想杀人的那种忏悔（1 / 1）

想了想，我还有一条通道宣泄我的痛苦，那就是写几个文字吧，写几篇也行，因为也没人拦着我。

你想想，该是有多大的痛苦，我写得出上面三行字。

当一个女孩心怀怨恨的时候，她还能不能把事情往好处想，往正向处发？这是个多么痛苦的事情。我是该像十年前十八岁那样歇斯底里，还是做出二十八岁成年人成熟的样子。

昨天快要没力气快要窒息的时候，是什么支撑我走到现在，是alice送我的那副扇贝银包珍珠耳环，我从那时候戴到了现在。为什么那副漂亮的耳环给了我如此大的能量，因为那是爱我的人在爱我的时期送我的，而我，很显然，结果是我辜负了他。我最开始，应该是被挚爱的父亲辜负的。二十五岁那年，遇到了后来被我辜负的男孩，能量是流动的，我辜负他教会他认清事实，我也终于辜负了一个满心满眼都是我的男孩。我跟你们说，竟然还有一点成就感，因为从十八岁到二十八岁这中间，除了他，我被所有的人辜负了，包括我的父亲，包括像极了欧阳的小陈。

还有曾经至少看起来那么爱我的alice，留给了我一副耳环。那副耳环漂亮极了，他从来不送我不在他审美和品质的东西，多么难得。除了儿时的父亲，会极力给我买我看上眼的东西，养育我的配得感，这是第二个养育了我的配得感的男孩，可我却丢了。为什么丢了，也不是完全没有道理，我最后选择丢了，是因为后期的alice对我起了坏心思，因为他谋划着从我身上获得更大的收益，他已经无法控制他的贪心。我不想再谈论他的无法改变的缺点。

他对我的好，在他是平常而习惯，而对我来说，是久旱逢甘霖。我的疑心病甚至让我觉得，他对所有女人、或者所有人都这样，死心塌地的好。这个想法甚至让我有些绝望，而且懊恼得无能为力。但相对平衡的是，我知道这样的他，只能短期持有，因为心理的不平衡会导致机制的失衡。

上天果真对我不薄，alice应该是对我所扛下的多年痛苦的奖励。现在想来，他的出现竟然是如此不经意而好像又被谁特意安排的时间。甚至，聚散有时。我很舍不得他，我曾经想拖延他离开的期限，但是，我其实没有那么贪心。他对我真的太好，好到不忍心再占用他的探索时间。他留下的那点好，或许于我而言，已经足够让我捱过生命中剩下的所有绝望时刻，我当时是这样想的，所以我没多想，也曾细想，后来我视死如归那样地放弃了他。可是，每每想起，还是好遗憾，好失落，每当越来越绝望的时候，就会想，当初请他多施舍一些爱给我多好，快要扛不住了呀，心的能量快没有了呀，alice，来救救我，帮帮我呀。或者，alice，你说要离开我，去成长，你成长了吗？获取了新的能量了吗，回来再爱我一下好不好呀。我真的好羡慕你呀，你得到了那么多爱的能量，可是我伤害了你，这也是命中注定的，我就是那个最想让你成长的人呀。谁说辜负你的人不爱你，那是比占有的爱更高尚的爱，你可知，放弃你的时候，我有多视死如归和悲忧。

用这不多不少的篇幅描述了alice的时候，我居然不那么想杀人了，不那么怨恨当下了，他对我的扶持和好感，可以重复抵消我今时和往后不重复的痛苦。当下的痛苦的严重程度，比不上只有烟花般绚烂而短暂的挚爱的热烈程度。我是如上定义和规定的。

突然又记得，第一次见面，是他来南昌火车站接我，一个很守时而看起来古板的男孩。我在洗手间，戴着那假得溜光发亮的黑色波波头黑假发，其实那个时候还是刚推的寸头。第一次他还不知道，当然不嫌弃。就像他说的，第一次见到的我，后来回想起来，是那么的糟糕。但是，即便是那时候，我居然还自我感觉良好，觉得自己很不错，或许那就是蜜汁自信吧？自以为是地紧张地补了一嘴红彤彤的口红，他应该觉得我应该很可爱吧。很可爱的第一次相遇吧。穿着那土气的米粉色中规中矩的棉袄，因为那时候刚考研失败，还是一副考研的心情和穿衣风格。其实我已经考研失败了，那次失败了就没有机会再考全日制研究生，我心知肚明。

见到他，我战略性地害羞了，不敢看他，小短腿和小碎步，紧张到还跑在他前面。他看起来高大却一点儿也不威猛，我后来才知道相比他的内心，只是一副花架子。但是他当过兵，这魁梧确实好有安全感。其实，就算他四肢发达，头脑简单，那么对我来讲，也是相对安稳的一生，但是没想到，后来的他，已经完全不着调了。唉，我不想用任何对他不好的词汇，因为他曾对我的我以为的真心，假不了。或许，遇见我，对他而言，后来只是一场灾难，可是，遇见我，是上天赋予他的使命，因为他出现地时机，就是来拯救我的时机。