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第223章 练神x0.50039/打字很好玩嘛?(1 / 2)

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不知道,几乎是偷偷着去做。但是我记录了很多东西,都是这样按照自己的情绪和想法去描述的。

这种感觉,说实话也不是很好。只是脑子里面念一句,然后在手上开始输入,一般都是用手机,毕竟没有什么好的环境。所以一直以来便只能够按照这种方式去输入,写完一遍之后肯定也不会修改…

反正一开始的事情已经完全等于说是失控了一样,感觉说多了又不太对…

慢慢的成了习惯,其实也挤不出来几句话。

或许是喜欢那种一天就需要截稿的感觉?

那种体验很刺激嘛?会给我带来快乐的感觉吗?如此不是费力不讨好的事吗?

虽然会思考,但也没有多少人会在意这些东西,简直就是一种另类的表述…

问号确实挺多的,搞不懂了。

有些昏头昏脑的,还是多睡会觉吧。

看上去就像是在路过的时候失去了最终应该有的样子,那些情况真的不是很合适。

我觉得不好,没有感觉,而且过了多久也都是一样。

所以虽然是自己在说话,本质上也是有些毫无关联的意思了。

嗯,要说哈来着。反正没精力了,突然不知道在哪里做些什么…

慢慢的从容的去稀释掉了我自己,真是有趣啊,时间也多少有些固执化了。

暂时休息一会,觉得之前写了些什么没有感觉。

然后再继续整理一下要写的东西。

所以没有一个稳定的状态,还是会落下许多的遗憾的吧。

什么遗憾呢?

感觉和其他人的过程不是很一样。

我说服自己了是这样子,所以还是能够接受的对吧?

嗯,所以没有比我更加平稳的信念了吧?

对于渡过多少年…节日,生日…

好像都没有什么纪念意义了。

搞糊了吧,最后忘记了自己的名字,然后失去了自己的语言。

所以喘息不过来,一口气丢到底的那种感觉…

只是人多了容易被打扰到,但安静的生产出来的作品也得被关注到吧…

群体啊,从各种角度上来看…

很麻烦啊…

那是建立在没有多大烦恼的基础上的吧…

总之是用各种东西牵制着人…

算了,不想要写可以不写,为什么老是想到那些东西…

不是说你接受不了环境…

小众其实完全可以不必存在的。

不好,怎么说今天都不在状态。

头痛吗?

也不是,很郁闷的感觉。

开朗起来的时候会是什么时候呢?

没有人的安静的时候…

本来没有那么多的话语和感想的…什么事情都需要被迫施行。

虽然我已经熟视无睹了。

规矩真的到处都是,或多或少有些受不了了。

底线还是存在的,只是觉得无聊而已。

我该逃到哪里去才能够说明我真心想要的呢?

会被拒绝,其实是在知道你到底要做些什么的时候,就呼之欲出了…

我的想法很不好。

再想办法改良成一种能够普遍接受的正常思维。

可是好难啊…

正常人到底是怎么想的,生活的样貌到底是什么样子的?

各地区的人,就算是差一百步都不是一个样子,什么都不同了…

聚集起来的各种感情我也逐渐的不能够解读了。

带给自己的到底都是些什么呢…

稍微提起一点精神,只是挂着,差不多吊着一口气一样。

以我的经验来对待自己…

觉得可活性实在是太少了…

怎么说呢,算得上足够病态…

也没有转移注意力…

现在这样真的很不好就是了。

所以我对自己说…

干脆就不写了吧,反正也就那样了,自己并非是喜欢做这件事情而去做的。

既然不怎么感兴趣了,那么就没必要坚持了。

虽然说可惜的是自己一手制造了很多可以反复去看的东西。

不过我自己看着都难受,更别说给别人看了。主要是虐心啊。

心理的痛比什么都要厉害。

用词其实也开始不是多么良好了…

大概是把很多东西给组合在一起,表现了一个画面,就有了附属的价值吧。

有时候和他们一样,有时候又不会不一样。这种区分真的不是很明显。

就算是我自己也无能为力的。

那么满打满算,唯一和不唯一的事情,到底都该被承认是…

应该是脑部的问题…

培养出来一些拯救的手段,可以去投靠医学作为实验体吧。

那种生活就像是小白鼠一样。

难以忍受…

算了,其实也是劝告。没事还是不要去写书,更别在这种事情上死磕。如果没有人来关注你的话,也不要着急。我属于是被闲置的那种状态,而且就算是有人来找我…

本来就没有人来找我,那都无所谓了吧。

不是一个世界的人…

不在一个地方…

区别开来,找不同的样子。

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委屈吗?真是好想笑话自己。

还是合理分析吧,就当作是评鉴其他人的死亡这一逻辑。

一点点的拆开来说。

我想要复盘很多种不同的过去走向,再看看是否会成为现在的我的模样?

首先第一个难点就是我是否知道我自己在何时开始明白我是我。

几岁?

我不能够精确到时间。

会说话的时候?

描述好像和记忆不挂钩。

所以我注定是一个糊涂鬼。

自我意识的形成没有准确的一个开始。

我倒是觉得一直问为什么不好。

已经多久没有和人争论了?

我逃避太久了,只是觉得恶心。能够尽量避免的都避免了。

所以没有人来打扰我了…

但也有害怕有人来打扰我…

什么在众人的注视下做出一个重大的决定。

这样的事情,氛围烘托的很到位。

但是我突然觉得怪恶心的,只是想要吐…

我又是个什么怪胎呢?

反常是经常存在的…

也是一直都这么固执。

最后还是没有给足自己机会,这就像是一份无理投资一样的难堪。

思考…

好痛苦…

学习更加的痛苦…

受不了啊…

挣钱也是个难题…

仅仅是依赖我自己的毅力,到底有什么用呢?

只是维持着安宁又有什么用呢?

太虚伪了…

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