第十一章 生门与白夜（心：其三）（1 / 2）

阿廖沙?费奥多罗维奇?卡拉马佐夫：

……这个夏天，我收到了你寄来的两三封信。

——引自夏目漱石《心》（先生与遗书

你曾说过，你在我身上闻到过血腥的味儿，你的心思的确很缜密，我杀了人，还不止一个。

现在给你说说也无妨，我将在这封信里诉说我全部的罪恶。在此之前，我希望将我过去的琐事作为教训供你参考。

如果您读过这封遗书后，若仍对我这个虫豸铭记于心，并怀有一丝怜悯之情，于我而言自然是喜出望外之大幸。可是，如果将我视作凶狠且早该下地狱的狂徒，当除之后快，我亦毫无怨言。

只是，切勿因为我所自白的事太多意外，便将我视作陷入癔症的精神病患者，虽说最近半年来，我一直处于一种厌世、惊恐的状态，但我意识清楚，且极为敏锐，应当说从未像现在这般清清楚楚的认识自己。

阿廖沙，请你好好回忆一下与我相熟的这十三年吧（我不敢斗胆称为朋友，切勿怀疑我的精神状况，然而，正如披露我一生之耻的这份信件，最终只会成为一篓无用的废纸。尽管如此，在生命的最后一刻，我的内心却前所未有的平静和坦然。

阿廖沙，我再次恳求。请你相信我，这不是臆想，也不是谎言，更不是遗书，只是一个来自淤泥且浑身散发着恶臭的垃圾，在濒死前跨越时空赠予你的一封信，我过去犯杀人罪，同时将来也有可能犯下同样的罪恶，是卑劣、凶狠的危险人物。

且这种犯罪是对我最亲近的人精心策划的，且还在继续策划，阿廖沙，你可能会感到很意外。

我在此感到必须再度发出警告，我是完全清醒的，我的自白乃是彻头彻尾的事实，希望有幸能够获得您的信任，勿将我人世的唯一纪念当做虚张声势之人的狂人呓语。

读到这里或许你会觉得我很可恨，但我决心让你知道我自杀的原因，本来我是打算与你好好谈一谈的，可正如我上文所言的那般，勇气随着时间的流逝而消散了，我相信只要你一直往下看便一定会明白我的本意。

尽管我整天是一副茕茕孑立、形影相吊、郁郁寡欢、杂乱无章、失礼于人的样子。然而这并不是我的本来模样。我其实是一个极度矛盾、自私自利、毫无新意的人，可这并不是我的本意，而是因为我的过去时时刻刻在压迫着我，在这一点上，我充分认识到了自己的过错，请你看完这封信后能够理解我。

我平时不怎么动笔，也就无法随心所欲的表达自己内心的真实情感，因此，我几乎快要绝望了，可无论多想停止或搁笔，却终究作罢了。过不了一会儿，我又想写了，也许你会认为我是个奇怪的人，可是我的这种矛盾行为并无道理，人们只不过害怕把自己悔恨的事揭露出来。

敢于写这种事的人，不管怎么样都能忍受着痛苦写下去，这是很了不起的一件事。我的好友，请你不要嘲笑我，我认为这真是一种了不起的行为。

他们敢于暴露自己的伤口，也必然会导致伤口发炎，然后再苦难中悄悄死去，这也是对于他最好的结局了。

我，这堆散发着恶臭的垃圾！

难以忍受，内心的痛苦和寂寥，难以在光天化日的朗朗乾坤下活下去，想要活下去，可我过去的阴影一直在无时无刻都缠绕着我。

罢了，我已没有时间喋喋不休于我的痛苦了，在仅存的短暂时间里，须尽快叙述驱使我杀人的动机以及事实经过，进而言及我杀人后的奇怪心境，否则我将悔恨不已。

然而，呜呼！当呵砚临纸之际，仍感惶惶不安！对我而言，回忆、检讨、记载自己过去的经过，与重复当时的杀人行径究竟有何不同？我将在此重温杀人计划，重复杀人活动，并且再一次经历一种厌恶、惶恐的心境。难道我真的能够再次忍受这些吗？

而今，我向我早已不在信仰的神明祈祷，愿您赐我力量。

华彩乐章：

一名成年人对于自己生命中的三个时期，对于生命长河里的弱水三千只取一瓢饮，那短短的数月的时光，有的人竟死死地盯了一辈子，这实在是叫人可笑，但是我打算告诉你的事也是这样可笑的事。虽然我常常安慰自己，但我还是到了极度恐慌、神经错乱的地步。

啊！请原谅我，我每天都在询问自己比起昨天，今天自己有什么变化，得到的结局只不过是徒增烦恼罢了，如果我能够跪下来赎罪，将那一切痛痛快快的说出来，也许这样，我就能欣然赴死了。

我已经说过，我讲的是你不曾知晓的往事，在此之前我请你听一听我少年时期的故事。

*

栗色空气，温柔晚风，

多想念你，多想不念你。

月溅星河，长路漫漫，

处处寻你，处处不是你

山河万里，人间烟火，

无一是你，无一不是你。