第151章 做个反派（1 / 2）

始终都是在陈述我自己的一些事情。看法、见闻、感想、谋略？

总之回顾大部分的事情，仍然觉得自己实在是与世隔绝了。

那样不好吗？还不赖，相对比较起来就觉得自己实在是太过于天真了。这算啥呢，不过还是依次感谢好了，不管做什么事情，其实都可以说是有罪的。不管做什么事情其实都是可以说值得的。

人的身体长着是给自己用的，然后也可能是为了其他人的框出来的内容作用的。

甚至有些基数。

啊，突然有些怀念，不过确实这个词很久没有出现过了。基数就是基数啊，哈哈。

一些另类的个体需要汲取的养分是别样的。

只是差别很大而已，去和谁描述，那么多的事情。只是都不知道会经历些什么，我算是很尽量的去模糊的表达了，不然感觉有些痴迷啊。建立于看不见的理想上的刻意的幻想，需要安宁的时光去制造属于自己的体验感。

是独一无二的属于自己的。我到底还是觉得很无趣，不是很欢喜，投入时间到这之间去，难道花个一两天不行吗？

我舍不得，甚至只是想要天天睡觉罢了，但是睡不着的时候在干嘛呢？

身体确实有些羸弱，但是惊人的是还可以锻炼。技巧什么的不过是在试探这个极限。

如果动了心，还是不能确保出手就能致命。

所以得等待时机，但是自己的头很痛，时刻的期待成为了泡影。

想要的感觉从被受虐成为了施虐。本身心理上就是不健康的。

很容易被那些并不合理的事物给带偏。

不过对于我的神明来说，这只是一部分，区分事物的好坏是无法成就概念本身的，因为这样的区分对于制造新的东西没有任何意义。

但是还是存在的，思考和灵魂之间的关系。无法控制的身躯会逐渐的衰败，最后可能就只会剩下一些零碎的躯壳。

判断死亡的过程，到底需不需要你来感受呢。

有些手段可以说来是没有任何仁义的，但都不过如此了。先下手为强，其恶在此之间。

本来就是如此，即便每一个人什么都不做，这个世界也一样会毁灭。主要不是说世界这个概念毁灭了，而是说人都死光了。

其实无论哪种结局都在投掷希望。但现实其实就是黑暗到无耻的地步了，想着很多东西都难以维持，并不会得到崇尚，大概是快乐剥夺了时间将这些努力化为了粉末。

反正到最后，其实欲望带给人的只有两个选择，是还是不是。

很搞笑，所有以后的人。

真的只会两个反应门。

不过不知道要多久之后了，反正关心这个对于个人也没有多大的帮助。

想着彼此之间关联密切的东西究竟是什么，很多时候莫名其妙的在一起。

想过吗？

可能想象本身必须是满足欲望的，不然就不会开心，浮想联翩的东西值得推崇吧。

毕竟很快乐呀，还制造了多数看起来是幸福的感觉。

不过假象如此，看不破多少。

也没有具体的事件作为代入，只是一味的在这里讲道理罢了。

我的人生，究竟是为了什么。

我想想他们的人生都究竟是什么样子的来着。

可能穷困潦倒，然后饿死在某处。

又或者是攀附华贵，混了个大富大贵？

那个完全不可能，我不具备任何一点耍心计的能力。因为这是我自己最恶心的事情，虽然和谁交往就一定要想这些事情，但是现在的做法只是不去理会，然后在心中默念你去死就行了。

差不多很爽，当然了诅咒永远都是相对的，自己也得承担其中的一部分。

毕竟既然希望其他人死，那么我也希望我自己会死。

于是在这个过程中，期待着交锋。

毕竟时刻都有准备，每天都在备战和锻炼，虽然一开始只是想要变强，但是一直压制着自己心中的暴戾。着实是渴望着鲜血。

所以这是第一点不正常。这些足以让我马上开始犯罪了。

但是，完全只是想象，那么现实什么都没有发生。

只是说有谁煽动我的话？

可能吧，不过历经这么久的考验，总不能够为了一个垃圾而舍弃掉了这么浓缩的精粹吧。

所以遇到任何麻烦，第一想到的就是跑路，什么都可以舍弃，不过什么都得算计。

很好这就是典型的高智商？犯罪分子？不过什么都没做，哪里能够说得上是犯罪？过于儿戏的话，只会让一切落空罢了。

不过沉迷思考只是一个幌子。

自己究竟想要什么，已经不重要了，主要是做出的事情是什么。

从做出的事情来决定我的想法到底是什么。

合理嘛？不过也没差了，不去寻找根本才是最适合的道理。

给自己指出一条明路，也不是人人都可以永生。

对了，也不知道自己的这么些年都是怎么过去的。

大概是昏昏沉沉吧，想象都施展不来了。

然后写着写着就睡着了，还是不错的安眠行为的。

我开心睡得很舒服呢，稍微不会去想那些事情了，现在心情很棒。很舒心，过了多久才能够达到自己理想的状态。

不过现在没有过多的思考，也只是在持续着继续下去而已，蔓延出的一切，勇气还是希望什么的。

嗯，实话还是有太多的东西不了解了，显得很白痴。

还有就是啥都代入不进去，稳步提升那是真的，至少是每天都想到了自己所面临着的一切。

有些突然，不过就是那么回事吧，突然好像是记得这些事情了，变成什么样子，其实也是不知道的。

语言啊，我其实也没啥水平的，说起来的话，又白又脑瘫。

确实是这样呀，至少自知之明还是有的，自己写得这些实在是没啥意思。

但是知道自己的问题，就是知道自己得了什么病。治疗往往很难，也让我想到了就医的问题，不过我的那种观念倒是不该为任何东西刺激到自己的神情了。

但一说学习一种技术所需要的，和心情没有任何关系，在我自己的理解之间有着过多的思考，需要去恢复属于自我的一切。

我能多花时间去接受这个事情，就不是用来苦恼的了。

想事情的经过，想之后该怎么办，似乎是呼应得不到接纳的标准，稍微感觉到很烦躁，不过又是那么回事，在上限和下限之间。

虽然断断续续的只想要发呆，但是这样的感觉，很平常就是了。

我的脑子里，不想要想起什么，就是安逸比较好。

不管发生什么，都一样呢。

所以连带着的感情都被我自己抹除了。

不会为任何事情而悲伤，或者说我的惨状只是因为我自己过多的玩弄了那些感情罢了。

遇事不决回避是最好的解决方式。