6、了（1 / 2）
这一刻心情无比的沮丧，不知是因为没化好妆就见了老同学兼现男友的前女友，和前夫暗恋过的女人，还是因为警察叔叔在白天里没有主动联系我，总之心里堵着一口气，难受极了。
树枝随轻风摆动，店门口的风深含热烈阳光气息，台阶高处一排汽车毫无秩序停放，街上行人三三两两，空无一人的店铺只有孤独的人在缓缓品尝孤独。
抛却生与死，这世上大概没有什么值得心绪波动的事情了。但提起从前，离婚风波发生的一幕幕仿若近在眼前，心里仍旧是窒息般的痛苦，堵在心间的又何止是那永远无法撇清的流言蜚语。或许刚才在言谈之间，我只用一句，过去的事都已经过去了，不想说了，盖过不提。这样便不会掀起心里任何一丝波澜。
其实生活中本是没有什么不顺的，所有的不顺都是自找的。
前天因为湖南阿姨离职不开心，为什么呢，因为不想随意更改生活既定的节奏吧，要重新教新人也很烦。昨天有开心的事，妈妈咪呀因为心疼我一个人上班太累，所以在昨天早上赶了过来。
感觉自己挺好客的，好像很喜欢有朋友或者是亲人或者是老同学过来玩。哪怕是一个不太熟悉但认识的人过来店里玩，我都感觉到自己的精神有些振奋，大概是太寂寞了吧。在这个吃个夜宵都约不到人的城市，我已寂寞良久。
为什么有男朋友还是会感觉到寂寞孤独。有时候总感觉黄小狗与我之间的对话，经常都是答非所问，我在谈我的感受，他在聊他所经历，虽然总有说不完的废话，但总是没聊到心里去。
我没留心他跟我说的别人的琐事，他没留意我想得到抚慰的心。以致于，我总恋恋不舍地想要跟他聊天，到最后也没能聊至舒心，是他不懂我，还是我们之间心的距离跟实际距离相等。
上次忘记删除电脑上的文档记录被他看到了，不知道他实际上有没有细看，也不清楚他看了之后是什么感受。因为我问他的时候他说只是大概看了一下，而他在事后也只是调侃了我一下两三千礼物红包这事，或许他根本就不在意我内心其他的感受，又或许是装作不知或不懂吧。
我还是会在意别人的看法，所以在见任何熟人的时候都想自己的状态是美美的，只想让别人看到我现在过得很好，比从前，离婚以前，上学时候，要好看要精致。然而，暗黄粗糙的皮肤还是无声地出卖了我，尽管我竭尽全力想把脸上生活给的风霜痕迹掩埋，却还是无功而终。
即使告诉自己，生活是自己的，不是别人任何人眼里的，却还是希望，自己在别人看来，是昂着头颅，向着阳光，积极而快乐的。
我不知道我跟黄小狗到底是爱，还是需求。霍乱时期的爱情，里面有这么一句话，灵魂之爱在腰部以上，肉体之爱在腰部以下。在我看来，爱是思想，性是需求，两者不可混淆。
但我不知道他对我是什么，我也不知道他对我来说又是什么。
光是这件事单独来说，他比大叔带给我的，情感多于欲望。
他说过他十几岁的时候因为发育迟缓有去做过手术。或许黄小狗也不能算是太不正常吧，这一点让我又是愧疚难安，又是疑心他是否真的有什么隐疾。
如果不是有隐疾，那我真的就太过意不去了。如果是有隐疾，我觉得也大可不必对我有所隐瞒，因为我根本就不介意，哪怕他没有生育能力。
最近几天穷得发慌，每天月初是交租的日子，月底又是还信用卡的日子，只有中旬，才能存那么几个大洋。每到有钱入帐，马上又交货款或者其他费用了，还真是有些焦虑，这个月才开始存钱，而且每天营业额都没有多少，到年底要存到二十五万的目标不知能不能完成。
每每有钱入定期帐户，心中便多一分安全感，这是任何人都没有办法给予的。
看着理财公众号上别人挂出的自己出的实操盘，心痒难耐，却又无可奈何，因为自己是个理财小白，什么都看不懂，更别提拿手上的钱去赚钱了。
颜值焦虑，财富焦虑，这两样是很多人都逃不掉的，我也不能免俗。从前总在纠结爱情家庭，而现在倒好，只考虑自己了。
说起买房，我总在纠结是否要跟大多数人一样做大半辈子的房奴。
