第172章 建立愚蠢之地1（1 / 2）

不管是新店开张，还是说要建立一个小组或者说是拉拢一拨人流。最少不了的就是宣传了。

就像是需要做偶像，而没有粉丝一般的感觉。我既然要给自己找一个理想的安息地，总之也是排除万难般的要好好想一下吧。

如果要让一个人被记住的话，那么在人类存在的历史之间就有一个记忆点。不管是多么的模糊，但只要是知道某一个的事迹的话。多少就会感觉到熟悉。不过对于这样的事情，很难没有看法。

但，好像那是用来拉拢其他人的想法，类似的我作为一名写手。也始终是需要读者的，在这里能够想当然的拉开距离，但是我所认为的观测存在，那可以是相当奇异的。毕竟没有任何联系的默默注视是一种难以理解的感情。

后来也不知道为什么自己不上心在构建内容上了，比较担忧的是很多东西基本都是乏味而且枯燥的。

提供了一片区域就需要诓骗一些人来，这样的陷阱。考验的只是我布局的能力而已…何况其实我并不擅长这些…总感觉不好。

实在是有点想得太透明了，认为无端的消耗掉谁的时间是很糟糕的事情。

即便是自己饿死都不想要乞讨，总认为那是不对的。

或许是在看到所谓的喜爱之间不需要理由，那么就拱手让出你有的能够帮助到我的东西吧。大概是这样的感觉…

可能那种想当然是善意的，但对于温柔的东西，可能我自己也有些不能够接受。

毕竟在这些方面上来说，躁动的场景和平静还有安逸是显然不同的。

我突然想到了在充满了墓碑的旷野上，存在着大部分的人都在依靠着墓碑读书，而对着一个方向则是酒吧。大量的人流在其中喝酒跳舞唱歌，做些他们认为快乐的事情。

对比来说，描述得相当的无常，而且可以说我根本就没有心思在描写这些事情。毕竟显得有些混乱了。

把那些不存在的东西揉和起来，基本上是可以随意组成的混乱，如果我在这个时候只是觉得懒得想的话。最重要的还是我未曾给足自己机会吧。

毕竟有些时间可以浪费，但是起到什么样的作用在我看来必定是如同儿戏一般了。

一开始就在那里摸不着头脑的瞎搞，结果不还是比谁都傻了嘛。

好歹在这个时候不会再多余的去想些那没有意义的事情了。好好的去构思看来是有用的？

大概是这样吧，毕竟现在不会总想着自己不行了这样的事情。

只不过那些困难，难是真的难透了。时间过去了好些年，不觉得自己有什么长进。

有人认为多交一些朋友就是进步…

出门靠朋友啊…

也确实，和人交涉似乎想不到比这更好的关系培养方式了。

但是有必要吗？我该是好好考虑这件事情的时候了。

毕竟某些需求还是需要排除自己以外的其他人才能够解决的。

不然的话就连是触碰似乎都是不可能的。

能够知道一个瞬间带来的影响，但不是很久的相处也看不透到底都在想些什么。

糟糕的人和事物啊…

总觉得我还是算了，算了啊…

想着自己这样真的不是个办法。

于是就成了最好的写文方式，毕竟自己感觉到奇怪，实在是太奇怪了。如果自己不能够明白之后再处理清楚自己的情况的话，很难想我似乎是不依靠人的陪伴，就这么度过了相当之长久的时间。

