5月8日完结（1 / 2）

223年5月8日星期一23:11分。

泡了一水杯的小青柑，来拉一拉今天发生的事情。

今天下午去接我妈，然后去了我姥娘家。

我不知谈到什么话题了，我有点儿破防。

我就说别掌控我，来刀给你，你捅死我。

我妈就跟我说，你从楼上跳下去，你赶紧死，你现在赶紧去死去。

我就说来给你刀，你捅我，你捅死我。

然后我就开始讲一些我小时候受的苦难。

我小时候的一些记忆都记得特别清楚，我甚至记得四岁时候发生的事，以及一岁时候出生时候的某些画面。

我觉得这应该是我的一种天赋。

但是随着每天都被给予我痛苦，我的天赋用来压制这些痛苦的。慢慢的，我的记忆力又逐渐的下降。

我是怀疑我可能培养培养是能够患上那种天才病的。

就是超忆症。

我连刚出生的画面都能记着几个画面。

算了，不说这些了。

然后我再继续想聊一些事的时候，我妈就跟我说，你闭嘴！我每次一张嘴刚说两个字儿，你闭嘴！我就觉得懒得搭理她，没有意义。

就在这个时候，我的舅舅对我妈吼了。

说你光他闭嘴干什么，他也还是个孩子呀，你让他说不就行了吗。

之后我就就出去了，他有点儿事儿。

然后我在沙发上坐着，就睁着眼睛，表情一点儿都没有变化，眼泪就掉下来了。

然后没有忍住，去了厕所，拿纸巾擤鼻子擦眼泪。

然后我发现睁着眼睛掉泪，你的整个眼球都是泛红色的。

没有红血丝，是整个眼球都是泛红色的。

本来我都没有任何波动的，或者说波动不大。

结果我舅舅说，你吼他干嘛，他也还是个孩子，让他说不就行了吗？

我破防了。

我防御不了这种关心。

根据这种情况，我又找到了一个自己的弱点。

虽然说这个弱点不好进行系统防御。

但是对于那些看穿了我的伪装，对我进行攻心战略的情况，我就能有所防备了。

在写这张的时候，我本来有很多想说的，然后写着写着就脑海一片空白了。

总之，塞翁失马，焉知非福嘛。

谁又能说得清这是福是祸呢。

具体为什么要这么说，我就不说了。

舔狗篇还未开始更新，我想想还是说点儿什么别的，凑个千字准备睡觉了。

就是当自己可以掌控自己的人生时，你的生命才真正开始。

可以说，我的前2年，我的生命都不属于我，而是属于母亲所操控的。

我已经不想再重复说我小时候的事情了。

说过了就不再重复了，没说的还可以说一些。

就如同类似拿刀架住我的手指头说：再怎么怎么样，我就剁了他。我虽然知道她不敢剁，她也不可能剁，我就看着她，也没说什么，我觉得很可笑。

不说什么，是因为我觉得我跟她说你要是剁呀。不可能会剁，但是会把我揍一顿。而且她万一真剁了，怎么办。

我真的觉得，我们上一代的家长是不具备这个东西的。

他们只知道把我们生出来就好了，他们并不知道该如何的去做一个家长。

可以说因为我小时候的记忆画面都比较清晰，以至于导致我更加的痛苦。

从13岁我的灵被抹杀之后，我的真我沉眠。

我那时的人生就不是由我所掌控的了，是由父母所操控，准确的说是由我的母亲所操控。

然而事实告诉她没什么卵用。

我为什么要跟他刚呢？是因为我觉得我不能再因为她把我自己拖累死了。

我如果再听他的，我可以说到25到3，我能看清之后的人生。

只有靠自己呀，我永远相信自己。

那种控制不了自己的情绪，只会迁怒于别人的家长我觉得他不合格。

典型的就是窝里横。

真的恨呀，但是也是真的是亲妈呀。

恨也就没有了。

我还记得因为我爸跟我妈吵架，然后我我妈过来看我写作业，找了个事儿把我揍了一顿。

说还不是因为我吗，因为我学习不好，然后他们才吵架，要不他们为什么吵架？

都是因为我。

或许她来的时候跟我奶奶的关系并不是很好。

也跟我说一些什么我奶奶的坏话，对我进行洗脑什么的。

我记得小时候十一二岁，他问过他跟我爸离婚我跟谁?

我说的我跟你。

好像是下午还是什么时候，我奶奶把我叫过去，问我这个话题。你说的你妈跟你爸离婚，你跟你妈?

然后我没有回答这个问题。

真的这些事情很清晰。

从一两岁一直到我灵被抹杀的十二三岁。

那段时间的记忆真的历历在目，一些片段，一些画面，一直在我的脑海里。

并不是说痛苦的经历，而是任何事情。我觉得深刻的事情都有一些记录，或是片段或是一幅画面。

我记得我刚出生吧，在我的意识里应该是这样，我被奶奶裹在一个红色的小花被里。

然后他抱着我，好像对面儿有人给我照相，我的后面就是医院。

并不知道那是我刚出生还是。我在那养了一会儿，有了一点儿意识。

总之我开始在那个被子里动动身子，我就感觉我的身子是块儿状的。

动的话就类似于一组组模块在滚动的感觉。

那段时间的记忆真的很清晰，也很痛苦。