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这并不是一个故事，只是散落在泥土上的花瓣。没有了香味，没有了它带的颜色，自己也会变成泥土。在落地的时候，断断续续的记忆起每一瓣的过往，并不精彩。

冰冷的冬季，我来到这个美丽的城市。手握着发烫的咖啡，站在十九楼的露台，望着黑暗的天与地。安静的生活，早已经把我催眠。一路上我在寻找那些孤独的自由。我把旅程慢慢的变成一张张黑白的照片。仿似回忆。我只是个乘客，在这荒芜的大地上游走。

咖啡的味道，早在几年前已经尝透。我并不喜欢它的好与坏，只是爱着它的味道。凉后会把它倒在一路上养着的丁香花盆中。我盼望着它会开出和咖啡一样颜色的花朵，并且散发出咖啡的味道。

我换了手机号码，我不会再收到她发的消息。我或她，都只是从彼此的幻觉中路过的人。疼痛过后，剩下的还是自己。

我的文字总是带着冰凉，就好像丁香花喝掉的那些咖啡。但里面全是空洞。

她说，我看到你的文字，并且知道你很孤独。

我说，我喜欢唯美，这样的文字很难吸引人。我只是在不停的写着。

她说，努力过后能看到成功的阳光。

我说，也许、大概、可能，会是这样吧。

彼此在短信中笑笑。

我喜欢坐在窗台上，看着秋天的星空，那一弯月亮发出灰暗的光。那是几年前的我。而现在却在冰凉的电脑前不停的打字，听着穿透身体的音乐。

那个男子很爱她，她亦如此的爱她。只是他们都未现实中明了，而是彼此的心声。感觉她只是姐姐。她喜欢猫，并且是黑色的。她说她曾经有过，只是她在某个时间里把它丢掉了。在内心的某个地方仍然留着它，她很爱它。每每想起他，就很想对它说。并且流泪。

其实，安慰只是空白。我只想听她说着他。

电话里的声音很好听，北方的女子好像都能说出好听的普通话。只是她的声音里有一丝的悲凉。我很喜欢。听起来很亲切。

我叫她猫，因为所有的人都是这样叫她的。我也不例外。我们只是在电话里熟知的陌生朋友。

你知道吗？那天你在网上对我说我是个安静的女子。我有点好笑，却又不明白该笑什么？她说。

那只是感觉。也许，我喜欢的都是这样的女子。我笑。

在谈话中我慢慢了解到，她并非是我想的那样。而是以外很远的。一个天生而好动，没有带一点女子气息的女子，把所有男性朋友当作哥们儿。所以，在爱情到来的时候，她全然不知。即使明白也会在某种意境中拒绝。虽然，她也爱着他。

我会在沙发上坐很久。我并不明白自己为什么会这样呆呆的坐着，也许是在回忆，也许我什么也没有想。我是个连自己都不会明白的人。没有主见，没有确定的目标。累了只会闭上眼睛。或者，煮热咖啡让它冷却。然后倒掉。

有时自己的生活特别的空洞就如某些只有意境的故事一样，只有血，没有肉，却模红得看不清楚。白天恍然的过去，晚上会在小区不远的地方吃天津的包子，回家等待她给我电话，或短消息。整个生活就如只有她，并不要许多的精彩。

我坐在七楼的窗台上，看着黑暗冬天里的天空。手里握着电话，开着昏暗的香蕈灯。那种幽香，穿透我的骨髓。

我坐在窗台上的，下面并不恐惧。小区所有的路灯都灭了，所以不会觉得恐惧。我说。

你不会是准备要跳吧？她笑笑说。

不会，我舍不得我自己。

什么感觉？她问。

就像婴儿在子宫，看不到一切。只有血肉的颜色，那是香蕈灯的光。

很奇怪哦。你没有听音乐吗？

没有，我听到她的歌会感觉到自己很孤独。我笑。

王菲？

是的。

我看了下远处流动的车灯。有阵阵微风掠过感觉，能感觉到楼下树叶的飘落。以前我会在这样的味道里，把自己狠狠的抱紧。而现在不知在什么时候都全部丢掉了。

墙上挂着那张在上学时用中性笔点了一个月的王菲画像，这么久我不停的换住的地方，我都带着这张画，其它的画都在搬迁中遗弃了。报纸上我看到她已经平安的生下她第二个女儿，是她和姓李男子的爱情结晶。我一直对那男子没有太好印象，但现实是这样的。

咖啡壶里翻滚声一浪高过一浪。深夜里这城市只有我一个人，独自对着电脑，没有网络。只有电话，里面也只有父母和姐姐的号码。也只有他们知道我的号码，我不想与我不亲密的人接触，会给自己留下太多的回忆。那些回忆的黑白电影，有时候会让我头很疼，然后吞下白色的药片。躺在床上慢慢睡去，直到十九楼下，车辆密集而烦躁的时间。

我的头很疼，也不知道为什么？常常这样。我说。

怎么呢？去看医生好吗？她说。

不想面对那些穿白褂的人，会联想到死亡的来临。我是舍不得我自己的，思想亦是如此。

呵呵！一个人在生下来的时候，就是面临到死亡的来临。它随时都可以发生。

是的。所以从小到大，我都喜欢有安全感的地方，即使孤独。

找一个人会好一点的。她笑着说。

我不再相信，里面的伤害太可怕了。几乎可以让一个人窒息到极点。

这是一个故事：他很爱她。什么时候都会想到她。在上课的时候，他在笔记本上到处写着他的名字，然后再写下自己的名字。对着笔记本傻笑。下课会到阳台上看着对楼她们的教室，她坐在里面笑容很开心。她不知道他在看她，他会对她说很多的话，心事？其实，他很明了那是他在和自己说话。他们是朋友，很好的那种。她可以带给他安全，就像吹不倒的树。每次在受到委屈的时候，第一个想到的就是她。可惜……

我猜不到结局。她在电话里笑笑。

也许结局还未到。

怀念有时是一种奢侈。

呵，是的。

我喜欢抽烟，用干净的手指夹着，站在露台上，一口口吐出暧昧的缠绕。母亲常常叮嘱要戒掉，而我只是搪塞的答应。几次想把它丢掉，可在夜很静的时候会很想它，然后把它燃烧。它让我感觉到陌生的钢精混泥土城市里的一种寂寞。满足自己每每的无聊。戒不掉。

戒了它吧，我不想看到你很瘦的样子。

好的。

答应了就要做到哦。她笑。

会努力的。

说完这句，我也刚扔掉一个烟头。从七楼划出流畅的线条。

我相信你，并且支持。

我只是笑笑。我并不想骗人，可是它已经缠绕我很久，我看着很远的灯火。

猫，你想去什么地方？我问。

她在电话那头顿了一下：上海。

是个美丽的城市，而且某个人也在那边念书。我笑。

也许是吧？

我们一起行吗？

为什么呢？