第五章 认知误差-第三节（1 / 2）
你要疯是吗？你要干嘛？他先发话了。
听到这话我更是忍不住地笑，当然，笑给他们看也是我的想法。——我杀条狗，杀只猫，我就疯了？我不屑地反问他。
你杀就杀了，你跟你妈，跟你老伯老婶是什么态度！你混蛋你！——说真的，我还真的有些担心他会被气死，他的血压一定是高了，整张脸都是暗红色的。也因此我才愣了那么几秒，但是在那样紧张的环境下，几秒钟几乎就是一瞬间。
但我的心不能软，或者可能我的心本来就够硬，根本软不下去。尤其他的话让我愤怒，又是那些愚孝的，禁锢思想的东西；我可不是像他们哥俩一样的孝子，他们的孝顺，害得自己的父亲连好好调理自己的病的钱都舍不得花。
——那天，爷爷去世的前两天（其实每次回忆到这部分，我都质疑自己那到底是什么时候，感觉不是两天前，时间可能更久，但我下意识地总认为是两天前，在我的脑中一闪而过。橙色雾霾预警！虽然我知道所谓的“橙色”并不指雾霾的颜色，但那天的天确实是橙色的。不！说是空气才对，根本就看不到天空。我站在窗前，外面橙色中的不远处有一个黑影。
这样的空气为什么要出去？我当时有出去叫他吗？这份担心是我当时就有的吗？但那时呼吸的感觉，我还能回忆起来。我好像有开门喊他，那肮脏的空气刺激着我的鼻孔和喉咙。——大脑这个东西真的是厉害，只一刹那便是千丝万絮。我详细地回忆了当时那一瞬间所包含的过往。当时他好像是去看他种下的花了，可能在那难得一见的橙色空气中，花也有意想不到的美吧，我有些后悔当时没有追过去。我带着这悔恨又把记忆拉了回来，继续回忆着。
我什么态度？我不屑地笑着低下来一些头，很快地又抬起头嘶吼着：他们什么态度！我扬起食指在他们的脸上指了一圈，最后指着我老伯的脸大喊着：你什么眼神！我爸喊了一声你混蛋！冲过来给了我一巴掌，这一巴掌对我可是不轻，但我确信他没下狠手。我想说些什么，但我再张嘴已经有些困难了，我哼哼地笑着，按摩了几下我的脸，又用拳头轻轻捶打了几下，试图把下巴板正。
哼哼哼……我的手在动作着，嘴里无奈地冷哼着。气势是绝对不能丢的，失败往往是在细枝末节处开始的。我觉得我的嘴没问题了，我睁了下眼睛，绷住了面部肌肉，语调平缓，但语气铿锵：我混蛋？那我可能从小就是个混蛋，从小我就不理解什么生育之恩，你们生下我那是你们的事情，我没求着你们生我，这个世界不美好。小学时候老师让写作文，写生育之恩，感谢父母什么的，我从来就写不出来，我不认为这有什么好感谢的，这个世界不美好！
我就不该生你呗？他说话时的表情也有些变化，应该是面对这混蛋言论有了一点不屑。
真不该。——我想我当时的眼神是坚定的，我要的是沟通。
那你滚！我不养你了！我也不用你感恩！他目露凶光。真的是可笑，这句话实在是太不过脑子了。
哼……你生了我就得养我。
你够18了，成年了，我的义务尽了！你滚蛋！——这句话更是可笑，而且让我很是愤怒。
哼……得嘞！
我本来想说些什么的，我会说：你义务尽到了？你养了我十八年给了我什么？窝在这个破村子里，没车没房没存款，把我养到十八了让我自己出去承受苦难？我求着你生我了？你决定结婚生子的时候你想没想过你够资格吗？你有那个资本吗！
但是我想我还是不要说了，他是做不到冷静的，太自以为是了，他的思维都是围绕着那些愚孝和他普普通通的生活展开的。更主要的是，我怕这会把他气死。
当时一定没有想这么多，但还是想到了一些决定性的正确的想法的，所以才作出了正确的决定。
这次又把这段记忆做了一下批注，以后这就是我的智慧了！——想到这，我用被窝捂住头，忍不住自豪地笑了一会儿才又继续回忆。
我想我还是走吧，我想向右转身去拿我的手机，身体已经做出动作，但我的大脑制止了我——算了，不管我是真的就此别过，还是一会儿从他们给的台阶上走回来，我的手机都不该带在身上。钱也不必了，现在去拿钱反倒让他抓到话把儿。
我立刻向左转去，我的大脑又拦住了我——我要脱掉这身衣服吗？算了吧，没必要自讨苦吃。但这一次的停顿应该不是很明显。
走出院子以后再次面临向左还是向右的问题——向左走人多，向右走人少。没必要让其他的人看笑话。如果他们认为我会自己回家的话，我是该去打工，还是去死呢？先走着看吧。
