平淡（1 / 2）

就如事情发生的秩序一样。我不出意外的选择了离开。这一次的离开，我很是心痛但又不得不这么做。

我在广州的这十几天里，她慢慢的布置好房间，添加生活用品，锅碗瓢盆，枕头杯子等等。我能看到她为了我和她的生活做出的一切，也能感受到她的用心。这些真挚的付出和规划，我看在眼里，难过在心里。

她越是这样我越舍不得离开。可是不离开，不向上走，我又怎么给她更好的生活呢？我又怎么样实现自己的诺言呢？

在我跟她摊牌的那一刻，她哭的泪流满面，被泪水打湿的枕头，被放弃的准备，她泪入雨下，她不愿意我离开。本来睡觉习惯性抱在一起的姿势，摊牌后，她总是默默的抽离开。每天早上，我起床上班，她也不再期待我的抱抱，而是装作一副没有醒的样子。这样之下，我很心疼，我开始怀疑我的选择到底是对是错是好是坏。

一连几天晚上的沟通，她似乎和解了自己，又好像是刻意装出来的勉强。我当时给她的承诺是，每个月休8天假，我都会去她那。可惜，事情总是不如人意，这疫情之下，这身不由己之下。唉，除了亏欠又还能有什么呢？

终于，离开的时候到了。我从bl辞职，回到租的地方，等她回来。她异常冷静，也异常冷漠。我能感受到她平静之下的暗潮涌动，我希望她可以送一下我，给我一个更多宽慰她的机会。她说：我送你离开，我一个人回来么？

这样的反问，我一时间不知道该回答什么，我愣了几秒。这跟往常太不一样了，她冷静的样子，让我有些害怕，我忍不住了，她站在我面前，我蹲下来抱着她哭的泪流满面，我哭诉着自己的痛苦和不得已，我也不想离开这里，我也舍不得她，我又很害怕自己给不了她好的生活。我在哭，我哭的浑身颤抖，我哭的哽咽难鸣。我瘫坐在地上，她缓缓走过来抱住我。柔声细语的安慰我，用她那双小手轻轻的抚摸着我的额头。我的眼泪也不争气的打湿了她的衣角。在那一刻，我觉得我好无助，我觉得我好无奈，为什么我的生活就如此艰难。我恨自己的无能为力，我恨自己的少不经事。

随着眼泪慢慢被她的手擦拭干净，我也在她的安慰下慢慢的愈合。短暂的崩溃，终归还是改变不了我离开这里的决定。这一次的情绪化外溢让我意识到，我这样是不是太弱了？为什么我一个如此理智的人，会变得如此情绪泛滥？我这样的人又怎么能在社会的洗礼之下坚持到底呢？我又凭什么给她想要的生活呢？

当时我没有意识到，其实她是我所有的归途。一个人，在外可以不动声色的承受一切，但是在自己最爱的人面前，又如何藏的下这撕心裂肺的离别之痛呢？

终于，我于8月18日离开了广州。我一个人回到了我的故乡。

看着人来人往的街道，提着行李箱的我站在人群中是那么格格不入。在路上，我在此看着窗外的灯红酒绿，繁华夜景。我看着这一切的美好却只感受到内心数不尽的悲凉。此刻在列车上离开的我与广州这座城市是多么的格格不入啊。脑子里这一段关于广州的回忆不断的播放着。有来自领导同事的歧视和帮助，有不得不早起赶车，离开前拥抱她的片刻温柔，又有广州吃不完的猪脚饭回味。一切的一切，终于在此刻要告一段落了吗？

到达家里之后，家中还是依旧没有太多变化。那张沾满油脂饱含岁月痕迹的餐桌放在大厅里，上面堆上了妈妈准备的一碗饺子。或许，在爸妈看来，我不过又是离开家旅行了一次吧。只是这一次的旅行，他们没想到我会这么快找到下一次的目的地。

接下来几天，我准备着入职的各种材料。比起回味与她这十几天的温存，我更加担心我这一次的决定是否正确。毕竟，我离开跟她在一起生活的日子，我很难过，我回到家的那几天晚上，一个人在静默无声的夜里辗转反侧，睡醒后下意识的去抱住的已经不是她了而是一个她送给我的熊娃娃。这种突然的变化，在每天半梦半醒的清晨都在刺痛我的心。这种无法释怀的回忆对于我而言是一种压力和责任。我曾经承诺的，我给她描绘的，我时刻都记在心里。现在或许又到了再一次慢慢兑现的时刻了。这种压力，我不敢跟她说，在这个宣贯男人只会画饼的时代中，这些我眼里的诺言和未来，是不可对抗的。

终于到了入职的时刻，那天我从清晨出发却在傍晚到达。我能想象到偏僻，却没想到会偏僻到这种程度。在高铁转高铁，高铁转长途汽车，长途汽车转私车的路途中，我不禁开始怀疑，我把自由换了钱，我也把我与她之间的分离的痛苦换成了我的前途。这样真的值得吗？在很多没有看到好的预期或者结果的时候，人总是会轻而易举的动摇自己的想法。可是在这个二十出头的年纪，想要而立之年和不惑之年的成就，这又谈何容易？或许所有一切的幸福都是在每一次苦痛中默默打磨出来的吧。没有流过血的手指又怎么弹出世间绝唱呢？

刚刚到项目上的时候，我依旧在不断保持学习，公司的档案室，系统平台，里面的每一样东西都让我的求知欲异常高涨。当然，我本身是一个对事情充满谈求欲的人，但在这里我又背负着我自己的责任和她的期望，所以我只是想通过平时比别人多一点的努力能早点积累起来去获得我想要的生活吧。

那个时候的我和她，感情还是很好，每天晚上都会视频聊很久。在手机里分享着每天发生的各种事情，就仿佛我还在她身边，她也还在我身边一样。一边谈笑风生，一边诉说衷肠。

终于到了第一次休假的时候了，我还是在清晨出发，傍晚到达她的身边。一路上，我们相互说着见面要做的事情，对见面的期待也让这段长达9小时的车程慢慢缩短。这一次的见面，说实话，我没有多少激动，因为我还和以前一样空手而来。其实，这对我而言是一种耻辱。我感触很深，她和之前上班一样，早出晚归。我在之前租的地方等她回来，我会在她回来之前做好饭，切好菜。就好像这一次我们不是久别重逢，而是跟之前一样平淡的生活。

在中秋节假期的时候，我们相互举杯，我们在这座熟悉又陌生的城市里享受着仅有的花好团圆。