5月8日完结（2 / 2）

真的可以说是三天一顿走，可能一天不挨揍唉，或许都已经习惯了。

这估计也是跟我小时候调皮有关吧

我妈的翡翠镯子，玉镯子，我得给他打了五六个了。

我爸爸从公司弄回来的鹰啊，雕像啊什么的，我也都给他打碎了。

可能是。公司老总需要用，只是放他这儿保管一下。

还特意放在了高处，我都慢慢的爬上去，然后给它打碎了。

反正的是赔了不少钱。可能吧，我也不知道赔没赔钱，那个时候没有什么意识，也不跟我说。

小时候，我在小学也是有威名的，我也算是一个三人小团队的首领。

四年级的时候，我抽风说，我来给你们宣布一件事情。说我们这个团队，解散！

说完了这句话之后的第二、第三天，他们就开始不听我的了。

因为我解散了这个团队，确实之后也是受了一些欺负，只能自己独自面对。

这应该是包含了一些心理学与权术吧，我的那一句解散，就类似于给他们的内心敲响了一声钟鸣。

直接把他们给震醒了。

就如同被纸老虎所吓到的人们，亲手把纸老虎所戳破，然后恐惧就消失了。

这个例子还是比较恰当的。

那个时候我还是很有匪气的，也受到了很多尊重。

反正呢，不打架之后反而更受到了很多排挤以及欺负吧。

那个时候回了家就断绝了与所有同学的联系，我与他们的联系只有上学、上课与下课。

所以说无法形成一个有效的小团体不具备威慑力。

然后，可怜之人，必有可恨之处。

在我们班同学欺负我们班的可怜人，我还出生声帮过他。

然后那四五个欺负过他的人就开始针对我。

但是我从来都不是那种被欺负不回应的。

只要达到那个限度，我都会反噬回去。

所以说我倒是没有什么事情。

只是他的话就是，可怜之人，必有可恨之处。以此时我的视角与见识，我看明白了那几个人之所以欺负他，本质就是他所默认的。

之所以说什么不让我打架，什么给老师跪下什么东西，我觉得基本就是借口啊。

我认为本质就是我打了架如果严重，还得给人家赔钱，还得去看望人家。

我记得就是初一，我的灵就被抹杀了。

但是我是具备底线的。

虽说整个初中过得并不是很如意，但是也没有受到过欺负。

因为肯定是有被触碰到底线的时候，但是每次触碰之后，我的回应都很强烈。所以都心中有数，知道我并不是好欺负的。

我发现初中的时候，他们就好像已经很成熟了，只有我非常的单纯。

一些男的还说过我装纯。

我感觉那时候我就跟他们之间的阅历就有了差别。

而且一个一个都非常的黄，有男有女。我十分的不适，我感到不知廉耻?我不知道这个形容词合不合适。

当然是指的极个别的。

我的灵死后，我应该就是沉寂在自己的世界中。

我的真我在自己的内心深处，我的灵不知在哪里埋葬，我的躯壳就跟着父母的安排进行行动。

然后，我真的是单纯的一匹呀。

可以说直到我的真我复苏以及灵的恢复前吧。

我都非常的单纯。

我也是各种的网站都会去看，各种类型都看过，百无禁忌。

但是我有一种感觉，就是我的这个单纯跟我看过这些东西并不存在冲突，跟我跟五指姑娘进行多少次交流并不冲突，跟我一天三次，一星期五次这种频率也不冲突。

就是很单纯。

我的灵开始活过来，我的真我开始复苏。

属于真我的我慢慢在恢复。

两个月前吧，还是三个月前。

我有了勇气可以跟我母亲摆擂台对抗。

那种鱼死网破那种感觉。

我感觉到了危机感。2岁了之后，我如果还听她的，我这辈子就这样了。

可能是我的灵带给我的危机感吧。

我必须要反抗。

人生只有把握在自己手里，由自己去过。

那生命才真正的开始。

属于自己的生命，灵才真正的完全复苏，重新活了过来。

童年的经历真的对我造成了非常大的影响。

从我老娘家回来的路上，我心里还在想，是不是要给我母亲道个歉？

有了这个想法之后，我就觉得荒谬。

不知道我有没有跟你们说过这个道歉的故事。

总之就是别人别人已经判定你不是好惹的了，开始对你尊重时。你去道个歉，别人又开始欺负你了。

因为看似是道歉，事实上是没有自己的原则。

我摒弃所有感情，去分析思考。

我跟他道个歉，只是想让他舒服一点。但是从本质上来看。我道这个歉，让自己没有了原则。

这就是童年所造成的痕迹。

我就是给自己定了个期限，在七月中旬，八月前的那一段时间。

我将过去给我带来的痕迹全部抹杀，去迎接真我。

那时我的灵也将完全复苏。

之后我的生命将完全由我所掌控。

有些鸟注定是关不住的，只要仍存希望。

当自己可以选择掌控自己的生命时，那此时才是真正的你。

莽雀亦可吞龙。