好的方面，是终于有一个属于自己的家了，不惧岁月更替，有个安家落户的地方。不好的方面是，这债务是几十年都不能轻松生活的负担。
我曾无数次幻想有个自己的家，有梦幻的秋千，有温暖的阳台，有满是书香气息的书房，有人间烟火气的厨房，有浪漫别致的卧室，有童趣可爱的儿童房，还有一团团的毛茸茸的猫咪和狗狗。
想象总是美好的，然而现实条件想要实现这些却是非常不容易，特别是在这个寸土寸金的城市。收入高，花销也大。别人的收入是我一个月的花销，那又怎样，我全部的财产都没有别人用来操盘的钱多。
没有存到钱，是醒悟得太晚，还是今年以前的自己太过放任自我，太过于把希望寄托在别人身上。
如果去年没有乱花钱，今天的存款就绝对不会是这么一丢丢。但是我们没有办法改变过去的事情，也无法责怪过去天真的自己，唯有一而再再而三地提醒现在的自己，要悠着点。
生活是枯燥的，但你放任自己去玩乐的时候，它是精彩的。
昨天晚上，黄小狗又强调了他不喜欢我去酒吧。其实我真的不喜欢喝酒，只是单纯地喜欢在酒吧里放纵自我地抽烟，喜欢跟着音乐摇摆。
酒吧的营销一晒朋友圈，别人一充，又是三万。我去订一次台也就不到一千，我在想我这杯水车薪有必要值得他那么认真地对待吗。况且以我的性格买什么香槟是不可能的，不是因为我不知道那是什么玩意儿，而是因为我舍不得这样去挥霍我的辛苦钱。
我大可不必受谁的刺激去张扬那一回，那种暂时性的吹捧或许能使我飘飘然一阵子，但随之带来的空落落实在不值。
我很羡慕那种可以随意挥霍的人，他们不一定富有，但他们是自由的，他们让他们自己的心时时处于一种自由的状态。而我不一样，我受理智约束。不单是在花费金钱这一事上。
我自己把自己用一种无形的绳索捆了起来。
何为自由？应该在呼吸停止那一刻就会知道了吧。
从不惧怕突然的离世，时至今日，也没有什么可遗憾。
没有谁会为谁突然的离去痛苦一辈子。
所以，我是释然的。
昨天晚上故意没有接黄小鸭的视频和电话，其实是想看看他到底会不会一直打过来，也希望通过这种方式，更改一下现在天天视频到睡觉的恋爱模式。
然并卵，他一直不停的call电话过来，我根本就没有办法做其他的事，英语也没办法继续。
大概是压力太大了，所以我又掉眼泪了。对我来说这是一种释放压力的方式，对他来说，也许开始觉得我哭是很正常的事了吧。
急需拥抱和安慰，可他什么也给不了。
热泪盈眶，顺着眼角缓缓滑落，背靠床头，哽咽着压抑着抽泣着，任泪水肆意挥洒。
这四季如夏的城市，我却从来都是寂寞如雪。
哭过了，便好多了。
没有当着他，习惯了独自落寞独自悲伤。
又是过了一天。要养成一个每天化妆的好习惯，以免遇到情敌或者前任，哈哈。
很想很想去酒吧，很想念那种一根接一根的抽烟的感觉，有一种叫瘾的东西，在脑海里不断地徘徊。
可是，黄小狗盯的太紧了，哎！
人类的悲欢并不相通，不知道为什么，这一刻非常非常消极，一度想早日脱离这繁华盛世。
想打电话或者视频跟黄小狗聊聊，他没有时间。我知道，即使他不是在老家上班，在其他地方上班也不一定有时间跟我聊。很失落，没有一个可以诉说的人。
昨天晚上瞒着黄小狗去了酒吧，一个人。去的时候给倩倩小美女发了个微信，没想到歪打正着，这家伙刚失恋了，难过得不行。于是，我就喊她过来。
买了一包中华，应该是五十左右一包吧，以前都是买芙蓉王，上次看到黄小狗在抽中华，所以想试试是什么感觉。然而我并没有抽出什么特别的感觉，所有的烟抽在我口中都分不出优劣。只知道一根接一根，不能停，要的就是这种感觉。
无数次心潮澎湃想到酒吧蹦迪玩，到了之后却感觉没劲。大概是喝得太少了，但也确实不想喝多，不喜欢喝酒，可能一整个晚上加起到都喝了不到三瓶动力吧。都是一些酒吧营销在喝，感觉买酒就是给他们喝的一样，心里有些不爽，这些人不请自来，讨厌得很。
