第173章 建立愚蠢之地2（1 / 2）
还是如同人一般的走入到这样的阶梯，肯定是天梯吧。普遍算上我能够想到的恢弘大场景。就不能够算是伟大和奇迹了。毕竟我就没想出来过太多，都像是很熟悉的东西。
那么进入理想之地，我的“愚蠢之地”是不需要任何的门票的，毕竟这个地方只能够是我自己进入。
设防御什么的也没有必要，还有很大程度上是决定于我自己的思想程度吧，有些时候思维不集中的话，也无法去想到我还有这么一个地方能够将自己的思维给装起来。
似乎我感觉到这是一个相当重要的篇章。
虽然很遗憾在这个时候并未给我自己带来什么财富，但是对于在现实之中于钱财的渴望真的越来越膨胀了。
毕竟生活上不会有人会认可什么都没有的你。那些形式乖张而且各执一方的家伙实在是太多了。
不过什么都没有，是觉得活不下去的基本，于是感觉每一次不切实际的思考都是在亵渎我所活着的世界。
这是真的，这样的感觉，无法再接受任何的幻想，就像是什么都破碎了一般。将所埋藏的一切都收纳于心中。
我已经接受不了那种人流了，虽然能隐藏在其中作为一员。但很不满于这样的生活，更多的只是想要躲起来而已，至于其他的事情嘛…
无论如何都让我真的非常的提心吊胆。
危机可以在任何时候都出现，我自己也不会意外的认为那些事情必定会发生，但就是很疑惑。
现在的我用这种方法压制着内心中的种种情绪，似乎是要我自己把自己那种比较躁动，几乎是完全沉浸在生活失落之间的感情给瓦解掉。
为此要付出的代价就是，我无法再和任何一个普普通通生活的人一样去生活去微笑了去感动了。
显然完全不可能吧，过得很好的人会害怕自己失去掉现在的一切，而开始嫌弃掉那些比他们不足的人。
毕竟这样的过程时时刻刻都在发生。
“大概是，垃圾，离我远点这样的感觉。”
毕竟有些时候真的无法区分到底作为人来讲有什么好攀比的。
我很讨厌社会上的这种氛围，不过作恶的人真的很多。
我有什么能力嘛…也不是，只是没什么值得在意的，好像自己也成为了施加恐惧的那么一部分了。
为此担惊受怕什么，已经是成为了必然的事情。本来就算是什么都不考虑，没有想法整天也就是一个完完全全的木头了。随波逐流的石沙也是能够作为基底的石头来构建这个世界的。
真实滑稽啊……
毕竟是我自己开辟的道路，为此某些东西的坚持只是为了让我得到我真正想要的。
想要的东西是什么，现在我是说不出来，因为不断的进步只会让我沉浸在这个过程之间，不断的假设起来属于我的空间。而目标什么的如果说是得到一个东西，那么在我获得到那种程度的理解之后，也就是在拥有的瞬间就开始思考便结束了。毕竟有得到的什么时候也实际上会发生巨大转机。
人生大可平平淡淡的一直都是那样，不过自己看起来还是很不愉快。
显然最初的自己还是太过于天真了，如此也是得好好的劝告自己。
并不是我不够努力，也不是我不够实力，更多的只是我自己的病患那种心理上的空缺。最多的还是心理上的不满足…
被我自己发掘出来了，而且每天都在增加它的分量，导致了我现在处于这么一个状态。
我也知道现在和人打交道几乎都在开始有意没意的设计了，毕竟很无聊，根本就不想要和谁说话。
如果说是为了简单的交往那么一些朋友的话，大可不必了。
逃避是我的必要加点，毕竟就算是整个世界都灰飞烟灭了都无所谓的。
为我自己呐喊的只是我承认了自己的无能和无力而已。
所以给我再多的时间似乎真的也接触不到很多东西了。
所以又开始了，空洞的烦恼，还有就是过于繁杂的琐事。
会吃不消哦…
但是好像自己只是难过，并没有死去，那么这种折磨的根本意图究竟是什么…
难道什么时候故意的让人来惹火我，而使得我必须去折损某些东西嘛？
