日记1（1 / 1）

22/6/1

转眼3个月过去了，不要一票否决，但紧迫感要有。严格的操作计划要有，执行要有。

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时间过得极快，也就是在越来越快而我还没有做好准备也极焦虑的时候，它悄悄地溜。心态还是比较轻浮的，每天学多少看心情看状态看运气。口口声声不擅长做计划，还是因为根本没做全部的计划，极被动。书也没有带回来，这样的心态让自己很崩溃和焦虑。另外，没有肝胆相照的朋友，还比不上在蛟桥时碰见的星妈和世华，星妈算是常常体恤我的，也很后悔第二年没有和世华和解，但他年轻是没有办法的事情，和振航一样年轻。如今星妈已经研究生毕业走向深圳，世华于我只是一个自欺欺人的梦罢了，振航也已经落入广州并得良人，这些都是心里很放下的事情。我想想这些往事，常常怀疑自己现今选择的环境有问题，但又明了这个环境至少一开始有我要的本质的东西。可是我就是这样，失去一个个本来可能的可能。

迷茫让我看不清，本应简单的事变得很复杂。学习不应该是靠运气而是靠十足的准备，还比不上当初在蛟桥的那两年形而上学生涯，或者说和那两年又什么区别呢。

别怕，第七节曲率，我暂且放弃，但是第八节二分法，认为还是比较重要的，所以决定明天收尾第三章，太慢了，但是别怕，回到状态，回到那不可一世的状态也好，本就不应该去哪里给自己找罪受。若他念我，自会来问我，若他不念我，强迫得来的结果又怎样安心。

我真的太多太多不好不好，不好中唯一的好，尚且心怀正念，不愿与外物所惑。我愿意永寻找自己，直到世界尽头，别人害怕也不可怕，我得试着接住自己。我这么麻烦，谁敢接我，所以，一切都放任它。我焦虑的时候太吓人，患得患失，自己都要被逼疯，何况别人。但置之不理实在是难忍。我若能不愿去麻烦别人，或许才是知心一片好意。就像每次还爱着，不管对方的人品想法如何，却怎么也把握不住度量衡。

我从什么时候开始不懂得分寸了，应该是曾经拥有太多的时候，而今，我拥有的东西为负数，那么我应该再去试一试。

22/2/29

我好烦

爸比都说让我看教材

今天有个杠货说让我看视频，看全书

说是等你看完三本教材都三四月份了

那时候你就来不及了

我就是没告诉那货

我都是三战的娃了

数三全书翻烂了，66题我都做了两遍

数学杨老师的视频我都做了一遍笔记

唯独没有看教材

这就是我年年数学不过线的原因

我想爸比

但爸比好像不要我惹[大哭]

爸比你在哪里

你有没有出院

你是不是染了新冠病毒[大哭]