也无所谓了，反正酒点都点了，下次不要有下次了，给谁都无所谓，开心就好。
我记得百年孤独里有这么一段话，“无论走到哪里，都应该记住，过去都是假的，回忆是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在。”也许不是这段话，但那个书店老人回到了自己的故乡，追寻最初美好的回忆，从兴奋到平淡到失落，这一段，令我印象深刻。
意思是，我们都在被回忆所欺骗。
就像我很想很想去酒吧，就是喜欢之前去的时候那种感觉，而这一次下定决心去了之后，那种感觉一丝未现。所以，我之所以把那里想得那么好，都是被自己的记忆欺骗了。
不会再去了，腻了，乏了，罢了。
倩失恋了，我一头雾水，跨年那天不是就已经分手了吗，上次去深圳吃夜宵也没听她说又交新的男朋友。于是我问，哪个男朋友？我实在搞不清楚她到底交的几个，说的又是哪个。
这个男的比她大了十二岁，从她十九岁的时候就开始在一起了，期间分分合合无数次，在中间一次分手后交了个郴州的。我这才稍微缕清了些她这段恋爱。
男的是长安本地人，有钱，不算特别富，也算可以的了，开个工厂，离过婚，长得也不丑，还有一米七八的个子。
她一见面就不停地重复说，她男朋友把她拉黑了，说嫌她管得太多。男的经常去酒吧挥霍，有正当原因，就是工作应酬。
其实一句话就可以概括了，男的每个月给她一两万的生活费，跟她在一起，但又不喜欢被她啰嗦被她管。自认为有几个钱，所有女人都应该跪舔。吵架从来都是女方先低头，但他愿意给女的钱花，所以女的认为他对她好，大概是平时不喝酒的时候对她也不会很差。
倩很后悔把他骂跑了，很纠结要不要再继续纠缠。想分开解脱，又舍不得长期饭票，怕再找遇不到这么大方的人了。实际感情生活上，男方对她并没有让步。
虽然她不是这么说的，但我是这么理解的。
她很迫切地寻求倾诉。见到我后，反反复复跟我提跟他吵架分手这一晚上的事。准备回家出酒吧后，又跟酒吧营销说这个，认为他是个男的也许会知道她前男友的想法。回到家里后娥打视频过来，她又跟娥说起了这个。
实际上我们两个跟娥都不是很熟，仅仅是见过几次面而已。
人类的悲欢，并不相通。我也有过年轻的时候，我也有过轻生的时候，但我还是认为她确实想得有点太美了。又想要钱，又想抓住给钱那个人的心。
说她想得美并不是说她不配，而是这社会上稍微有点钱的男的，就没有几个安份的，即使她跟他的财力旗鼓相当，也不一定就能抓住他的心，管得住他的下半身。
别说男人有钱会变坏，其实这也不能算坏吧，人之常情。如果我有钱，我肯定也会出去找帅哥美女，人性本色，只是有些人愿意自制，有些人不想。
像她前男友这样的人，即使结了婚，也不会安份的。
而像现在安安份份的人又还有几个呢。娥是在医院认识的，认识以后很少聊天，只是她喜欢吃螺丝粉，我正好在做这个，偶然间一次她说过来吃，就真的来了。本来是想她过来吃粉，然后带她在附近转转的。
没想到她是那种比较爱玩的，刚到我这就有朋友约去酒吧，而那时候我也很想去，她问要不要一起去的时候我就跟她一起去了。
打车过去一个多小时，在路上，言谈之间，大概知道一点点她是那种爱玩的性格，再慢慢地发现她跟现男友同居交往的情况下，还三心二意地与其他的男生牵扯不断，主要是还拉着我们帮她隐瞒遮掩。
当然，更多的，也不太了解了，每个人都有选择怎么去生活的权利，我无权置啄，只是觉得这个世界的人确实挺虚伪的，不止她一个，也算我一个吧，我们每一个人都在虚伪地活着，骗别人的同时也把自己骗了，以至于自己都分不清真假了。
每个人的人生都各有路线。确确实实感受到了，圈子不同不必强融。
前段时间给老家的萍、月、灵打电话视频，深切地感受到了我们不是一个圈子的了。