走了恐怕只有5米的距离，我老伯就开车追了上来，我看着他，想着这些人是有多么可笑。想要谈话吗？那你们之前的强硬算什么？
行了，我说，就停这吧，别费油了。
你是不是在外面受什么刺激了？他和蔼地问我。
哈哈哈，我好像是受了点刺激，因为林芳慕，我心里想，但又好像没有……他说“受了刺激”所指代的该是我不理性的行为吧。但我可理性得很呢！
没有，我说，如果有，也是这么多年积攒起来的。
那还是冰冻三尺非一日之寒呗……
他这语气有些不屑啊，真的是……是觉得我没有积累至此的理由吗？还是觉得这就是个小屁孩说了一些大言不惭的话？
您瞧得起我吗？我问他。
我现在瞧不起你。
听到这个我忍不住笑着哼了一声，但眼泪也几乎是同一时间流了下来。说真的，我够委屈的，我把头转过去，努力控制着不去哭得太厉害。
我自卑，您看得出来吗？——我的嗓子还有一些哽咽着问他。
嗯。——他居然肯定了？哈哈哈，他看得出来我自卑？该也是才看出来的吧。
哼哼哼……我自卑，而且是特别自卑！我说，自卑的人分两种，一种是内心自卑，同时表现得也自卑。一种是内心自卑，但表现得特别自信。我冲他抬着眉毛点了点头，等他接话。但他好像并不打算说什么，我转过头不再看他，又继续说下去：这世界并不美好，您说呢？
我看着窗外，左边是未建完的房坯，旁边是一片荒草地，右边是一间门面破旧的洗车房，旁边是一间废品处理厂，前边是一间没落了的饭店，再远处是一片荒芜的农田，这一切在落日斜晖的映射下显得格外凄清破败。这就是我的家！
你这思想太悲观了……
好了好了。我打断了他，我真的不想再听那些主流思想，那些所谓的健康的思想，我说：您觉得您现在过得幸福吗？
幸福啊。
幸福啊，哼……我不能不笑，这是我对他的嘲笑，也是我明知道答案还要问的自嘲。
您还记得上次咱们出去玩，好像是忻奕过生日？还是去公园玩来着？我老婶在车上说人家那好车后排都是有空调的，你就没人家那本事。记得吗？您什么感受？
我什么感受？没什么感受，现在这样就很好。——这话我也是该笑的吧，但我笑不出来啦，这话触动了我。
或许他真的幸福呢！但是我不行，我做不到，我说：我也不想和其他人去攀比，不是我无所谓，只是因为我知道我没能力和别人攀比。我最多只能是去做比较，在我的脑子里我无时无刻不在和别人比较，我不敢表现出来，不是因为这很低劣，而是不敢——想到这部分时，我刻意把回忆中的自己的话放大了音量。——不用别人说什么做什么，他只要往那一站，我就像个x光机一样，把他从上到下的，从里到外地看个通透，细数着我不如他的地方，然后尽可能地保持自然。
我回忆着当时的对话，在脑子里做出思考，并且向倾听着的另一个我发泄！这时宿舍熄灯了，现实中的我看着眼前的漆黑，任凭脑子中那个诉说着的我怒吼着，这样，挤出了两滴眼泪后才又继续回忆下去。
如果是我，我的妻子和我说了这样的话，我会无地自容的，我也绝不会让她说出这样的话。我没什么大的野心，我也知道我自己几斤几两，但我绝不会像您和我爸一样甘心于此。——我当时说到这里本想结束，但马上又觉得有些偏颇，我觉得该再补充一下：我这个人心重，我都不用她说出这样的话，只要她在提及别人生活时的一点语气，她看向别人的车的一个眼神，就足以让我疯狂。我无时无刻不在注意着这些！
说这些时，我想起和郭梓榆在一起时的一些自卑和敏感，我的胸腔里面有一块肉在绞痛。
你这样活着累不累？他问我。
还好吧，累也习惯了。我笑着回答，骄傲地笑着。
至少我有自卑感——想起来，我当时的骄傲该是这个。但当时的我并不知道自己在骄傲什么。我又为自己解答了一个疑惑，现实中的我忍不住开心地笑了一下，擦去了那两滴眼泪。
您感谢我爷我奶生下您吗？我问他。
感谢啊，他们虽然不是什么有钱人，但是他们给了我爱，教会了我怎么做人……他郑重其事地说着，我也字字入耳。但是，他把生育之恩和养育之恩搞混了。
我之前说我从不认可什么生育之恩，这不是瞎说的！我是真的不能理解，也不能认同。——我看向他，他也看着我，他倒是没像我爸一样说我混蛋，可能是因为我爸说过了吧。
人来到这世上是没有任何意义的，我说，人只是自私的产物，是父母的一时兴起。就像我爸妈，他们要我的时候自己做好准备了吗？我就是个意外啊！我爸本来想打掉我，是我爷死活不同意！哼，说起来我爸还靠点谱，但他太孝顺！哼哼哼……觉得我混蛋吗？