第8章 这书是我的看板（1 / 2）

这本书写到一会就开始崩了，崩坏的结果就这么摆在我的眼前，虽然我没有拿捏好这些尺度，还在其中加了点料。

但我实在是很难理解商业小说的妙处，不过说好了全书就只有我一个人在写的第一遍的时候会看吧。可能在某些时候打开心扉就又可以开始写一点了。

网络小说啊，网络小说啊。门槛门槛，数据数据，崇拜膜拜。我不知道到底怎么写怎么起稿才能够写出成绩，在没写出来的时候你就是弱鸡。你就是个愤愤不平的小怨种罢了。当然没有特指其他人嘛，就是骂自己了。

书既然坏了，那就继续坏下去吧，不会有人还在花时间去了解另一个人的，因为那个人对于他的生活事业和学习都没有什么用处罢了。没用的东西就应该扔掉拒绝掉就是了。最好是撕碎掉，还能充当一个供你发泄的消气亭。

反正就是那么回事，我明确声明了我是个垃圾罢了，给我好好的记住，我就是废物罢了。没有任何实在的成绩能拿的出，人格败坏，还自暴自弃的悲哀之作家。

这就是我对于自我的评价，其他的别想了就是这么回事。不管怎么说怎么想这都是我最真实的模样。现在完完全全成了写日记了。应该来讲一个正常的作者对于自己的作品是绝对不会这么自暴自弃的，绝对不会透露那么多与作品无关的事情的。

反正我这么更新倒是没有直接给看我书的人提供什么好处，反而是大大的打击和消磨人意志力。

反正我对于故事看的越多就越会带入，带入进去然后一顿爽，一顿欢笑一顿哭泣。之后再出来，就好像自己的生活根本不存在罢了。事后还一直在那种幻想的世界里翱翔。最后失去了羽翼，什么都没有了，什么都结束了。

日子越来越没有盼头的，在寻找存在感的同时总会追求到一些真理，不过这些东西自己相信就行了。对于别人来讲就是毫无意义。虚假的东西我看得太多了，一会这一会那的，开始是自作聪明好像自己很厉害的样子，到后面就越自由越散漫，好像自己无所不能了是的。都说人会进入一个空档期，会回忆在失败之中。

反正刚刚那个逻辑在我打完出来后我就该自我检讨了，明明是要死不活了的样子，还在挣扎些什么，难道想自己的心理都这么铺张下来吗？

混乱啊，又开始了。

我极大的篇幅都会花在这场我自己和自的斗争中。我以前看过的书中最让我印象深刻的就是莫泊桑了。至于作品怎么评价我就不说了，大概百度都有，我自己的理解也就那样。说是印象深刻的作者还有很多，就是写作要生存那就不是一个纯粹的写书人该写的内容了。

很遗憾啊玖，在下一本书里主角和故事都不会变得像你一样无厘头和超越了，始终会按照一个固定的商业模式开始进攻。

虽然题材可以随便写，但我自己也是心理有底的。

其中是绝对不可能出现不尊重读者的情况，和商业一样。要懂人心，留得住人那才是好书，好文章。然后有社交意义，有盼头，有期望，有念想，还有有欲望。对于动不动就开车的书也是很受欢迎的。

一个网络小说作者就应该学会自己提升自己的能力，在摸索中成长和不断进步。题材一定要新颖，更新一定要勤奋。一定不能玩烂梗，一定要相互尊重。

如果想我开头的做法一样，可能前面的章节还好，后面整本书就开始崩溃了。这不是可笑吗。

反正打字思考什么的也是会很累的，希望能多多谅解，不过我已经没有把自己当做人看的期望了，该是怎么样的就是怎么样的吧。

已经偏离轨道了，就只有一直混日子的结果。

该死难道失败的人所说的就只有失败的事情和伤心的事情吗？

可恶啊，还有一点就是日更的小说最好可以做到与时俱进。我就一点都不食人间烟火。

最近也不知道怎么和大部分的人沟通激起群众的好感。反正不能动员人本身就是因为我的孤立和独自了。因为我自己强迫自己，自己能做到的每一件事情就不能麻烦别人，所以对于寻求帮助什么的我早就丧失了这种功能，人要脸树要皮。我可能就是把面子看得太重了？

反正我觉得交谈下来有所隐瞒和看不透的人，我都最好不要去接触，毕竟我又不是有什么真正值得信赖的靠山。更别说什么自信即是巅峰了。哎真是毫无意义的人生，我感叹着什么时候是个头，我后悔着以前做的一切。

整本书就是这样的基调，一点都不好，这也不是我所希望的。

反正就是说我很难受，很痛苦，每件事情都要自己承担，也没有啥撒娇的地方，已经积压了太多了。为什么我时常这么问自己，问自己到底是正常还是疯了。

打住好吧。

现在这种展开就像我刚刚从精神病院出来一样，一定不是正常角色所应该思考的和所应该想的事情。对于这些我自己也不只是怀着心情的惆怅。总之就是很无聊。

写书是一种小寄托，但也不能透露太多，我也不可能放弃掉。

再明确一点吧我是用手机打字的，哈哈我很厉害吧玖。

虽然鳞和玖怎么样了，我到现在才想起来我应该进入故事了。

因为我穿越到这里来就开始胡思乱想了。自己变成了两个大大的字“作者”。

而旁边依旧什么都没有只有那个还在我旁边等着我把所欠的一千个故事给讲出来。

其实对于这一千个故事来说，水完我才能出去。

反正人要是没有点想象力怎么可能写得出好东西呢。

哎，我自己都不喜欢看别人的书，现在麻木不仁的心理和身体只是在弱弱的告诉着我自己还要坚持下去，现在这点结果根本不是我想要的。就和考试一样你没有考好就一直是个失败者。

大家都知道你考不到这个分数，而你自己还在妄想能够做到这个做到那个吗？

不是的啊，根本就不是的啊无所谓什么的都是撒谎罢了对吧！

你根本就是个连自己的情感都封锁了的骗子，在一次次的自我欺骗自我遗忘之中构建了迷雾。在一个又一个谜团和阴影之中存活着。

对于这样的我来说，我已经坏掉了，以前说什么我只是个很好的软件，而只是手机太差装不下我罢了。这种比喻看似在支持着我。

只不过因为我没有可取之处所以变得一文不值罢了。

到底要有什么盼头啊？

已经是不能相信任何人了，也甚至不能相信自己了。

打住。

这就像是一个病一样，困扰着我，干扰着我的一切。

根本上没有对我造成多少好处。