对于不公平的东西一直难以接受，不知不觉就带上了极度戾气的环绕。
所下的小心思，似乎都存在着。无法稀释也自然是那么难以割舍的东西。
成就了谁也不知道，具体是为了些什么也难以寻找到他们的踪迹。
总结起来这一些过程就像是我自己的平面，我只不过是在想尽办法的稀释掉自己。
遇到的问题，所涉及到的困惑，现在的处境。
为此想要变得更好已经成了一种悲哀了。
竟然把自己本来就存在的意义给抹除了。
逐渐的也不为这些事情难过了，那也就是一瞬间的事情，想法在这个现状上增加了。
不得不承认所讨厌的人实在是太多，而相互之间又因为一些小矛盾而闹僵，所以没有那种算是很和谐的感觉了。毕竟大部分都是这样。可悲吧…
我啊，基本上对于这混乱的环境看着不爽而已。
自己从未感觉到有什么能力，但是也不至于真的就这么畏手畏脚的。
好像是真的很害怕了一样。
啊，真的好想开一大堆精神病的证明让我过得无法无天啊。
可恶！
在难过的时候去寻找到谁帮助自己就好了，应该这样做才是对的。
但是麻烦别人让我很愧疚，因为似乎我没有拿出可以交换的代价来。
基本上不只是这个世界，还有很多地方都是看相互拥有的利益的。毕竟都是人想出来的世界…
如果你觉得你的姿色还不错，或者说身体硬朗，或者说有些些趣味让他们觉得很合适。
那么就能够存活下来，可爱的选拔机制会让你活得肮脏呢。
只是我的戾气也特别的重，好像是斗志在之前全部都消耗干净了一样。
我可不甘心就做一个这么闷头苍蝇了。
不过给我的时间不多了，能够给我自己在幻想的空间之中拯救自己的机会嘛？
肯定不至于会去做自杀这样的事情。
对于死我有着痛快的认知，毕竟死掉了其实是比活着要快乐得多的。
至于只能够逃避着现实过日子的话，自己会是有多么的不堪重负啊。
对吧，我保持着镇定。不断的压制着我内心所留存的压力，不断的恢复着我所能够感知到的一切。
不能够太羸弱，那些想法只能够在别人面前起到一定的作用。就像是暧昧一样，我也能做出摆首弄姿的事情来呢。
不过，我也不是真的发病到了这个地步，神智不清了！
只是很久没有这么愤怒过了，那感情可是真的很麻烦啊。
啊啊啊啊，总想要毁掉点什么来发泄一下心中的仇恨。真的好想让谁去死啊，就是这样的感觉。
虽然现在我不断的在解析他们，不断去维护着我自己能够想象的到的一切。
所以只要变得平稳起来了就行，这个挣扎的过程在之前已经算是记录了太多。
我稳定住自己才是最正确的，很多方式对于其他的人来说基本上都是不适应的，毕竟这是我的修炼方式。
真的有在好好修仙呢。
不过我修的可不是仙啊。
毕竟像是仙人总之怎么说都是要带来些什么造福一方是吧。
我只不过是为了我自己而已。
什么福利啥的，我都这么傻了，还需要骗谁嘛。
那几乎是不可能的对吧，对于实际上的我自己。
我只不过是在承认自己能够判断清楚的最佳方式。
最近的想法上确实是大有所成，很不错的提升。
操纵了深思，必定能够构建好属于我的清醒时空。
时空的操作既然不能够在外面使用，那么我构建起来我自己的世界应该是完全没有任何问题的。
嗯，应该先缓一缓才好。虽然很孤独还能够听到很多很多的噪音。几乎是地球上还有人存在就逃不了这种烦躁感。为此我的敌人嘛，实在要自己去计算的话真的好像是太多了。好像真的在与世界抗衡？
不过太傻了，不愧是我的“愚蠢之地”。
那些东西都是同步的，总是看清楚了这些相对的机制。
所以我认为现状难以改变基本上是我的问题。
没关系，现在真的就到了解决这些事情的时候了。对于我自己来说，无论如何都是极其阴险的人物。毕竟我似乎都很怪癖了，又渴望着被接近，又害怕着被伤害。而且更不想要依赖谁。
