致读者的话（2 / 2）

但，我不后悔，我依然会坚持下去。

哪怕是一无所获，我也要用我沉默做出最后一秒的挣扎。

关于小说：本来的打算是分为四卷的，第一卷月之霖胧篇，第二卷亡之阎玲，第三卷灾之鬼厄，第四卷黯之妖瞳。不过这个正文的卷名好像不能改，所以就直接全部放正文了，毕竟我有强迫症，如果把正文忽视的话，就很不舒服。

这本书的节奏开始是比较慢的，喜欢快节奏的要有个心理准备。

等前面的一些设定都出现之后，这本书才算正式迈入主线，我直接说明好了，剧情模式其实就是一个个小故事，两名主角去执行一系列任务，一步步成长。

主要成长的是心。至于到底是怎样的心，一个词语形容就是奉献，一句话形容就是为实现“天问人间”而战斗，天问，代表还没有实现，这是目标，因此不是天上人间。

一些看似对剧情毫无作用的废话情感思想，实则是为了丰富人物，突出性格形象，如果你不想看到一个个活生生的人，只想看那些虚无缥缈的爽文的话，那我劝你还是不要看了。

坦白吧，这不是单纯的都市异能，准确地说，是都市言情异能，因为没有言情，那根本无法让人有任何共鸣，单纯爽，是没有实际意义的，因为现实不存在。

我写的不是真正意义上的网文，不是为了钱而写，不是为了爽而写，也不是为了迎合读者口味写，是为梦而写，为美好而写，为世界而写。

但我的文字，其实大多还是苍白无力的。

为什么？因为我不关注周围的人和事，也不关心周围的景，这就造成了无物可写，我便只能写我心中所想，心中所幻。可这终究是有穷尽的时候，因为我只是一个人，而非一个神，创造不了细致入微、多姿多彩的世界，只能描绘一片云里雾里、黑白中带着些许光亮的荒芜。我试图强迫自己去注意人、事、景，但我失败了，即便我去了解它们，也无法绘声绘色充满情趣又生动地描述出来，因为我无感，我对它们这些外来者注入不了一丝一毫的情感，它们与我无关。

就算我把石子点成黄金，就算我把溪流汇成大海，就算我把土丘堆成高山，又能如何呢？它们会感谢我吗？有人会称赞我吗？不会，世间华丽的文字太多了，我只是微不足道的沧海一粟，平平凡凡，即便绽放出荧光也会被光照大地的太阳所淹没，我对它们所做的一切皆是无意义的，赋予意义的只有我自己而已。

你觉得我爱这个世界吗？答案是我也不知道。我甚至至今都不知道所谓爱是什么东西，我即便知道爱是一种怎样的概念，也受到过爱的熏陶或教育，可我还是感觉不出来爱究竟是什么。我在心里，只有一种是真真切切存在的，那就是我活着，仅此而已。

我对所有物的感觉都是恍如隔世，我觉得除了自己，其他的一切都离我那么近，却又那么遥远，无法在我脑海里停留片刻，溅起任何波澜。哪怕有一日天崩地裂了，我想我也是面无表情，欣然赴死。

真是无趣啊。为什么旁人认为有趣的事物到了我眼里就变成了无趣的呢？为什么旁人遇见捧腹大笑或悲戚恸哭之事到了我这里就变成了麻木无声、无动于衷了呢？为什么旁人游山玩水结伴同行到了我心里就变成了自讨没趣，不屑与之为伍了呢？

当寻常的人多了，寻常就变成了合理，不寻常的那个也就成了错误。错误，即是不被认可，是错误，就应该被纠正。但凭什么它是错误呢？世界自然的一切开始并无对错之分，只是弱肉强食而已，因为我强大，那么我便可以颠倒黑白，是对是错并不重要，重要的是你强大还是弱小。弱小者，自然是没有资格决定对错的。

于是我噤声。

世人皆顺走，唯我独逆行。

世人终迎接未来，唯我始停留过去。

世人的路上无穷多彩，我的路边仅剩黑白。

我好像在渴望一切，我又好像在唾弃一切，我是那么地胆大，又是那么地害怕，我到底是太清醒还是太迷惘，我究竟在写些什么？

ps：读到后面有人可能会发现，我的文章质量是参差不齐的，部分内容是没有灵感强行衔接上去的，其次是屏蔽修改问题，只能说很抱歉了，我已经尽力了。