第152章 盖过呼声，趣味长存（1 / 2）

首先，表明现在还是很安稳。

毕竟好像是什么事情都没有发生，不需要过多的去担心些什么。

自然是没有把真实的情况给表现出来。

所以我到底是在苦恼吗？

只是想每天都这样表表态而已，毕竟也没有多余的存稿嘛。

没事，这也是本书的一环，毕竟是修仙。

那么不管多久一定会修成正果的，这是对于我来说的而已，但是自己总会想起自己的敌人们。

毕竟不管做什么都会有抵触力的。起床的时候无法苏醒，然后就开始苦恼了，但是一想到如果每天睡觉不会有什么好的结果。

大概就是你在浪费时间，这样肤浅的看法吧。

但是不知道的事实是，就算是睡觉它也可以修炼…

不过实在是有些玄学，不过不管我是不是以每一章都能够随意切入为主题。但就是说明自己花费了一年的时间。

这是我心血，到底来说如何烂都是我自己的一厢情愿。

所以告诉自己没有理由不继续下去，所以坚定自己的信念。就算是陷入了无尽的虚无之间，时常会恐惧和不安宁，也得做好自己的每一件事情。

不过有的时候就是喜欢偷懒啊，但这没关系，本质上就是会发生这样那样的事情，各种各样。

改变人生嘛，我是这样期待的。

或许自己脑子里也有有趣的故事，只是现在这个阶段是这样子的，稍微的缓解过去才好想象。

于是就需要把那些干扰都给清除。

有的时候不想要面对，然后还是承受住了，意志力也不是太好。

坚持着的毅力嘛？想象的空间简直是稀有到了一定的程度了。

不至于是如此，但是融入到这样的感觉之间去。稍微的有些困难了。

本来是人生豁然开朗之后，需要去按照基本的规律生活和思考。

但是我排除了那一切，现在不过是享受着自己努力的结果罢了。

尽管那些东西根本不可能和谁去诉说吧。

但是我就想啊，为什么什么事情都需要和人分享啊。

差点就中计了，怪不得人总是那么的简单和单纯。

在这些东西逐渐的增加之后，直到很久之后都无法释怀，那些所能够记载的一切，不管是有没有用，有没有意义。

我现在的语言，表达起来也不是很有感觉。

不够清晰，也不够算作是自己真的为了这个目标所在付出。

主要是自己不相信自己能够做到。

于是就疏远了那种可能，本来就不会发生，之后还有机会吗？

相对的，毕竟只是遥远的，能够做的事情对于我自己有帮助的话。不管再过多久都是一种经历。

差不多了，只是想要我能够继续推出些什么内容的时候。

就像是卡壳一般，不知道要怎么展开了。

对于阅读和表述之间的关系，我只能说只是一种营销，和利益关系罢了。

所以对于相关的一切，虽然想得好像是都是敌人一样的感觉。

但是这便是人所应该有的态度吧。

毕竟很多东西，不去了解，肯定是什么都不知道的啊。然后不知道的时候，还在胡闹的话。反正我就是这种风格，肯定会自责吧。

于是就有了一些不开心，我该怎么办才好。于是没有解决掉这个，埋藏在心中，只是等待着时间过去，然后就会忘记掉之前发生的事情，不去理会这些，只会令自己感觉到烦躁罢了。

安抚自己受伤的心灵？但是真的有这么脆弱的话，我简直是不相信我自己的力量，在虚弱的时候只会一味的质疑自己罢了。

想着有时候还是可以逞强的。

我没有搞清楚我的思维和我身体之间的关系。

至于现在，我只是用文字在治疗我自己所想到的一切疑难杂症罢了。

不过也不至于那么难了解，有的时候我去想。

“为什么我需要看这个故事。”

我懵逼了。

到底是自己为什么看了这些东西呢。

时间被消磨了，记住了一段经历。

到底不是应该这样的。

不不不，问题的关键就是。

为什么一开始就能这么轻松的接受。

这是主人公，这是事件的发展，他们就是需要做这些事情。

这是一种风格。

有很多人都喜欢，所以你也得看看。

好吧，好无聊，这毫无意义，主要是“内容打动了我？”

