诉说（1 / 2）

再次看到婷是毕业后第二年夏天。

那天，她全身蓝调的打扮。站在人群中看着我微笑。她和大学时代一样。眼神是万丈的湖水，无法看透。她依然那么美丽，不带一点伪装。

我想与她拥抱，庆幸再次与她相逢。终还是以微笑代过。曾经大学最要好的女性朋友。似乎淡了下了。不过这种感觉很真实。

我们在附近一家咖啡厅角落坐下，各自要了杯一样的爱尔兰咖啡。听着幽雅的钢琴曲，不知名字，却带来安慰。也许，这一刻我爱上这家咖啡厅。

一直安静的品尝咖啡，而忘记言语的问候。她手中的勺子，不停的在杯子中旋转。

为什么不说话呢？她问。

还不知道该从哪儿说起。我笑笑。

今天真的很巧。

是的，如果不是周末。我想就不会见到你。我笑。低着头继续喝着咖啡，仿似沉迷与中，内心却想该如何打碎婷与我之间的那块无形的玻璃。

婷毕业后，颠沛流离于这城市的每个公司。为了让自己能成功被聘，每天带着虚伪的笑容和真实的简历。后来在一家广告公司做设计。日子就这样平淡下来，没有起伏。直到今天偶遇见我，她是这样平淡而简洁的给我描述。

我亦告诉她关于我。一直以来我做着自由职业，奔与每个城市。bj、上海、成都……。一路上，写着，画着，拍着，打工。得到的钱，只能满足现状。但。我是快乐的。因我是射手的男子，亦需自由。不想太多的包袱。直到今天回到这城市偶遇见你。

我们平淡而微笑的谈了很久，换了一杯又一杯的咖啡。我们似乎在放释心里的所有，让各自不再被压抑。我已很久没有对着另一个人，谈心。一路上，只有自己，那些快乐、忧伤已被麻木。

你准备在这城市呆多久？

不知道。我在电话里对她说。

你住哪儿？

郊区的旅店。

呵。我以为你住的宾馆？下午分手时忘问了。

我已很久不去上等仓，不带肮脏。即使狭小而有露台的低等仓，已够了。因为我没有钱，父母也不再用钱让我奢侈。也许这是一种磨练。或，这本是现实。

挂了电话，我站在露台上。看着穿流的车和傻傻的路灯。记得有一次，也是这样的场景，我站在路灯下等某个人。那是冬天，但是对冷亦没有知觉。因为等待是信念，四小时后，终没等到。感觉自己和苍白的路灯一样傻傻的站着，看着过去的一辆又一辆的公车，直到失望。

第二天，婷一下班，就打电话找到我。她给我说，有一个熟知的人在身边，总能填补内心深处的某种东西。也许它叫寂寞。或，失落。

我们漫无目的的走在大街，她亦没感觉的挽着我的手，眼神透明的看着前方。

婷，知道吗？这城市，依旧未变。还是那么孤立。

她笑笑，是的。唯一变的，是每个人的面孔和内心的陌生。

是的一切内心都陌生起来。婷亦如此，她已不再是曾经。以前和我在教室中疯耍打闹，上课传递着中学时代那样无聊的字条，食堂吃饭总对着我笑，吃不到零食总对着我撒娇……。女孩蜕变了，被岁月与现实刻画。就像出茧的飞蛾，会为自己心里的火焰扑去，直到毁灭。

阳光撒在这城市，只是外表的装点，而无法改变本质。这个夏天并不热。

你搬过来和我一起住，好吗？婷说。

我没思考，只是轻微的点点头。

我害怕了一个人，再也无法坚持着寂寞。它唱的歌不好听。她的声音带着失落。

她的家在十九层。灰色的墙壁，毕加索的画。黑色的沙发，几个蓝色的靠垫。放满紫丁香的露台。落地窗上挂了许多中国结中的情人结，红得耀眼，亦模糊的像血液。她的内心我再也无法得知与探索。

