第7章 还等什么能更新就对了！（1 / 2）

反正在某红色植物之中，过审甚至是秒过，不论4000还是。

水文的基本思路就是带点日常，贴切生活，方便带入，不用思考。然后有系统，有规则，有脑洞，无限的衍生下去。最好是弄点饭圈哪味道来。添油添醋，逻辑稳定，更新日常。作者合理的经营的话，大概扑街个几本书就能完美的适应这种运作方式了吧。

但我自然是不能接受的，虽然可以开其他的号这样经营，但让我想自己写的最熟悉的东西还得是？？？

我不知道我能否坚持就是一个巨大的问题。刚刚提出这个概念就忘记了哪个概念，整个作品都处于一种自我更新迭代的状态。因为没有太多的生活轨迹，还是因为经常宅的原因，导致本身就不那么讨人喜欢。

前篇6章的描述过于恐怖了，反正要是双更的话我也不是不能胜任，就是一边4000一边6000这样安排，一天大概一章总字一万字。一个月就要更新30万字。对于每天四千字的打卡日常我想我已经适应了，就是说要这么打下去，就跟一天天在写日记一样。

作品披着狼皮弄羊。还是披着羊皮弄狼。总之就是没什么人看完全是我自己敷衍的态度，我数落自己都数落了好几万字了，明明才这么点字的书一大部分都是自己数落自己，我真该死啊，话说马上就算是要15万字了。也是很快的，在快速输出字数的同时还要思考着许多。

作为一个悲哀人，所以不需要别人可怜。

这反正也是这个小说的一部分，本身就是一部史诗，一部以自我为中心的追逐，如果没更新到一千万字完结我就跑路了的话，那么我多半已经死了。

开玩笑的，不过有可能是真的。

反正没更新作者就死了。

就算是死透了。

经常把死啊，毁灭啊，之类的东西挂在自己的嘴边和心里是不行的。

反正总有东西有说法，人家看着眼红就想把你给弄了。总之就是各种心思交集在一起。

恶有恶的快乐，善有善的幸福。我一直是以一种无所谓的大自然的状态去看待事物的。不认为怎么样了，但凡发生的事情都是可以接受的，这是生存的必要条件，也算是心理剖析的一部分。

毕竟这是小说作者可以畅所欲言。想怎么写就怎么写，有这份自由就好了，我很开心。至少在起起落落之中，被事物推动这的感觉还是很棒的，我算不上很喜欢但也是很满意这种感觉的。

坚持什么的滋味真的特别上头，不过现在我还是在有意的避免读书，因为阅读文字是主动的，我确实缺少这种主动性，我对于这样的自己不抱有什么希望。

凡事任何东西都可以通过锻炼循序渐进的，可是我在漫漫长路之中发现自己最终还是没有能够做到坚持。

尝试一下就会开始幻想自己做到最好的时候，在被动之中。也就是m了。不过不应该这样想的。一切涩涩的东西虽然快乐，也就是悬在梁上的那种感觉是最好的，稍微掉下来就会坏掉。彻底崩坏。

算了现在试试禁用掉那些不好的词汇看看自己能干出些啥来。

本质上还是想到什么就写什么，时间还是一个小时一个小时的过去了。哎。

我强迫自己不要去想，为什么修行这么难呢？想要获得他人的关注的那份自然在我的心中爆发出来。

其中到底应该怎么半我也别无他法。

总之就是这样干了，才能拿到自己应该得到的那一部分。

所以我的书到底在写个什么东西，虽然我听书也坚持不了多久就催眠了。可是那些东西又都不是我一个人的错误，总之就是不知道该怎么办的心情站了大部分。

慢慢区分的各种奇怪的思考，也在伴随着自己的强烈抑制变得起起落落。

人活的越久包袱也就越重，思维上和心灵中无法承载着这一切。看上去就好像根本不能够获得自由一样。

到底是为什么呢？

所以千万在有时间的时候不要过多的思考虚无的问题和虚无的事情。这是最强大的力量，无处不在，就是虚无。没有就是有，有就是没有，无中生有，有中生无。

别无他法所求之事皆空。

不知道是佛家的说法还是道家的说法。

反正怎么都无所谓，我还是抱着很大的虚无主义包袱的，也不知道为什么人积压多了情绪就会这样，而积压的情绪只会被自己抑制和封印住，完完全全迷失了方向。

只要自己尽可能的去想这些事情就会变得很无聊。

我啊，好菜啊，来点人侮辱我吧骂我吧！我会因此而我兴奋的啊！

这其实就是一种极度的自虐倾向，然后又矛盾的和自己的说身体是要保证完整性才有健康。之类的。

反正矛盾和抑制，勉强的延长着我的生命周期，虽然不能激活什么最大化进程，但是这一切都似乎不能成为真正的证词。

我总之就是这样自己寻求自己的救赎了。

看得懂吗？明白吗？

反正写网文最重要的就是看自己的肝度了，无谓的积累能在最后耗死一切其他的敌人，虽然都是竞争者。虽然都售卖着资源。

在人心和计谋反面存在着各种利益关系和谋害事件。不过我就是要想着最坏的情况然后和空气在哪里斗志斗勇。要是自己输掉了还能就输掉了呗，反正什么丢不在话下，一切都是虚无的。

去尼玛的虚无。

真无语了，一直徘徊在这种状态之中思考着一切都没有意义，但还是有其他欲望在推动着我前进。矛盾感在不断的不断的提升，这种撕裂到几点但是我又一直抑制住的感觉。

真不好说啊，只可意会不可言传。我几乎在极力的压迫自己警告自己后就开始睡不着觉，在最疲劳的时候还能超脱体力条继续工作，用极大的意志力和抑制力锁住了一切，寸止到了这个地步，精神得不释放。

重新回到的是自己的精神崩溃的边缘，突然出现了几分自信和几分的磨合，虽然说一切都在每况日下的情况下变的逐渐奔溃了。

但是看不见的是隔离的一切，我想着世界勾连起来的不是人的思维和思绪，到底还是该在什么时间干什么事情，所以的东西只不过是提供一个参考而已。