第124章 离石入京（1 / 1）

那之后的几天，我一直能感觉到，那个黄袍道人，在无极中怨恨着我。似乎能听到他对我大喊道：“许磊，我不会放过你的，你等我出去，我定会和你没完。”

我曾经想过去会会他，可终是犹豫着没有去做，只是希望无极能还他一个清明的心境时再说。

隔离时间虽然不长，我还真的希望有点事情发生，让我能分散下注意力。因为，我发现，虽然住的是宾馆，但还是有种被拘留了的感觉，还是希望自己能快点儿获得自由。这时，我是有些庆幸我在上海是被隔在车里的了。想想如果三个月都在这样的状态下，我不知道我那小黑屋会不会让我抑郁。

这几天，我经常趴在窗边，看街上的人来车往，我开始希望隔离快些解除了。

一转眼就到了6月8日的早上，这应该是我在石家庄隔离的最后一天了。

早上时，防疫的人，又来给我做了个核酸，并且对屋内的环境也采了样。走时，告诉我可以准备一下了，如果核酸正常的话，今天会送我去我要去的小区了。我听后，很是开心，收拾好了所有东西在等待着出笼的时间。威也问了我几次，我却没法告知他准确时间，只告诉他，会有车送我去他住的小区，我到了再联系，他也只好同意了。

可是一直到下午两点了，我见一辆辆车载上隔离完的人离开了，却一直没有人打电话给我。那时，我的心里还是有一点乱相生出的。我一直看着外窗外，一直到下午五点时，我才接到了电话，通知我可以下楼了。

那一瞬间，我感觉到了无比的轻松，发了信息告诉了威。

当送我的车到了威住的小区后，已经是下午六点了，我和威终于见了面。他开心的带我回到了住处，并且准备了很多我喜欢吃的菜，我们那天喝了很多酒。一直喝到凌晨两点，才各自带着醉意倒在床上睡了。

就这样，我终于离开了上海，并在石家庄住了下来。等待着十五天后，我的行程码上不再有上海的行程信息后，我就可以以一个正常人的身份去北京了。

第二天睡醒后，我不经意的发现，醉酒后的我，莫名的给汪欣拨过电话。我立即紧张的去查看了通话记录，还好，只拨通了不到一秒钟。那说明，我当时就挂断了，她可能手机连响都没响，我这才安心些。因为我不想在醉酒后去打她的电话，更不想现在去联系她。虽然我知道我所以会在昨夜拨打，一定是在潜意识中还有他想，但我希望自己能清醒的控制住自己。时间久了，一切也就成了自性，就不会再发生这样的事情了，我也会渐渐淡了心中的执着了。

中午时，我和威继续喝起酒来，因为我现在还不想四处走动，我要确定我没有任何问题时，再去看望亲友。

我们喝酒时，小慧儿发了视频给我，我接了起来。她是问我是否隔离完成了，我告诉她我已经在朋友家喝酒了。于是，我和威一边喝着酒，一边和小慧儿聊着天儿。聊天时，小慧儿竟然不觉中看到了威有保家仙的事儿，并说了出来。惊讶得威有些不敢相信，他从来不知道，在视频中也可以看些事儿。

一转眼三天就过去了，我没有任何的异常。于是我联系了表妹，还有艳琴嫂子。在我去看望了在这里的姨后，当晚，我们就见了面，一起喝酒聊天，说我在上海的故事，一直到深夜。

接下来，一直到我离开石家庄前，我一直在不停的应酬中。但奇怪的是，那些日子我的酒量似乎一直很好，虽然有过微醉，却从没有失态断片儿过。我也偷偷的买好了6月21日去北京的车票。

半个月很快就过去了，我的行程码上不再有上海的行程信息了，我也申请好了北京的健康宝。

6月18日那天我买好车票后告诉了郑文哥，也告诉了楚婷。郑文说他会去西站接我，而楚婷告诉我那天她要陪孩子去上课，所以不能接我了，但她会帮我留意下我想要租住的房子。并在接下来的几天，发了很多房源给我。我感谢她的同时，她与我约定我到北京安顿好后，她请我吃饭喝酒，我答应了。

6月21日那天早上9点，我告别了石家庄的亲友，登上了去北京的列车。

当列车停靠在了北京西站的站台后，我不知道我心中为何会生出一种重生的感觉。但那时的我还是没有想好，我到了北京后是否应该联系汪欣。于是我在极其复杂的心情中，出了站，并见到了来接我的郑文。

我们见面后，就直接去了昌平方向，我想在那里找房子住下。可忙了一小天儿，我也没有选到合适的房子，于是我干脆的选择了做郑文的邻居。当天我租好了房子，并住了下来。虽然，我的屋子里此时只有一张床，但总归是有个落脚的地儿了。

当晚，在郑文那里吃完饭后，当我醉意浓浓的回到那屋子里，看见我放在床边的拉杆箱，心中不觉生出了许多感慨来。没想到有一天，我会拉着一个箱子，四处漂泊，会在一张张车票中去探寻自己的人生……

我坐在床边，看着窗外，看着这曾经很多次来过，很是熟悉的城市。在这一刻，我却以一个流浪者的身份，就这样在这里暂时安顿了下来。我不知道我的明天，会不会是永远停留在这里。也不知道自己是受命运的指引来到这里，还是为了自己一个心中的执着，不小心的选择了来到这里漂泊。

我吸着烟，让思绪在烟雾里任性的飘着，那一夜我很久都没能入睡，我一直在想自己，在想那个让我心念相牵的人。几次想发个信息给她，告诉她我来到了这这里，来到了她的身边，却都如从前一样，默默的删除了写好的信息。我想着自己现在终于可以离她很近了，不觉得笑了。却不知道那笑容里是苦，是甜，还是更多的夹杂着无奈……

我也不经意的叹息着，因为有些话可能只有我自己心中最清楚，我现在没人可说，也不想对任何人说。在叹息中，我坐到了天亮……