我住在她隔壁，放下简单的行李，开始整理。她坐在客厅，安静的看着电视。就像没有任何人在她家，我亦感是多余，亦感这家是我的，只有我一个人。

天黑了，灯未亮。只是电视依然开着，闪烁。我问她怎么不开。她说，暗一点会让她觉得安全。然后起身到厨房开始做饭。

很简单的事物，煎蛋面条。但，好吃。很久没吃这样的家常饭，亦感觉这是个家。一直以来我是对家无任何的概念。

cd是邓丽君的。这个美丽的女人，已经丢掉了甜甜的声音。

我们坐在沙发上，她靠着我的肩。有点微颤，似在寻找某种曾经。黑暗的客厅，默默倾听与呼吸。

枫，落地窗上的中国结好看吗？她问。

我不太喜欢这样的布置。我淡淡一笑。

但，这是思念。她的脸紧紧贴住我的肩。

噢？

所有的痛，来自情感。而情感带来的是思念。说完，她轻轻叹了口气。

幽是婷工作后，遇见的男人。高。拥有宽阔的胸膛与肩。这些是安全的。白而英俊的脸。有温柔的眼睛和修长的手指。有丰厚的收入，开着白色的丰田。

他们相遇在我和婷碰面后坐的那家咖啡厅。那是飞雪的冬季，咖啡厅里人特别少。她和幽背对着坐在相邻的位置。各自思绪着自己内心的某种东西。咖啡厅里是低调的钢琴曲，让人感到尘埃早早已落地的孤独。

当服务员端上婷要的咖啡时，她突然起身准备去洗手间。只听见“晃当”的破碎声。那炙热而褐的液体，早已倒在幽的西装上。婷只是尴尬的对他道歉。而幽转过来的脸上表现着怒火与无奈。服务员也温和的向幽道歉。三个人的大脑在不停的思量该如何来解决。

后来，婷让幽把衣服留给她。她会洗去这些咖啡。幽答应了，并留下电话号码。只是脸上的怒气依然存在。婷只感自己这天很失败。

婷是这样给我开场的。我亦觉得她似迷恋这样的开始。她的哽咽停止了述说，而把手搭在我的腰间。开始幻觉着某种东西，我用手抚摸着她冰凉的头发。

知道吗？婷。我一直幻觉的在等待。

她没有说话，只是在听。

曾经我很爱过一个女孩。我们是要好的朋友，就像我和你。某天我对她说我爱上她后，一切都被隔阂，连友谊都被冻结。但，我们仍然保持现状。假装从未发生。

她和我是同样的家庭，单亲。她对我诉说着家里的种种事情，亦不停的哭泣。我害怕所有女孩的眼泪。我试着帮她试去，但手微微的颤抖。我知道这些泪水是伤心、难过的结晶。但，我已不再为这样的家庭而哭泣。那些只是过去式。我只感觉自己的眼泪是珍贵的。

从那以后，我爱上了她。因为同样的单亲。也许，我们在一起会珍惜这些“爱”带来的感情。但，我是错的……

邓丽君依然唱着，那甜美的声音……

婷已睡去，双手抱着我。我不知道她是否听完我的故事。这些成年后的旧事，我是无法忘记的。就像破碎玻璃划下的伤痕，疼痛过去。只留下无法抹去的印记。

夏天的天空，蓝得恐惧。那炙热的温度，烤着整个灰暗的城市。我漫步在街道，试在某个地点找个简单的工作，来应付自己物质上的需要。我已很久没这样漫无目的的找工作。只感觉那些人与车消失在我的眼角，并未留下任何痕迹。

一整天都在游走，后来在繁华街道的某家日本餐厅找到服务生的工作，第二天就得开始上班。这餐厅并不大，但生意却人来人往。每个服务生的脸上都带着被伪装的笑意，无懈可击。态度及为温和。这都是日本人给的表面。我即将也会成为这样的人。心感有点无法侍从，但又不得不。

我打电话将这些告诉婷，她只是在电话那头淡淡的笑笑。她让我去接她下班。到她公司写字楼下，她似在那等我许久。看见我，对我微笑。

我已经很久没人接我下班。她轻轻的挽住我的手。

我们挤上浑浊的公车，下班后的人表情无法和早晨上班相融。我和婷并坐着，各自带着思绪望着窗外。

酒吧里，灯光暗淡到无法猜测。那些酒精一次又一次的在我的胃里燃烧。婷亦如此。她眼盯着跟着摇滚乐舞动的群体，无法摸透的眼神。这种眼神，在上学时候我未曾见过她有过。这样的环境，我亦很久没有融入。四处流走时，我只求安静。

