苦咖啡（1 / 2）
题记：忘记我。就当是一场好梦匆匆的醒来。蓝色项链是我最后一滴蓝色的泪。
我穿着拖鞋，挪动着难看的脚步，走到客厅的吧台。煮起咖啡，我坐在吧台内点燃一支香烟。想起昨天晚上的事，仿似迷茫，但又清醒。
她叫苦咖啡，我们在网恋。认识很久，却没见过面。只是在虚幻中度过美好的恋情。很开心。我不喜欢现实，因为残酷。所以不喜欢，逃避。我喜欢虚幻，可以在虚幻中说很多自己想说的。虽然不认识，但他们都会认真的听。很有安全感。
凌晨两点多她说，想睡了。挺累。
真的走了吗？
恩！
有点儿不舍。但没办法。
同感，我会抱着我喜欢动物枕头进入梦乡。
哦？什么动物枕头？
狗。
不喜欢。
很乖，挺像你。所以上次我在商场看就买了下来。
呵呵。乖。就好。
当然，下了。拜拜！
拜拜！
咖啡散出浓浓的香味。夹着香烟的味儿。说不出来的感觉，可能是虚幻。她以前问过，喝咖啡会加糖吗？我说，当然，没有糖会苦。她说，试一下感觉。我对着电脑笑了笑。然后就去煮了杯，没有加糖。从那以后，我不再加糖，也就不再有表面的甜。
我端着咖啡扔掉化灰的烟。坐在阳台上，望着这不美的城市，茫茫然着自己的前途。云雾去散，街道的人儿都匆匆。公车也满满的，看不清那些人忙碌的表情。我不喜欢那样的生活。我是射手座，我喜欢自由，自由到无聊的境界。不过，开心。所以一个月前，我辞掉了广告公司的工作。从此，自由。
我喝了口苦咖啡，很苦。在下喉的瞬间，很甜。原味的甜，不再表面。这感觉。真。每天早上我都这样，坐在阳台上，端着咖啡，看看忙碌的人；挤满人的公车；没有颜色，失去颜色的天空。呼吸一天开始浑浊的空气，有时候会多吸几口。到了中午，这些空气将会是垃圾。
辞掉工作后，我开始卖文字为生。每个月的钱够我买烟和咖啡，生活加上刚刚好。对于穿，我没有任何的要求。我喜欢随便，常常穿洗的发白的牛仔裤加蓝格的毛衣。这个冬天不再出门。除了，到邮局去拿稿费和买生活用品。或者，其他重要的因素。
一小时后，街上的人少了。公车却还没有少，这是规律，每天下来发现的规律。空气浑浊起来，天空没有颜色。我走进卧室，打开电脑开始文字中的故事。不需要灵感，想到哪儿，就写到哪儿。没有精华，却带空虚。网络上陌生朋友说，你的文字很平淡，却苍凉。我回答他，人还是低调好，生活简单。简单到单调。他总是用“呵呵”来表达笑意。我也“呵呵”。他也问我为什么喜欢这样的生活。喜欢当然可以。我从来不做自己不喜欢的事。我说。
时间从指间慢慢滑过，没有逗留，抓不住。一周了，没有看见苦咖啡上过qq。我每天都只能和虚拟的文字共度，抽无数的烟；喝无数的苦咖啡；呼吸无数浑浊的空气。
快凌晨一点了，我依然在电脑前，开着qq，打着无聊的文字，放着低调到哀凉的《爱的罗曼史》一切如往。没变。
qq闪动着熟悉的头像，我用快捷键打开对话框。
还好吗？好久不见。
恩！好久不见，蒸发呢？
没！只是没有时间。
哦。
我有点激动，好久没有人陪我说过话。像是被玻璃隔出世界的人。另类。或是，深山老林中的一潭死水，没有惊动，平静的没有呼吸。
想我吗？她问。
当然。
我也是，我问你。有多想？我看着屏幕笑着，我从来没有回答过这样的问题。
我每天都喝不加糖的咖啡。
我也是。
现在知道有多想吧？
恩！
愉快的聊到凌晨两点过。这也许是规律，在这时间后，她就会准时下限。我会继续写着无聊的字眼，来打发睡意来临的这段时间。抽许多的烟。
其实，我和苦咖啡并不认识。我喜欢在论坛上发帖。而每次发完帖后，他总会跟帖。说出她内心看法。我加了她qq，不想在论坛上灌水。
她生活简单，讨厌现实，不再相信爱情。我说我也是。现实是虚伪的，虽然每个人都会面对，每个人也都是虚伪，隐藏那份真实。感觉世界都是假的。她说她初恋刚结束，是个当兵的。几年的感情，却在瞬间陨落。因为那个当兵的给她说，他们在一起只是因为两个人身体的需要，而不是灵魂的纠缠。从此，我讨厌兵。我也告诉她我的感情。我说我常常被骗被骗得哑口无言。那些女人看中的却是我的钱和脸，钱是血，脸是他，们的自尊。或者和我交往的女人还有一个男朋友，这种事情经常发生在我身上。