不过得到的经验最后还只是用来防备自己不会被陷害而已。

小时候老被欺负，但是不敢和谁说，毕竟好像是没有求救的方向，渐渐的就模糊了那些记忆和过程。

不知道什么时候变得不爱说话起来。

所以我知道这个差别比起来别人那么阳光开朗的去和人交涉，显然是没有我从始至终都遭受罪恶的经验的。

不过对于我来说那好像是看脸色这门奇怪的技能出台之后，自己好像用得也不是很顺心。

毕竟我总想着不依靠谁就去做成某些事情。

我知道自己的问题就出在这里，最后步入社会之后还是得需要依靠各种各样的人的。

我也说不清了…

真的很繁杂，算了。

避免这些吧，真的非常的不愉快。处理心情这些，也不是非要这么深究的。

要是发生了什么导致了现在很无力的话。

难道会有人说我想要从头来过解析一个十恶不赦的人到底是怎么变这样子的？

那有点不可能，毕竟经历了一辈子才能够成为单独的一部分。

达不到那种全面，时间也不够用，又不是大家都能够随意的操纵时间。

我也是一个设计者，自己热爱着活着也不倒是一个真实的事情。

只是很奇怪，被压抑着的感情有很多。

保持平静只是我的一种借口，现在的自己真的是极其的不稳定。爆发起来的话，最好的压制效果就是让我自己的思想放空，什么都不去想，因为实在是有很多东西都想不通了。

时间的压力在摧毁着我。

既然我的目标不是成为作家的话，那么是该去尝试其他的东西了吧。

如果要成功的话，不是现在的说辞就能够决定的。

如果还是按照以往的标准这么不自量力的进行着随意的描写的话。

那么我所拥有的时间，会越来越少吧。

所以真的只能够自我解释成白痴行为了。

脱离现实，始终是不能够在现实生活中立足的。

即便是自己几乎是伪装的很好…

但是真的很心累啊…

或许没有做过这件事情就好了，也不是随意就能够切换到这种状态上的。

假设在现在我还一直带着这种悔恨持续下去的话…

竟然还有这些内容可以描写…

是不是想象力就完完全全的枯竭了呢…

很奇妙，几乎是没有自主思考的能力就无法习得一种叫做“创造”的高深技巧。

我只能够毫不留情的描绘我那些白痴的理论了。

毕竟这样的外壳很好，这是一个傻子在描述的世界，请大家能够以一种看待弱智的眼光去看这些。

那么这就是我“愚蠢之地”的外壳了。

首先说这是我的理想世界对吧，反正又不是给别人服务的，只是在这里需要一个完完全全可以逻辑自洽的基础条例。

反正我不知道我生活的世界到底在那之前是怎么来的，就是宇宙大爆炸了还是说谁制造的，反正给出的答案有无数种。

如果每天都在想那些事情的话，基本上可以考虑后事了。因为会成为大傻瓜…

毕竟在大家忙着做各种各样的事情的时候，自己却尝试着去想些没有答案的问题。

主要是还不能够得到任何所谓的答复和认可的。

毕竟也没给出什么答案嘛。

还有就是对于自己的认识之类的，有很多值得去破解的点吧。

就像是你只是一条贫瘠的命，到了以后都不会有什么进展，永远都是为我打工的家伙。

因为我有着无上的权利。

然后就会出现被施压者的几种可能了…

要是按照这些东西来写的话，会有很多不错的剧情出现的。

可是我还是无法整体的控制好。

不过大家真的喜欢看这种东西啊。

就是几个很强的人在这边，然后欺负了你，你马上就需要奋起直追，把他们都干掉。

好像是很有趣味的一件事情，但是我就是无论如何都写不好。

很怪了，就像是现在我给我自己复仇的机会一样，能够把我自己觉得欺负过我的人，还有很多我觉得不满意的人都摆在一个广场上。

大声的宣布：“来到这个广场上的人都是曾经让我受伤的人，今天将你们一网打尽，是我报仇的开始。之后就享受我赐予你们的无尽折磨吧…”

反正要是我来办的话，至少有这个能力的话，肯定比杀死更加完美的做法就是全部羞辱再折磨吧。

这么想了一会之后，感觉到自己实在是太残忍了…

“不就是很久以前欺负了你一下嘛，怎么能够这样子。”

