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这一连串的事情对我打击是很大的。我不知道到底是哪个环节出了问题，我不知道为什么这一切会变得如此糟糕，但我当时脑子非常混乱。我不理解，我真的不理解。

我考前看教材的时候，我觉得自己都会。每到课间，同学之间互相抽背或提问时，我总能快速反应出答案，以至于同学们都认为我非常厉害。考试时我真的非常专注，每道题都认真写上了答案，而且自以为都是对的。考完后，我从不跟别的同学校对答案，就是防止发现自己犯错而影响接下来的考试。但是每次在网上查分数时，却只有几个血淋淋的不堪入目的数字等待着我，这不是因为我太自信了，而是因为我太愚蠢了。

太多次的考试让我麻木。一次考试才结束，掐指一算，就又是考前一个月了。我看不到光，看不到希望。有时我真的觉得自己的时间不够用，我有太多的事要做，竞赛和补弱，一个个漏洞和短板迎面而来，几乎将我击溃。我真的希望自己能有更多的自主学习时间，但是到了真的有时间时，我却不知道自己该干什么，想到还有多少天就又要考试了，就更加感到痛苦、迷茫、不知所措。直到时间所剩无几，才会想起来自己还有这么多事情要做，浪费的时间却是再也补不回来了。

人与人之间是有差距的。我深刻认识到这一点。有些同学，特别喜欢学习，而且什么都学得好，似乎学习对他们来说就像睡觉一样轻松。很显然，我不是这样的人。也许，我不应该进十班的，也许，我当初考入这个班就是一种错误。我初中时就不是一个成绩极其优秀的学生，常考到两三百名以外，也不知考试那天我运气有多好，才勉强考进这个班里。其实来这个班的时候我就应该做好垫底的准备的。但是我不甘于垫底。每次考试，我都觉得自己没有发挥出全部实力，但也许，这就是我的真实实力。只有七十八分的水平，再怎么考也考不到八十分的。

但是，不论考得多差，都不能将内心的失落和沮丧表现出来。我最擅长的就是表演。与其说是表演，倒不如说是欺骗。我可以总是把笑容挂在脸上，以显得我十分乐观，对于考试，似乎一点都不在乎。有时我也不知道自己为什么要这样做，但我还是在这样做。大多数老师都认为我学习态度不端正，也不是不能理解。但实际上，我并不是真的这么想的。笑容可以骗过别人，但终究还是骗不过自己。我确确实实努力过，但却看不到成效。到头来，所有负面情绪都得独自承担。我原本还是有倾诉对象的，但是他们却被挡在了隔壁学校。从表面上看，我似乎和班上每位同学都聊得来，但我对他们都是有防备的。能让我放下防备的人少之又少，可居然还有一度让我放下防备可以倾诉痛苦的人，不知道这是一种幸运，居然背叛了我，让我蒙受巨大损失。而这，不免让我更加怀疑这个世界。

必须承认的是，我的心理存在一定问题。这主要得益于我初中时那个满身正气的班长和那个公平公正、经验丰富的班主任。我可真是谢谢他们。初中三年的经历锻造了我现如今独一无二的品性，也改变了我的思维方式。我知道，大多数人认为我思维方式很惊奇，甚至会视我为变态。我否定世间的一切事物，来维护内心的一片安宁。没办法，我终究不可能改变这个世界。这个世界太混乱，太残酷了。有时候我真的想，与其在这个世界上痛苦地活着，倒不如去另一个世界里安稳地躺着。我曾经确实想过，而且是非常认真地想过自杀。我想过跳楼，又害怕自己没摔死；我想过车祸，又害怕没有车来撞我；我想过割腕，但不想经历死前的痛苦；我想过毒药，但氰化钾也不是随随便便就能搞得到的。最后，这个想法还是不了了之。

我当然也经历——或者应该说是目睹——过一些死亡。那年国庆节的前一天，我的曾外祖母去世了，我放学后立马赶回老家送葬。那天仪式办到很晚，第二天早上又要早起上山，再加上晚上有我喜欢的球队的比赛，那天晚上我没有睡觉，利用剩余时间仔细回忆了我的曾外祖母的各种事情，并且思考死亡这件事情。真的，以前不知道什么是死亡，只知道“人固有一死”，死讯对于我来说就像笑话一样荒诞。直到家里真的有长辈去世，我才真正有所了解。

我的曾外祖母住在我老家旁边的一间小木屋里，门框很矮，现在的我需要低着头进去。小时候每次回老家必须要到这里来，除了因为她是长辈，还因为屋里有两尊菩萨，一尊观音菩萨和一尊文殊菩萨。当地信奉佛教，认为拜菩萨能祈求健康、智慧。我拜过菩萨之后，我的曾外祖母就会坐在一把椅子上，闭着眼睛，双手放在膝盖上，掌心朝上，嘴里念叨着一些我听不懂的语言。我的祖母把这叫“打针”，说她小时候的病都是这样治好的，没病的时候还能预防生病，还可以“算命”，让我跪在她面前，把手伸到她手里。小时候我经常去“打针”，只记得她用方言沙哑地说：

“这个小孩啊，肯定很聪明的，读书啊，读的出来的。”

我的曾外祖母十分热情好客、和蔼可亲，每次我去她家，她都会拿出一些水果或者零食塞给我，也会搬凳子出来让我们坐。但是她和我的曾外祖父的关系却不像大多数文章中所表现的那么好，听说基本上每天都要吵架，后来迫不得已把我的曾外祖父送去了养老院。她一个人住在小木屋里，难免会有些孤单，大概也正因为此，才这么欢迎我们去看她吧。

但是年纪大了，身子难免会出些差错。一次她站在椅子上擦窗户，突然失去了平衡摔了下来，把脊椎骨给摔断了，只能躺在床上。我去看她时，她侧着身躺在床上，抓着我的手哭着说道：

“我怎么会想到会变成这样啊！我命苦啊！”

那也是我唯一一次看见她哭。

之后她的身体越来越不好，上次见她时，她已经瘦的皮包骨头。但即使是这样，她躺在床上还嚷嚷着要给我们切西瓜吃。

谁知道，那天我们的分别，竟成了永别。

当我得知她去世的消息时，我沉默了，回老家送了她最后一程。我曾以为，只要她的意志足够坚强，就一定可以一直挺下去。看来是我错了。那天她家的院子里难得的热闹，聚满了亲戚们，他们大多是以泪洗面、泣不成声。

有些事情，谁也不希望它到来，但是却不可避免。史铁生在《我与地坛》中写道：“死是一个势必会降临的节日。”既然死亡是一个人的最终归宿，那又为什么不愿接受这个事实呢？我们必须接受它。也许，换一种角度来看，就不会那么痛苦。正如苏轼在《赤壁赋》中所写的：“客亦知夫水与月乎？逝者如斯，而未尝往也；盈虚者如彼，而卒莫消长也。盖将自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬；自其不变者而观之，则物与我皆无尽也，而又何羡乎！”

但是，当这种事情发生在自己至亲身上的时候，人们总是很难理性地思考的。

有时候我也觉得，我的思维方式怎么就这么奇特呢？人们都为她的死而痛心，而我却已将其视为常态，就像是在殡仪馆工作的好多年的职工一样，见多不怪。之后我家再有老人去世的时候，我也没有流过一滴眼泪。

我不确定自己到底有没有下定决心要去死过，但是我曾有段时间，不愿去医院治病，因为我希望能带着世间所有的痛苦安然离开。当然最后我还是没有这样做。