第222章 练神x0．50038/合理的自嗨（1 / 2）

主要的事情是什么来着，多少有点模糊而且搞不清楚了。不过这样的状态是否稳定呢？说出来也不信，有时候真的不觉得自己在做些什么。于是就这么胡乱的拼凑在了一起了，多少有些缓不过来。

一种正常的频率应该是什么样子的呢？对于…这些思考而言实在是一种假象啊…

总之能够做到什么事情的极限，能够证明自己的能力的一些机会其实都已经过去了很久了。我甚至不想要把这些东西给放在一块讨论。

毕竟每天都不知道之后还得写些什么好，就算是对外宣传…

让你总结一下这些东西都是什么玩意…

不想要个日谁说明啊，因为不会有人应该在我这些构建上浪费时间的。毕竟我也不希望把别人珍贵的生命给浪费掉了。

所以这就是相对来说特别安静的环境之下，我自己能够想明白一些事情会比较合适，但也不代表着接下来的日子会越走越长远。

主要是人定胜天这种想法，还是没有任何实际上的把握的。身体其实是控制不了的，意识和灵魂究竟是什么东西也是无法说明的。

如果说某些东西能够实质性的带来提升的话，不需要高谈阔论的。

毕竟在理解这一层就已经很困难的，不会去大胆的喜欢，也不会大胆的尝试，更加不会相信自己的想法。

左右自己的方向，全部都像是歪理邪说一样，只是说理性思考本身就有着极大的罪过。

虽然说利害关系上有种种的不同，但不相互之间作用的话。到底是作为什么而存在的呢？我说服这些利益也没有什么实质上的意义。

毕竟总是觉得写书是写给别人看的实在是没意思。

于是我也该好好的端正这种需要去揣测别人思维的探测方式了…

唉，没办法，如果说是为了满足观众的需求就去做些什么的话。

那种氛围还是太烂了，总之我很不喜欢，对于所谓的自由还是什么七七八八的糊里糊涂的梦想和理念。

反正我不能够理解很多喜欢易怒或者喜欢怪叫叫的人…

反正神经上无法吻合，那么我也知道自己会被什么样的人给排除在外。

喜欢叫唤的人追求刺激肯定是会选择其他更加激进的手段的，谁会和你一点点的算计数据呢？

反正只要是一句话能够只手遮天的话，大家何乐而不为呢？

倒是觉得没有看透世界的本质吧，生死之间的迷惘嘛？

我最近还是比较清醒的，虽然也不知道该说些什么，但是写书还是能够缓解这种不安吧。

有想法的人不会陷入到这个点困境之间，但是我又不忍心真的就入世了。

那么之后我还想要回到过去那种清净的情景之间去，难道还需要做给谁看呢？

很多时候都是在带着自己的思考去讨论问题的，不过不管我发生了什么。现在都是极度冷漠的看待问题的。

和喔没有什么关系，千万不要和我发生联系，怎么样去逃避这个责任…

准确来说就是变成了这样的一种情况，什么事情几乎都是偷偷在做的，然后增长一些本身而言能够增加的东西…

但是也不好控制自己的强弱，包括精神状态也是一样的，不是说我没有这个感觉，还是说对于手脚失去了感觉。也不是真的就思维上的断层了，能够模拟出来失去感觉的样子嘛…

大概是这些都没有发生，健康的体魄或许也因为环境的关系变得不是那么稳定了。

今天说的好像还算是一回事情吧，不过打字的时候确实很爽就是了，对于我自己到底想了些什么也是过去式了。

所以根本没有多少修改的地方，会觉得之前说的这段话有点不对劲吗？

所以还是少自我批判吧，我学这个不是为了让我走向自杀的道理而铺设起来的方向…

只是在漫长的等待之间，抛弃了很多的观念而已，现在也不熟随便的描述一些内容，还有很多体系上的区别。

体系吗？是我身体的运作体系还是我周围人和环境还有细小的生灵之间的生存关系呢？

说来一门什么学科系统的去学习，我都没有做到过，大概是自己也不想要学吧。

已经很疲惫了，缺少的还是实际上的积累啊。

谁都有可能在最烂的时候找出一条真正属于自己的生路。

赋予自己希望对吧。

所以为什么主要的路线会由自己来铺设和决定呢？对于时间和时空的认识就局部在光上面了吧。

很多东西还是很没有关联性的，所以我也不想要去多做解释了。

那么神经上觉得思考到这个地步已经很了不起了。差不多再深入下去就是不得了的深渊和虚空了。

对于昏暗的东西，就像是脑部供血不足导致到失明一样，虽然你还能够控制着自己的身躯，但早就已经看不见了。

这样的感觉很奇妙，我也仅仅有过一次而已…

只不过体验特别的不好，就像是被逼迫着做一样…

说来还真是可怕呢…

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对比什么的，经历已经完全不重要了。不就是惊讶和相互比较吗？我没有经历过现在需要靠着你的说辞来提供一些乐趣。

哦，原来这件事情是这个样子啊。

就像是这样的感觉。完全没有多奇妙，而且也很无聊，应对了多了。完全就不是我想要的东西。

确实是如此啊，不管是去往哪里都差不多，已经不自觉的适应了很多东西了，那些经验告诉我该怎么做来着？

大概是装模作样就可以了。

好吧，看着那种东西能够适合我自己的和平与宁静。本来就不想要有争端，毕竟我很深残啊…

如果要进行斗争就要决出生死，要不然就别去提及这样的东西。

不然的话一点乐趣都没有了不是吗。说来各种恶趣味我都或多或少习得了一些。

可能也是蛮好奇的，你觉得自己这一个人这样子就够了吗？

我觉得差不多，我又不去嘲笑别人的事情，只是觉得过得不太好就吐槽一下自己的处境和无能而已。

对于我的历史来说现状就是如此的无可奈何，而且我也不知道应该要做些什么变成我所需求的良好状况。

但仔细一想，现在不就是非常的给力，非常的正常的一个生活状态了吗？

所以需求还是有的，不满足来自于做了过多的比较，生活经验对于自己适用，但根本不应该改变其他人。因为那实在是花费精力。

毕竟你觉得给予别人帮助是再有利于自己吗？

大概是某些必要联系的事情不得不做，有些不能做的事情根本无法去做罢了。