还是回到了那种心中的质问，导致这些思绪都在瓦解。
那么一辈子有什么意义，几乎算是脱离了所有的联系。那样的方式我到底在渴求着什么呢？
对于我这样的大傻子来说，我也不清楚，只是知道这个过程让我放心就行了。
追寻答案的过程可能会让我的生命为此而耗尽吧。
所以内容肯定很多，也不至于根本没有东西可以描写的。
突然在这个过程中萌生了新的想法又会如何呢。
不禁感觉到了有些期待了。
于是看似懒散柔和的文峰，现在也开始变得更加的尖锐起来。
想起来我曾经失去的，只是我幻想中所没有得到的而已。
所以看得到我的变化，在这几乎是没有谁能够了解的情况下，更多的只是在建立我的世界上。
空间的转换嘛？
还好，只是现在还达不到那种地步，我那几乎算是柔弱到了极点的身躯…不过只是我自己觉得弱小而已。在体力或者是疼痛的处理上，我可不是那种受伤了就大叫不行了的家伙。
不对…
不对劲而已。
先暂时缓和一下。
主要是见证我自己的一些发展，在显然不可能解决的问题之下寻找那种属于我自己的方向。
这些都算是很微弱的，而且还不能够引起什么。说聚集起来的思考作为一堆废物放在这里，大家似乎都喜欢思考，都喜欢取巧吧。可是就算是我自己也无论如何都找不到该有的出路。毕竟在现在所能够看到的结果就是这样。
回到了很久之前，只是为了描写而描写而已。
看来自己的理想和抱负还是很渺小啊，不过每一次进入到这种什么都几乎是锐减到少数的状态。
看起来还是很困难的，毕竟只是我自己在享受这个过程。不知不觉身体也变得异常的活跃了。
那么就是进入一个地方或者会有契机，还有门之类的吧。
“愚蠢之地”呢，不过看似之前和现在也没有什么联系。即便是如此在不可被描述的地带之间，自己的存在也有些淡然了。
就很突兀了。
毕竟要是我是一个男孩认为自己是一个女孩的话，那样的心态是称得上什么呢。对于性别的恒定来讲，各种各样的器官来决定我的一切吧。
自己的理想性别是什么…
我想过，做什么都好麻烦的样子，区别于男女体之间的那些差异。只是觉得做女孩有些麻烦，得因为身体的原因，有着虚弱的时候。而男性的话则不会具备女性天生般…
并不是，只是觉得很奇妙了，如果长相和骨骼有关联的话，也是可以让这种骨骼之间发生形变从而变成自己想要的样子的。
从塑造的角度出发，很显然。不管是男女之间的种种。最后能够达到的程度其实都可以变成比较优美的状况的。
对比起来就算是所谓的身体的改造，也是使得在一定的过程上会发生改变。不过那种过程并非是由自己把控的。
只是自己在设计一个门和启发点的时候，还是死死的抓着塑形这方面抓着不放。
毕竟如果懂得身份和性别之间的差异，就不得不忽视这些东西吧。毕竟我只是在这个地方不断的构建一个我想要的栖息地而已。
为此也是得好好的想才行，不然的话，想法落空之后，又会是相当的后悔的。如果说有什么后果的话。
我也不知道了，折磨了自己又能够得到什么呢？毕竟要做得出色，他们都不会为你觉得惋惜的，就像是自己也不给自己机会一样，就这么一直埋没在此了。
所以还是一点力气都不想要使出来啊，感觉到困和劳累倒是真的。
未曾下过什么决定，也不知道还存在着什么记忆了。
迷糊得很，不使劲去想，看来真的就是！
“永无天日！”
对不起这气氛依然沉重，不过任何事情都不是那么简单就能够成就的。如果说有轻松的感觉，那么对于负面到了极点的我来说，是不存在的。
因为我喜欢这些混乱而富有挑战的东西。
毕竟消失只是一个照面一个瞬间的事情。
并不需要骗取任何的惋惜，情绪确实会影响到身体的健康。如果做不到平静，那所谓的寿命也不可能健康的延续下去吧。