9.0凉雨手札——一个陌生人的自述（1 / 2）

打开微信，没有闪烁的弹窗，只有冷清的置顶。

指尖翻找着过往的聊天纪录，里面每个好友的第一句话都是我。那一刻，整个世界，好像没有了真实。我放下手机，将桌前的茶，沏了一大杯，贪婪的我如银蛇一般，用舌头吮吸了一次又一次。

回溯过往，过往已逝，我的名字却依旧如命运一般，一般让人心凉——“我叫凉雨，凉心的凉，凉雨的凉。”我也曾有过一个座右铭——“我姓凉我心凉。”

快半夜时车窗外突然风声大作，玻璃声，摔打声尾随而至，我不时被这些声音惊醒，从简易窗帘的缝隙看夜色下的公路。雨点凶猛地击打着汽车的铁皮，沿道的路灯变得模糊，路灯恍然化身为我的朋友们，以相同间隔依次排开。新的朋友被拉到了跟前，忽然一瞬间都变成了故友，光亮的背后埋葬着我们的旧时光。意识再度来临之际，我不禁回忆着我斑驳的劣迹。

十岁之前，我是黑色的附属品，懦弱无能又无力。

十岁之后，我是斑白的虚影，活得像一只舔狗，认识一个人，就会上前奋力地舔他一下，尽量让对方心生愉悦，而这只狗也独自傻乐。那时坐在人潮中的我以为我是他们的朋友。到了高中毕业之际，我向他们一一送出了礼物与发出了祝福，现实却指出我只有一个手掌而已的朋友。

二十二岁时，我是红色的禁令。痴颠的我，疯狂地满足着内心饥渴的购买欲，购买着我不需要的废品。这些无用之物，我将它们强塞给了我的朋友，他们竟安心地接受了。即使他们可能有些怨言，但他们也成熟地微笑着。我满心欢喜，自以为做了一件对事，可这种行为是离别的预告。现如今，我们走散了，也走丢了，再也说不出那‘两个字’。

二十三岁的某天，我是黄色的余晖。翻开手机后，我对朋友进行了日常的关怀，红色巧妙地掩盖了欲望，他已然失去了我。愚昧转向再次与他人倾诉，回复默然成了奢望。第二天下午，一条红色感叹号感染了剧场，原来最有名的悲剧叫“默剧”。

二十四岁时，我是灰色的夜莺。刹那间，我化身成为怨妇，抱怨着得不到的一切。我戴着安东尼奥般的面孔，开始厌恶着这世间所有的夏洛克。热情悄然消亡，人潮滚动，人间的那些永泽君，他们过得快活又洒脱，可惜我成了直子的一部分。

二十五岁时，我是黄白色的傻狍子。我盲目地倾诉着，有人以为这个热心肠的小丑已经改变了，实则是我的再次《沉沦》，像哈巴狗一样在他们面前摇头晃脑，祈求得到人们的快乐。

记得大约是某天下午，我依照惯例回到家中，余晖洒落到我的书房，依稀感觉周遭的一切都充满了陌生化。回过头看了一眼镜子才察觉到有些不对劲，镜子里不时闪现着人影，我赶忙走上前将它打碎。可它还一直在诉说着我的罪过，或许到现在它还在那里诉说着，地上的玻璃碎了一地这就是我犯下罪过一个又一个的缩影。

在二十岁之前，我实则是一个无色的孔洞。我曾一度以为对朋友而言，我犹如亚伯拉罕那般可靠忠诚，我一直在心里打包着完美如《丢勒的自画像》般的人儿，可终究我的包装被堂吉诃德用长矛直接戳穿，堂吉诃德骑着马飞奔到我身前，冲我大骂一通，可他的诉说没有打破我的宁静。

事实上，我心里清楚得如水，我确实是我，但我只是一个全身细胞更新了3次的我，一个虚假了三次的我而已。

下一站的车悄然而至，车上挤满了信徒，人生坐在了右边，罪过坐在了左边，光从右而下依次像两边铺开，照亮了中间的我。