我怎么知道内容到底打没打动谁？

大家不都是这么学习的嘛？

所以我对这一切都提出了质疑，很厉害，令我自己吃惊。

显得就是以一种这一切都不正常的观念去想象了。

所以处处都是漏洞，真的好可怕啊啊。

好玩嘛，这样？

大概是简单的说在发癫的话，就没问题了吧。

主要是如果是人的话，就绝对不可能是永恒不变的就只是一种性格。大概是正常人是永远不会意识到，原来同时有这么多复杂的情绪，其实也是能够做到的。

在我看来就没有不可能的事情。

我忘记我是从哪里学来的这个，但有时候确实很失落，不会因为这句话而振奋起来，甚至根本不会想起任何话语。

毕竟很累的时候，脑子基本都是宕机了一般，什么都不想要去接受了。只是存在两种判断，舒服和痛苦。仅此而已。

分析这些可能没有什么作用，不过实际上令自己觉得安心就好了。

毕竟没什么值得交谈的，想起来一直都在做些什么事情。

努力也不是都白费了，只是自己过于自责。

还是在描写自己的心理。

无法从这之间脱离出来。

没关系，我想弄多久都可以，毕竟就是这么使用的。

快乐一些开心一些这不就是充满着可能性嘛？

确实如此，有些不以为然的话，这样的日子实在是过得太顺利了。

忘记了周围的环境慢慢的变得安逸，每天过于自信？

主要是这些感情，不好控制啊，必要的时候都会跑出来。

乱乱的。

差不多就是这样吧，未曾了解到自己到底在为了什么做些什么。

很无聊。

也不会因为这长时间的不连贯性所毁灭吧。

毕竟也是想要写了就写一下，每天抽点时间出来。

自己会看嘛？不曾看过，主要是还是自己玩乐得开心才好？

又不是的。

怎么说的，一时半会说不明白，但是其实已经说清楚了。

主要是我本来就是一个很随机的人。

现在是什么感觉，主要是我拥有的心态实在是太多了。

至于自己在这个时刻都无法做好准备去面对些什么。

只是在实际上感觉到空虚。

是的我极其的需要休息。

所以我得想一个办法在不用老是写感想，还能继续下去的方式。

主要是我写的东西得有些价值，然后就是我得怎么去表达自己的想法。人物有限的话，现在也只是在堆积起来一些思维过程。和事情发展没有任何关系。

只是没有人会看到底要怎么才能够做到空间移动这种故事吧。

如果说是探索的话，实在是太无聊，不知道怎么去处理这个情况。

于是很多时候我想要去了解到底什么是时空了。

想起来记忆，灵魂，肉体。这些东西，最后再来看人，看社会，看交际，看体制。

真的有些大大小小的区分不清楚，我不是为了寻找任何答复而去经历这些的。

就算是没有一个肯定的结果，至少对于我自己来说是完全不需要的。

但是对于别人来说，心思肯定没有我这么混乱。

想要想方设法的去揣摩？

我会用自己去对比，一开始是觉得还可以。后面就十分的诡异了，选择和做法什么的都像是并非我本意，但确实是这么想才能够稍微好受些？

就像是很多时候大脑给我发射了预警信号，这个时候应该去睡觉，然后我还是想要勉强的把这章的内容给写完。

即便这些只是表意的东西。

我几乎全部都是那些东西，从来就不按照正常的来。

或许是认为这是我自己的风格？但其实我只不过是一个什么都弄不清楚的傻逼而已罢了。

无妨骂骂自己是对的，毕竟只是提醒，这么下去的话，永远都没有像他们一样的辉煌哦。

除非是我什么都办不成了，缺少获取生活必需品的权利？

不和地理问题又无关，写小说的考虑嘛。

想世界的时候让我想要去了解到自己的世界，想设定的时候让我想要想到这些东西能否作用在现实？

我好在意真假的，毕竟这些东西让我感觉到不安心啊。

如果是真的发生了一些事情，比如说我得以某些身份做某些我不愿意做的事情。突然想到了，但是现在没有发生，这是假的就好了，但是想象的时候就和真的一样。现在有些头痛，并没有发生这就好，但是回忆起来，是不是在某处已经发生了呢？真是费劲啊，心思在这个时候，就平白无故的消失不见了。同样是在消磨所谓的时间，现在用尽了一切，使出了几乎说是浑身劲数。不过我又没因为就想这些东西就挂掉了。

本质上这也是一个奇迹…

原来自己是一个奇迹吗？

好奇怪就是了。

毕竟你能做到这个，世界上仅此一家罢了。

可能有吧，毕竟我觉得不应该以这个世界来作为证明。

毕竟想到了还有更多的可能性，所以就算是虚幻的世界那也是真实的，相对的如果需要花费精力去体验两份或者说是三份人生的话。

相当的刺激，等于说是同步的去操作一本或者说是很多本书。

那么自己本来就为数不多的普通人生就会因为这个分裂开来，等量的对于写书的代入感，主要是设计和创造，而过于充足的内容才能够推动一切不断的继续下去。

有趣，毕竟这是时空的基本吧。

但是我又不是玖。

所以我只是一个普通得不能再普通的人罢了。

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话又说回来，其实自己从未理解到底什么是记忆。

毕竟有些东西是真的随便用的，那个时候也没有想那么多，而且想多了其实一点都不显得温柔和有趣。

当然了这些词汇就是这样，像是可爱，温顺，贤惠，几乎都可以想得到是很好的感觉吧。

毕竟我反正是用得少，只是看到就觉得很好。

诉苦什么的简直就像是一个坏习惯，是时候该改变了。

内容嘛，就是需要自己花费心思的，不过真想不到后续到底要怎么办了。

总是这样的摆弄着设定，实际上全是模糊不清的内容。

我最近很想要休息，就是这样，想要养好自己的身体和心情。

所以也没上什么强度了，本来就陷入了最不好的情况里面，而且无可救药的结局我也知道了。

随意的预测一些人生的结果，也不就算是我自己的推断罢了。

确实啊，我真的不打算依赖任何人，自己寻找方向，自己确定内容，自己去体验生活，自己想好后路。预测死的各种情况。

做得算是好吗？我只能说自己算是稀烂，基本上一塌糊涂吧，谁也不想提起这些根本算起来丝毫没有意义的事情。

对于我来说，想要些什么，只不过是会随着这些波动而远走的。

真的，有点奇怪的是我把这些内容当作平常。

已经和这个世界上的正常人脱轨了。

终究还是成为了自己想要成为的人。

毕竟我一点都不用担心我该做些什么了，有些时候都是自己选择的不是吗。

不过总是那样，也看得出我实在是没太上心在写作上吧。

所以无论写了多少，也和菜鸟一样。

突然有点怀念我抽象的感觉了。

真的很有趣，有一段时间，写的东西就连我自己都闷逼了。

现在又回到了看似正常的心理谈。

不过本身写作这个事情就是孤独的，结果现在搞成了像是表演一样的东西。

多少，感觉不太好。

流量的时代啊，总是莫名其妙。不过之前的时代也差不多，都是随便的契机导致一切发生了结果。

果然东西太多了，接触太多了，而且我根基不是很稳，没有很专精的事情。

怎么办呀，再缓缓。我慢慢尝试着看吧，反正运气这个东西真不知道从哪会来呢。