婷在吧台要了纸和笔，亦不停的在纸上写着。

某天周末早上，我迷糊中看到床头柜的电话号码。是幽留的。我拿着电话拨通。他的衣服，被我洗后挂在露台，一直没有动过。

在电话里，我听见那天同样的声音。他听见我的声音以为是客户找他。后来，我说咖啡厅的事，他才茫然的记起。他说他几乎都快不记得那天所发生的事了，然后微笑从电话里传过。他在电话中向我道歉，那天所发生的事并不是我故意，他知道的。只是他公司的事情让他心情烦闷。所以才特别的生气。平时的他动怒是极为少数的。他请求我原谅他的过失。

我告诉他这事并没太多的大不了，只是在事物上的不小心。如果，我对生活仔细一点。也许，就不会发生。但，很多事情，无可避免。

然后，我约他下午在上次的咖啡厅见面，把衣服退还给他。他只轻轻的“恩”了一声。然后说很忙，下午再与我联系。

挂了电话，我便跃身起床。把他的衣服从露台上取下，开始仔细的熨烫每一寸地方。原来萌动的某种东西会让人特别的开心。但，我却不知道这是什么？

当我到时，他已在原来的位置上坐着。轻吐着那缠绕的烟圈。散开时，感觉特别的暧昧。我坐在他对面，他对着我微笑，很有穿透力的微笑。他看我的眼睛，立刻灭掉手中的香烟。我微笑的说我并不介意男人抽烟，烟是男人的标志。他连点头说是，是男人的标志。然后帮我向服务员叫了杯爱尔兰咖啡。他说他常喝这咖啡。我笑着告诉他与他同样只喜欢这咖啡。接着，我们彼此对视了一下。我感觉他的眼睛里全是蓝色的海水，瞬间又感觉自己的脸夹红了起来。他看着我的样子轻轻的笑笑。

咖啡厅里的小提琴音乐不停的在每个角落回荡。我低着头品尝着咖啡，他燃了一支烟。和刚才一个样子，轻吐缠绕而暧昧的烟圈。

我突然想起衣服还在旁边，我提起递给他。略带自豪的对着他说我把衣服洗得很干净。就像他的脸。他拿着，打开看了看，笑着感谢我。我告诉他这是我第一次给男人洗衣服。父亲的衣服，我也未曾洗过。因为他走得早。他听了停顿间又灭了烟，眼神中有某种看不清楚的感觉。他笑笑的说，那我就更应该感谢你了。他提起袋子，柠檬很香，我很喜欢这味道。很清爽。他陶醉的说着。我只是笑笑，临走时我喷上去的。没想到他也喜欢。

晚上，他带我去这城市最好的餐厅吃饭。亦是我从未去过的地方，因为我没有钱。饭后，他开着他白色的奥迪送我回家。他车后排的窗上，挂满了红色的中国结。我问他是不是很喜欢中国结。他说也许这会给他带来幸运。然后自己笑笑。

看完字条后，我看着她默默喝着红色的液体。点燃烟。轻吐缠绕的烟圈。仿似没有任何人在他的视线。他只活在自己的世界。没有人打扰。

我翻过纸的背面，听着吵闹的音乐。开始用笔回忆。

我和幸一直都很沉闷的联系。幸是她的名字。听起来像是拥有许多。但，并不是像她名字那样。我们都没有家庭的幸福。

高中生活中，每天中午放学我都会骑着单车去她放学的路上等着她。把自己写的信给她，然后独自离开。彼此从未回过头。

常在信里谈心，彼此诉说着当天所发生的一切内心活动。

某天，她在信里问我。爱情似乎是在做一道计算题，但你或加，或减错。你就会放弃而重新开始。

我已忘记当时我是怎么回答的。但，我知道。当时她已经在爱了，而那个人给了她伤害。同时，伤害也延续到我的思绪中。我已无法表达那种命运所开的玩笑。但，我一直演算着自己这道计算题。虽然，早早知道它是错误的，原来认真会让人无法放弃。

和幸在一起的会特别开心。所以，每个周末我都会特别开心。她让我知道该怎么牵喜欢女孩的手。她伸出手，让我的手和她的手指交叉的握着。然后，对着我笑笑。又告诉我与好朋友这样牵手，她把我的手很普通的握着。然后笑着说这就是朋友，我们就只能这样牵着。我只对她淡淡的微笑。