好像就超级有感觉了起来。

于是我可以说我又找回来了写故事的感觉。

大概是调动人和人之间的各种感情吧，毕竟现实和虚幻之间虽然在很多程度上都不相互适应。但是对于我来说对立这种事情，显然是催生剧情的关键。

只是有些时候觉得自己恶心，有得时候又觉得自己很不错。

没办法，写小说，写故事什么的。是为了得到尊敬嘛…

我该是好好的反思了。

确实不知道什么时候自己有了这样的能力，所以即便是故事写得很差，也不至于真的什么进步都没有。

只是为了想那么一句话就失去了信心。

对了…

只是觉得…

要是很漂亮的话，那么谁都喜欢无端的接受这个人吧。不管怎么样，所传达的绝对不是不美观之物的。

总是在审美问题上有些看法的，我自己的喜爱应该也不是很奇怪。

毕竟也更普通，毕竟稚嫩的外表无论是男女老少，任何就算是认为自己不是人的人都能一眼就见识到那些优美面孔的尊贵性吧。

不过很普遍的就是描写外貌经常就是几句话的意思。其实我不懂是怎么样想的，于是就在这个过程上卡了很久。

这个大姐姐很美丽，但是哪里美丽了呢？但是如果说不喜欢女人的人看到了这句话又是怎么想的呢？

不知不觉的我就成了一个变态，当然了心理上就是需要去设计这些东西，有的时候一些老顽固也是接受不了这些的。

那也没办法，现在可以说也已经是相当的开明了吧。只是那些传播的内容就像是故意而为之的一样。算了那才是比较恶心的吧…

所以啊，当下最大的问题是不知道写什么才是重点。我应该考虑的不是如何满足奇怪的读者了而是如何满足我自己。

不在意别人的眼光一直以来都是一个很难的事情，不过在做出那些比较绝对的事情之前。

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大部分的人都是没有任何想法的…

所以到底是我是白痴还是…

没有就是我是白痴就好了，毕竟也没有那个必要去主动招惹谁…

远离是非之地，远离喧嚣的闹市。我真的非常讨厌热闹呢…

好了基本上有得没得说了想了一大堆，自己才略微会有一些心情去构思自己的世界。

既然这样的话还是把自己搬过来吧，至少是在脑子里能够安一处家。

也就是在思考混乱的时候能够进去，好好的舒缓一番。

如果说这算是一个功法的话…

自创的嘛…其实不用纠结这些奇奇怪怪的所有权，只要是能够复刻任何东西，只要是自己懂得整个流程的操作过程，而且达到的效果是一样的。

那么也就是同样的技能了，如果还是在纠结到底谁先发现这个东西的话…

只是觉得有些…

怎么说呢…

我不知道怎么描述这种攀比的讨厌，但是上下之间的区分一直存在，他们在那里都是能够对比的，这使得我感觉到竟是些故意为之的东西…

相当的没有必要啊。

这还是让我想到了奇奇怪怪的组织…

因为喜欢一类的东西，就凑在了一起。

然后就开始了一些活动…

或者说我们共同的目标，要在一起共同的奋斗吧。

嗯，本来存在的东西再复述一遍就是的。

现在的我也只是在采取什么都接受的极端策略了。

广泛的去了解那些东西，最后是会迷迷糊糊的，不过我那不稳定的存在。只是表达给我自己看的，发生的一切似乎没有过多解释的可能。

也就不曾记得自己在哪里在什么时候了。

这就是我的现状吧…除了乱想，就是什么都没干劲，稍微的有一点点感觉，也不知道是哪来的。

废话连篇…但是其实什么声音都没有发出。自己在自己总结些什么，然后让自己变得更加的侥幸一些。是的全是随机的…

平坦的平面，能够走着很舒服。然后就是地面铺设的材料应该是虚空的那种。

比如说踏空走那种，在周围很大的地方都是随处可见的水吧。

那种感觉会是很舒畅的，毕竟天空是纯白色，地面也是纯白的。不带着杂质。然后还有很多和水平一样的稳定而没有任何起伏的水区域。

没有云朵那种东西，只是觉得纯得很。

愚蠢之地呢，我挺喜欢的。能在这样的地方躺下。莫过于是最大的幸福了。我的理想世界呢。