萍没有结婚，曾经是同性恋，跟男人睡了之后就没再找过女人，交了一个比自己小三岁的男朋友，看起来还不错，她说活也还行，跟这个男朋友没打算结婚，一是因为他没钱，二是因为他还小可能就压根没想过结婚这回事，两个人也很有默契没觉得有结婚这个可能。
萍跟小男友异地恋，没有公开，对外是单身，继续相亲继续享受被追求继续认识新的异性。总之在我看来就是对爱情的不忠，对现实的妥协，对情感的放纵。
我不反对她是那样的人，那是她的权利，但我也不会成为她那样的人。
因为我太随心太随性了，我不怕别人说，我有恋爱的权利，我想公开就公开，我也有分手的权利，我愿意谈几个男朋友就谈几个男朋友。
我不能保证一生只爱一人，但我可以保证，我和你在一起的时候一定是只爱你一人的。
我觉得跟她不是一路人的原因是现在我们的生活轨迹完全不一样了，或许说思想扯不到一起去更贴切。我总觉得她不思进取，她总说要找有钱的人，却总遇不上有钱的，我觉得原因不在运气，在于她自己。
在我的印象里萍就没有认真地努力过，总是今天在这里，明天又在那里。不，她还学了一件事，就是爱美。我当然也没有立场去评价她的人生，只觉得在她那里获取不到共情，从而失望，觉得确实没有必要过多的联系浪费时间了。
月是丧偶式婚姻，在老家带娃上班，也没有太多共同的话题。灵是同性恋，未婚，因为没有在一个地方，也没有共同话题。感觉我们的世界都已经相差甚远了。
每个人的世界都是不一样的。
本来如此。人在世上本就是孤独的。
倩说她为这个前男友怀孕两次了，第一次是因为喝酒意外流产，第二次是她生气不要的。她无意间透露出同村另一个女孩子凤也打过三次胎，意料之外情理之中。
我从前就是太傻了才会认为跟谁睡了就要嫁给谁，跟他在一起一辈子，导致奉子成婚。
好多女孩子都是婚前就打过好多次胎的，更是不知道睡了多少个男男女女。男欢女爱，没什么奇怪的。
就像倩说的，如果没有怀孕就彼此都不吃亏，如果怀孕了那女孩子肯定就是吃亏的。
今天凌晨五点多钟才睡的，一直在听她聊她的前男友，前前男友，看得出来，这个时候她需要的不是谁给她什么意见，她需要的只是有一个人倾听她的种种不开心。
昨天听她讲了几次，她把一瓶有助于失眠的药物全部一次性吃完，最后以洗胃收场。事情没解决，情绪没得到舒缓，还花了冤枉钱，还伤了身体，还惹了前男友的厌恶。
或许是她带给我的负面情绪太多了，我今天上午也在想结束生命这个问题。
我在想我要存够多少钱才能让谁将曹美女抚养长大，这笔钱作为她的成长费用。
我在想如果安眠药这么好买，我是不是也能通过这个途经实现自己的目的。我在想头孢配酒会不会效果更好。我在想如果我行动的话绝对不会让自己有生还的可能，以免身体遭罪灵魂仍旧得不到救赎。
我在想，一定会有这么一天的，我会赶在老天爷行动之前，把命还给它。
这个世界让我感觉到疲惫，也让我感觉到很多很多的无所谓，所以也无所谓要不要继续活着，活多久。并不是看不开，是看得太开了，所以一切都无所谓，当一切都无所谓的时候，活不活着又还有什么所谓。
去酒吧花了一千二百多块钱，一千块台加酒，两百块看代子跳舞。代子是一个很会撩的女人，举手投足间，就能引诱你想入非非。
一眼就能看出来，她的眼睛鼻子甚至可能下巴都是人造的，但是事实就是好看。上挑的眼线带出一条媚惑人心的勾，眉目含情，是情欲的情，姣好的面容，平滑干净的皮肤，精致的五官，恰到好处的妆容。
胸前一对呼之欲出的大白兔，纤纤细腰柔软似蛇，挺翘紧实的蜜桃臀被三角裤分成两半，一眼看过去身上没有什么令肉眼不适的疙瘩和疤痕。
灯光下她的头发看上去非常浓密柔顺，再由小腹处缓缓到大腿根部，她扬着下巴，用一双媚眼看着你，仿佛在邀你共舞，时不时还放个电，那调皮的舌尖从唇边伸出，再将自己的手贴着诱人的胴体慢慢游走到嘴边，食指与舌尖亲密接触。
