有些变了（1 / 1）

我变乱了，我不是以前的自己了。

在这里啊，我的心灵实在是难以固原，也不会复原，所以说我的心里面还是有些不知所措，难以承受的接触着这些东西，但我还要继续啊，就想这些文字。

我不知道怎样，怎样才能找回曾经的东西，找回最初的骄傲，我感觉到现在的自己其实也还有着深深的自卑，这种自卑，让我始终无法更进一步，让我饱受着折磨，让我觉得自己啥也不是，但很显然并不是这个样子的，这些东西呢，不是因为我真的非常差劲，而是一个事实让我展示出了这样差劲的自己，毕竟这样差劲的自己是因为我吗？对啊，就是因为我，是我对自己的感觉，是我对自己的表现展示出了容忍，而这种容忍，是我自己。然而这样我自己真的不行啊，我自己这个样子下去，还怎么完成我的想法呢？我信里面到底在想些什么，我自己也不清楚，我究竟怎样呢？

我这个人，这个人究竟有没有人疼，我自己，就自由我自己，每日在这里发泄我的情绪，让自己不至于变成情绪的奴隶，让自己可以熬过这些日子，成为更强的自己。

我不会像以前一样，对自己过分的苛求，过分的去爱，过分的不懂，过分的让人有压力，过分的去敲门，过分的糟践自己，这个，我的天，我就不行了。

我的心里面总有一片海洋，想要随着浪的气息不断飞扬，可礁石总是难以逾越，让我被禁锢下来，难以动弹，没有自由，也没有灵魂。犹如一个没有灵魂的躯壳，不断地重复问自己的内心，可这有什么用？我的心里住着一个人，是她不愿走，还是我锁住了她，不肯放出来？

我恨我痴心，我恨我狼狈，我没说谎，我真的没有再她面前假装？可是她会去相信别人而不去信我，我将自己的信任给了一个不信任我的人，多么荒唐啊，我会受伤吗？我会从此以后不把真心交给别人吗？是自己一个人默默习惯，独自成长？是自己在自己的世界里孤独成双？

是我的世界里从此没有那么多人，也没有那么多光了吗？我的心里真的会很痛，我不想疼，也不喜欢，可我真的喜欢不上别人了。

有没有人比你懂我的防备，伤人的话也只能自己面对，心里的裂痕不会消退，抖音的理论最是学不会，真的学不会。

又坚强，坚强又迷茫，我不知道自己该干些什么，这才是最主要的。我听不了那些毒鸡汤。我也完不成那些红月。我无数次的高估自己，有无数次的低估自己，我不知道我究竟是高还是低，是胖还是手势还是肥。我不知道事业和爱情究竟哪个更重要，我也不知道我和他究竟还有没有可能，我只知道现在我很闲，我没人爱。我所有的一切都不是很对，也不是很好，我想变得更好，我想把一切掌握在我自己的手里，可我没有办法做到这些东西。所以我真的很难过，特别难过，因为我不知道我究竟想要干什么，我也不知道我能够干什么。我只知道现在的我什么也学不进去，清醒的堕落，这种堕落是最可怕的，是最无奈的。我绝对不能再这样继续下去，这样继续下去的后果只有一个，就是灭亡。无论是现在灭亡还是之后灭亡，总归会是灭亡的，而对于我来说，这样的感觉非常的难受，也非常的难过。

不再是了。