第二十二章 与异常感知的对抗（1 / 2）

这时，天更黑了。我的内心更加恐惧，砍肉大汉还有那盯着我的妇女的幻影盘踞在我的脑海里。我走的更快，把注意力都集中在自己的手脚上，有时还会去看一下路边的稻田与菜地。当我想起如梦时，我又特意把注意力集中在她说她在前面，对于其他的信息我故意过滤掉。

我一直往前走，只想快点走完这一段路。走在路上看着农家小屋亮起的一盏盏小灯，看看自己，感觉整个人置身在黑暗中，愈发而觉得孤独害怕。

好不容易走到医院门口时，我停了下来。医院大门口的灯光格外的明亮，四周除了一些蝉鸣，还有间断的一些车声，再也听到不到其他声响。看着眼前的医院，我感觉异常的陌生。想起那些声音，我想起如梦与医院的人，我感觉他们都讨厌自己。我不想走进这个大门，我想逃离这里。

我刚一产生逃跑的想法，我就感觉四周有人在盯着我。我小心翼翼的查看那些可疑的地方后，更加深信有人在监视着自己，极不情愿走进了医院。我一边走，恐惧进一步开始吞噬我。我十分害怕遇见自己的同事，我的脑海中又在预演着遇见他们的场景。

不过我的担心是多余的，直到走到宿舍楼梯，我都没有遇见一个人。在楼梯间站了好一会，也没有听到有人活动的动静。我走到楼梯口如梦的房间门口，特意仔细听她房里有没有动静，她屋里好一会都没传来动静。

“她应该是没有回来？她去哪里了？”我猜测到。

“她不会为了躲避我特意不回宿舍吧？”我人变得神经兮兮的，不断的想着她与自己通电话时的场景。

当我用钥匙打开房门，走进屋时，又四处看了一下头顶的天花板。看到之前凸起的墙面时，不自然的笑了。关上门，打开灯，又赶忙拉上了窗帘，然后一把躺到了床上。

我的眼睛总是会去看那凸起的墙面，耳朵也总是一有一点动静就警惕的竖起来。我不时会疑神疑鬼的关上灯去看那墙面凸起的地方，我总觉得那里会有摄像头的灯光。不过这样看过几次后，并没有发现什么，只觉得眼睛花了。却发现自己害怕关灯后的黑暗，越来越怕。

直到我的注意转移到自己没有洗澡没有洗衣服时，我才从这种害怕的情绪中解脱出来。当我准备洗漱用品准备去洗漱，我感觉到自己根本没有力气。想到自己要洗澡，得先去一楼接水，回到宿舍洗了衣服，再去一楼将衣服用清水冲洗干净，之后还得走到另外一栋三楼去晾衣服。做完这些又的下一楼去接水，然后回宿舍用热的快烧热水，这才能去旁边二楼浴室洗澡。还有一点我害怕的是，我怕自己在做这些的过程中，遇到医院的人。

做这么多事，对这时的我来说不光累，而且我也觉得遇见医院的人机率太大了。因此我这时不想去，我想等晚点大家休息了再过去。这时还可以休息一下，缓解自己的疲劳。

“晚点吧！”我的大脑这时也发声支持我晚点再去的想法。就这样，我忍受汗液在身上粘粘的感觉。当我感觉到自己长长的胡子声时，刚想去拿剃须刀，我又感觉剃须刀的声音很大，感觉这种声音能被医院的人听到，甚至又感觉旁边的房间里都有人。

后来平静下来，我躺在床上闭眼休息时，外面稍微有点动静，我就警惕的睁开眼，如果不睁开眼去判定了那动静是什么后，我会持续性的感觉到不安。有时外面也会传来车声，或者传来人声，听到这两种声音，我这时会感觉到坐立不安。当坐立不安的感觉越来越强烈时，我再次要不是起来活动，甚至感觉非常疲劳时，也得走上几步，不然就感觉自己快要被憋疯了。

为了缓解这种不安，我尝试了听音乐，一听到音乐，我感觉耳朵里都是明显刺耳的噪声。尝试写字时，我完全忍受不了那种一笔一画慢慢写字的感觉。我越写越快，越写越潦草。只有写的快更快，我才会感觉到自己好受些。这让我感觉做什么都要全身动起来，而且还要快，我才会感觉好受些。

当我发现原本可以让我安静的写字与听歌失效后，我想起自己以前发呆时脑袋里空空的，什么感觉都没有。我便立刻开始尝试，果然让我异常活跃的思维停了下来，那种不安的感受也减弱了很多。

可很快我又遇到了新问题，发呆时我能清晰的感受到自己的身体感受。我发现自己全身的肌肉都绷的紧紧的，身体各个关节部位更是感觉到沉沉的。无论我怎样的深呼吸，或者伸展放松，这些肌肉一直绷的紧紧的，没有一点改善。

在尝试了好一阵后，我感觉特别沮丧。这种沮丧的情绪没多久又出现了那种坐立不安的感受，随之我的大脑又异常活跃控制不住的想自己猝死或者崩溃的场景。这让我根本就做不到发呆，反而觉得自己陷入了种灾难中。

“只有魔法才能打败魔法。”我想起自己以前只要一开始幻想就什么事情都忘记了，还沉浸在美好的幻想着傻傻的笑得很开心。我想起自己幻想时傻笑的样子，觉得有些嫌弃，但对这种单纯简单的快乐我却特别喜欢。

于是，我开始尝试幻想一些美好的画面。有时因为这些幻想的画面又回忆起一些人和事情，我的大脑又根据这些回忆再进行进一步的幻想，来满足自己对过去的一些遗憾及对未来的期望。我幻想着自己事业成功、家庭幸福美满。

当我沉浸在这虚幻的成功世界中，我享受着这种虚幻的成功带来的快乐。很快，我发现自己更像一个旁观者，我感觉那个虚幻世界里的我是另外一个人，他自信帅气成功，而我则只是漂浮在那个世界里的一个虚幻的影子。那个虚幻的我似乎感应到了我，他以一种居高临下的笑容看着我。这种笑容让我感觉自惭形愧，让我感受到自己在痴人做梦。

当我从这种幻想世界中回到现实中时，我的脑海中突然浮现如梦与雪琴议论我的场景。

“竟然还有这样的人，好自私哦！”如梦鄙视的说到。

“是的了，这人别理他了。”雪琴附和着她。这时我还知道这场景是我的大脑幻想出来的，可我一回想起这真实的声音，我的情绪完全陷落了。我试图控制，可却根本控制不住。当想起之前的被监视感，我又开始怀疑，这是有科学家在用某种高科技手段对我的大脑动了什么手脚，所以我才会有这种感知的。

听着她们的对话，又感受到这种被控制感，我的大脑尽管还知道这场景是大脑幻想出来的，但我相信这些声音是真实的。在这异常感知觉及情绪影响下，我觉得自己认为这场景是大脑幻想也是一种错觉，甚至更加相信是他们通过高科技手段让我产生这种感知的。

我不时会想起以前一些美好快乐的时光，想起这些，我产生了一种强烈的后悔感，我怀念刚来医院大家热情又相处融洽的时候。