍的书籍“飘”。

杂乱无章的房间，儿童床上凌乱的被子和衣服，东一只西一只的拖鞋，斜置的全身镜，不该放垃圾桶的抽屉前面放着垃圾桶，飘窗上还有干了随意掉落的衣裳。

洗衣机里还有尧尧昨天穿的衣服，这一回，我也没有帮他挂，一是因为讨厌他那样的较真，二是因为懒，刚才本来想帮他挂的，后来忘记了，现在又不想起身了。

看到新闻，一个民警因为救轻生的女子而牺牲了。有人说女子不敬畏生命，危害他人。

可是，谁又知道，她也许并不愿意被救起呢？

如今我也要走那最后一步了。

我不希望任何人以任何形式救我。

伟大的是伟大地你个人，而痛苦的是我，我依然痛苦。你拯救了我的躯壳，我的灵魂却依旧飘飘荡荡痛苦不堪。

我恳求……让我干净利落，痛痛快快的离去，不要有一丝拖沓。

我恳求……真切万分的恳求……千万千万不要救我。

我做事情向来都是不回头不后悔。我想得真真切切了，我要走，我就是要走。

我若是害怕，若是留恋，自不会有熟人看到这一段。我若是决定了，那便，不是今天，就是明天，后天，从今以后都要做成的。

不要为我浪费人力物力，不要为我浪费警力社会的资源，我不想太过于麻烦他人。

我只是想，早点结束。

比未知更可怕的是预知，比变化更让人可怕的是一成不变。

曹美女一直想唱歌跳舞给我，而我一点也不想听也不想看，我只觉得嘈杂，我爱她，我讨厌的是嘈杂，不是嘈杂的她。

她爱我，所以她表达爱的方式是展示自己，我爱她，但我不想接收任何事物，她这种表达爱的方式是我不能接受的。

就像我想结束生命，你爱我，你觉得爱我就是阻止我干傻事，但这在我看来不是傻事，这就是我想去做的，我不奢求你能够懂我，我只希望你爱我就成全我，成全我自己去做我想做的。

我定好了99朵玫瑰花，原本想收到99朵玫瑰花的求婚，娇艳欲滴的红玫瑰。

这个时候最适合的还是白色吧，所以我定的是白玫瑰，寡淡却另有韵味。

今夜暴雨忽至，真是恰逢其会。

只希望我不要怕冷。

待会儿喝点酒吧，为了壮胆，也为了迷醉心智，让一切更加水到渠成，顺其自然。

我不喜欢喝酒。

但这个时候还是想喝点酒。

刚才走到洗手间还是帮他把衣服挂起来了，最后一次迁就他了。

楼下店铺一堆碗没洗，我看到了，我本来想洗，但现在又不想动了，就让我任性一回吧。

最后几个小时了，思来想去的确没有什么遗憾和未了的心愿了。

支付密码等在手机备忘录里面。

我希望我的孩子们不要感到受伤，我想离开是我自己的选择，不是她们的错，我爱她们，我始终爱着她们。

我不奢求她们可以理解我。我只是说出自己的真心话。

我爱你，曹芷萱，我的大宝贝。

我爱你，曹芷悦，我的小宝贝。

我买了我爱吃的费列罗巧克力，买了彩虹糖为了用那个盒子装安乐12，买了m豆用来装彩虹糖。