婷冰冷的看着字条，偶尔冷笑一下。特别刺骨。我不知道她的故事里发生了什么。我知道她在挣扎。她比我可怜，比我疼痛。虽然这是猜测。

枫，很多友谊是不能变的。或，男女本就没有友谊。只是彼此的某种倾诉。她右手摇动着酒杯，睫毛不停的剪切空气中的某些尘埃。

我只是对她淡淡笑笑。因为很多东西，我们无法解释，也不能解释。

凌晨两点多，我扶着婷走出酒吧。

她醉了，因为寂寞而醉，没有任何人安慰。她推开我，自己坐在马路边吐。我过去轻轻拍她的背，她不让。好象这些都是她一个人的事，亦不需要任何人来打扰。

我叫了辆车，本想扶她。她自己扶着车门上去的。

在途中，她一直扒在车窗任风吹拂她海藻般的头发。眼神空洞的看着过往的街景。是黑暗的，没带一丝光亮。

我用手轻轻抚摸着她的头发，一切不是从前。她独立的站在这世界的边缘，无力抗拒。这女子大概经历太多，而寂寞的过着自己的日子。

婷，你没事吧？我问。

她突然转过身来，抓住我的手臂使劲咬下去。很疼。

你干什么？我惊讶的望着她。

她松开我的手，紧紧抱着我说，我感觉一个人活在这世界好辛苦。很多事情我们都无力承受；很多东西想挽留却抓不住；很多爱不知道里面到底藏着什么？命运往往喜欢和人类开很大的玩笑，却并不让人发笑。

是啊！我们往往不知道下一秒会发生什么？无法预料，无法逃避。我们的翅膀早早已折断，不能飞翔。我喃喃的说。

司机对着镜子看了我们一下，然后淡淡笑笑。

我只轻轻的看了他一下。那暗白的眼神，一直注视着前方。我知道他们始终在前进，虽然偶尔会退。他们在前进中老去，或死掉。

第二天，我并未去那家快餐店上班，我不喜欢那样的工作。太过于纪律，我会很难受。只因我是射手的男子。还有讨厌日本人。

我在小区内的超市买了泡面和香烟。然后回到十九层，在婷的房间上网。我很久没触网，已没有以前的激动。

婷也在公司上网，她问我怎么不去上班。我告诉她原因：自由与讨厌日本人。她“呵呵”的笑笑。她说，如果我一个人闷的话就出去走走。我说，会的。她说她马上给我发e-mail。然后下网。

我从网上下载许多小游戏。最中意的还是《太平洋英雄》。是二战游戏，打小日本儿的飞机和军舰。刚开始，我连第一关都无法过。短短几十分钟，我就变成一个优秀的战斗机和军舰战士。我在里面寻找某种刺激，也许能给寂寞生活带上仅有的一点色彩。

我退出游戏后收到婷写的e-mail：

枫：

收到呆会儿回给我！*v*

我和幽后来的联系越来越频繁。常常晚上会通电话至深夜，每天如是。偶尔未接到他的电话，心情就会十分低落。有时候，他会很忙。几次，我晚上给他电话，他都在公司处理白天未完成的事。

他有空的时候，他会接我下班。然后吃饭。送我回家。好象这些都成了我生活中的某部分。

有一次，他在电话里问我最想去哪。我说是大海，我从未见过现实中蓝色又带着忧郁的水。神秘而不能完全探索。他在电话那头对我笑。他告诉我他最想去敦煌看壁画，他对那些惊人的艺术很感兴趣。飞天的舞蹈只能联想，那亦真亦幻的样子。

第二天，天未亮。他就来电话让我起床，他已经在我楼下。我问他怎么呢。他说要带我去看蓝色的水。我笑着说他和我是在梦里说话。他叫我用手掐一下自己的脸，有知觉。我又站在露台向下看，他靠在车门，向我挥手。路灯把他的影子拉得很长。

我在露台上也向他挥手，他用手势叫我下去。

我换上蓝色的棉t恤和被洗的发白的牛仔裤。很久没有这样穿，好象又回到那个纯真的自由年代。我站在镜子前面对自己笑笑，但眼角开始老化。也许，我应该从这里开始老了。

幽的开车，平稳而快。虽然，海离这城市很远，他说会在天明到天黑之间赶到。高速路上，来往的车辆很多。但，孤寂。