一开始我看到她在邻桌跳舞的时候，为女性需要靠这样去取悦别人而获取金钱感到有些悲哀。到后来我自己也明目张胆地欣赏起这种风骚，没有买卖就没有伤害，嗨，你情我愿的事，哪有什么悲哀不悲哀的，我非鱼，焉知鱼之乐。
这世上哪有什么应该不应该。
任何事情本来就没有什么既定的规则，只要谁喜欢谁愿意谁乐意，都可以。
最近情绪有些差，连续删除了黄小狗好几次微信。他总是说忙，信息都不回，这种落差真的太大了。追求的时候一天怼好几个视频，一次聊几个小时，到现在的一天连条信息都不回。我不知道是我已经掉进了爱情的陷阱，还是因为不习惯突然少了人聊天。
从一开始的宝贝喝热水，到后来变成开会在忙无所谓。再见前任这首歌，完全是真实写照了。
追求时期不用开口就很贴心地什么都买好办好，现在开口请求帮忙的事情都没办法做到。
心思太过敏感了，真不是什么好事，有些事明明可以大大方方提出来的，却还是自己一个人在那里瞎猜。谈恋爱太难了，真的不适合我这种敏感又脆弱的人，大概没有人可以承担得起我内心深处的丧。
堂哥最近过来一次，他直接去酒吧的，把我也叫上了，鱼龙混杂的人群，就没几个好货色，包括我的堂哥。他说他自己天天换女人，还说他现在的女朋友不懂事，总是跟他吵架。
他的朋友们都是色批，两百元钱一个的陪酒女完全就是被他们摸的，太色了。我一过去的时候以为我也是陪酒女，经过他们座位的时候居然还摸我屁股，真是太恶心了。
有一个眼睛小小的矮矮的胖子更恶心，手在陪酒女身上摸索，还给我发微信说喜欢我，有病！我怼得他把我微信都删除了。他几次拿手机叫我加微信，我看在哥哥的面子上才加的。
再一次感觉，酒吧真没有什么好玩的，大概是没喝到位吧。
第一次跟倩一起去喝到第二天还吐得难受的要死，那次就感觉还玩得不错，虽然也没怎么蹦迪，但总感觉是发泄了一番，第二天的后劲是想死的感觉都有，因为那天元旦节，没人给我顶班，我一步都离不开厨房。
前两天晚上洗了头，头发没干想出来吹吹风把头发吹干，走着突然想去湖边那家酒吧看看，应该算是清吧吧，音乐没有很噪，不过还挺热闹的，二十三点多，一眼望去大部分都是年轻人。我在自选冰箱里挑了一支果酒和一支啤酒，点了一份虾尾。
拿着玻璃杯，随意找了个卡座。落座那一刻突然觉得好像少了点什么东西，于是跟服务员说别收我的东西，小跑着到美宜佳买了包烟。
一个人坐在位置上像个傻子一样，看看手机，没有人回消息，看看对面，别人一桌是有说有笑，我自己一个孤苦伶仃，连个说话的人都没有，不管是手机还是现实。
我放下手机，捧起玻璃杯，抿上一口，舌头一触到杯中的液体便马上弹了回来，酒真tm难喝。为什么黄小狗每天都会喝酒，为什么别人都喝得这么愉快呢。
目光扫视，每一桌都挺热闹的，我却显得格外孤寂。
记得上次心情特别特别差的时候，在房间点燃了一根烟，瞬时间便明白了为什么男人喜欢抽烟了。真的好像会释放掉一些坏心情，连抽几根烟之后，我感觉自己内心平复了很多，没有那种揪心的难受感了。
并不是说烟有多么神奇，相反，我觉得这个大概跟呼吸有关系吧，因为抽烟需要深吸气类似的动作，再加上香烟中的尼古丁，不太懂化学，但估计有这些因素吧。
虾尾居然是凉拌的，太失望了。
出门的时候穿的是情侣款的小白兔拖鞋，很方便穿脱，无聊得紧，又没有别的什么人令我拘束，所以我就干脆把两只脚提上沙发，盘腿倚靠着沙发坐。看看这里看看那里，气氛倒还不错，主要是够热闹，下次可以带黄小狗过来这边，两个人喝喝小酒聊聊小天。
两瓶酒真的太多了，我感觉自己不太可能喝完，虽然它们那么矮。
很多次想要依靠酒精麻痹自己，但酒在口中却难以咽下，我还是很不情愿让自己将就不喜欢的东西。