我们的感觉，对方是另一个自己。后来网恋。他给我说，在她不需要爱的时候，爱情的风刮向了她，她呼吸了这风。很舒服。我自己笑了笑。开心。她问我，你相信网恋吗？我说，不信，网恋只是虚拟空间中的爱情，给于对方一种寄托和幻想吧？他说，我知道，如果我们在一个城市，我们能在一起吗？沉默。看见过许多网恋的新闻。只是骗局。
有时候，一个人坐着发呆。觉得可笑，我连她的名字都不知道。却这样熟悉无话不说。我问她名字，她总说，名字重要吗？能代表什么吗？本想说名字很重要。能代表一切。但始终压在心里。她叫我永远叫她苦咖啡。亲切。我会意的对着电脑微微一笑。
清晨，没有阳光。淡淡薄薄的空气。全是雾，茫茫然。昨天还是秋天，喜欢的秋天。而今天却让我讨厌。冬天来了，会将穿上水桶般而又厚重的衣服。呼吸也会慢慢变困难。然后被冷给刺伤，不会疼痛的刺伤肺与心。
等待是漫长的，她总在不明的某个时间上限。但某个时间以前，我总看着秒针，数着时间过日子。偶尔在qq上遇见曾经的朋友或同学，聊聊现在无聊的生活和淡白无味的爱情。我告诉他们我在网恋。因为无聊或者说是网缘。他们总会“呵呵”的笑。可以联想想他们在显示屏前的表情。和内心深处。我没有解释。只有“呵呵”然后沉默，也许我想太多。
你终于出现。
不想上网。
最近怎样？
不太好。
怎么呢？
心情不好，感觉生活无聊、压抑，想解脱。
这只是你的感觉吧？唯一的解脱就是让自己不存在。
你愿意和我一起消失吗？
不。很多事情我都没做。
想见我吗？
当然。
约个时间。
明天下午，人民西路咖啡厅。我等着你。蓝色。
我答应。有点没感觉的感觉。然后，她下限。不知道明天会发生什么事。很茫然。心里有点激动，脑中用很多碎片拼成她的样子，模糊。
期待的日子，比数时间还慢。午夜已过半，烟头无数。喝了很多的咖啡。口中的味道说不出。也许就是臭，文字想不出来，一直望着冰的屏幕。发呆。音乐低调，每个音符都哭泣。代表着什么？意味着什么？
下午的阳光刺眼，在冬天却很暖。略带暧昧。我穿着蓝格毛衣，发白牛仔裤走在这样的街上。空气依然是浑浊。我乘上公车，每个人的表情都那样低调、冷漠。
呆会儿是否会见到不曾认识却又熟悉的苦咖啡？我想。公车摇摆得很厉害，除了喇叭不响，其他的地方都在响。烦。一站又一站，不远的那一站。我将下车。却贪恋公车里陌生感觉。
找了许久。找到了她说的咖啡厅。整个都带蓝，阳光照射出蓝色的忧郁，不知道这样的感觉客人全是什么样的心理。进去后，人不多。音乐低沉、低调。客人都单身坐着发呆。我没有太注意那些人的表情，我只想找到，哪个女孩。
阳光射进的蓝色角落。那双眼睛很美。我笑。只是心里的笑。我坐在她的对面，披肩的直发，蓝色的外套。她只是看着我。
服务员走过来：“先生，想要点什么？”
一杯不加糖的咖啡，她抢先说。
我看着她会意的笑了笑。“谢谢！”
沉默让我们相互观望。我喜欢她的眼睛，会说话。睫毛很长。她没有笑。冷冰的脸，带着的却是喜悦。这是感觉。
服务员端上她叫的咖啡，放在我面前。很香。
她看着我，淡淡的微笑。
试试，这里的咖啡挺好。声音很甜。却又沉重到窒息。
我笑。
我端起杯子喝了起来，不喜欢勺子带来的拘束，更不用绅士的帽子戴在我的头上。
我就喜欢这样的男人。
说我吗？
她点点头。当然，我给你的感觉是什么？
好。
你给我的感觉也是。比你发给我的图片，少了许多稚气。我微笑。
我们在蓝色的色调中聊了许多，并开心。整个下午都沉在快乐的水底，呼吸蓝色的空气。
当和自己喜欢的人在一起。时间从手指中穿过，无法察觉。离别的时间到了。不舍。冬天黑夜来临是不会察觉的。
她站了起来，我们走吧。
我点头。
十一月的夜晚不太冷。却冰，说不出的冰。我们走在大街上。灯光昏黄，人不太多。梧桐叶，没有翅膀的飘落。凄凉。不浪漫。
我看了看她。冷吗？
冷。
我拉住了她的手，冰。她没有回避。我微微握紧她的手，她也微微的握紧我的手。书上曾说过，这种感觉叫爱。