单行道（1 / 2）

人生总是这样，飞快又漫长。有的人来匆匆，去匆匆。过了，就没有回来。驾驶在旅途的单行道，走过的美丽愿望在脑海的边缘。

许多的爱，我们都不能接受，也无法解释。烟火的美丽，永远都只有瞬间。

一张黑白照片。我在左，烟在右。笑的很甜。

那时还小，喜欢玩。一个人玩。没有忧虑的骑着单车穿过每条街与巷。

小时候，喜欢玩跳舞机的机器。舞步充满着激情，满足对缺点的补充，满足玩的欲望。所以我跳舞很厉害。真的。而美中总有不足。因为从开始我只是一个人，一个人跳舞。或许，不知道孤单到底是什么？只知道难受。想哭。可闷着的眼泪始终流不出来。那时，我十七。雨季少年。

每天的回家，妈妈都会笑着问我是否又去玩了可以跳舞的机器。我只是微微对着她笑。然后，回到房间做作业。

我做作业，喜欢听王菲的歌。很轻。比起跳舞机，一个在天上狂蹦，一个却字地上漫步。这样的感觉，我说不出。我的成绩很差，班上的排名也在中间向后转的位置。我妈从来没有怪过我，因为我是这样一个人。她了解我。了解我的努力永远只能换来失望，但没绝望。

我的朋友很多，却只是表面。整天都笑以面对。不会敞开心去说话。他们不会懂什么是知己？只会封闭在自己的世界。徘徊、游荡。

春天的深处，没有暖意。星期六的晚上，我一个人跳着舞。热的身体，让我发泄。发泄当时不明白的感觉。

一个女孩，一直看着我。她的眼睛盯着我的脚。我没有刻意的注意她。屏幕的箭头很快，感觉在飞。可我没有翅膀的飞。

几曲后，她站在我旁边的空踏板上。和我一起飞舞着脚步。我们的动作一致又协调。默契。一曲又一曲，直到曲终人散。我们仍然不认识，只是陌生人。就像与街上的行人檫肩而过……

我们向不同的方向走去。无意间。我回头看了她一眼，背影在路灯下印出那身体的修长。和我一样只有与影相随。

很早我就会抽烟，从烟头到肺，没有阻挡。也许解闷，也许是所谓的cool。可在大人的眼里，这种只能代表流氓的形象。没有解释。

我点燃香烟。走在昏暗的路灯下面。虽然树已发芽。但还是能看出，街道的苍凉与暗淡。感觉整个世界都处在崩溃的边缘。也许，这是寂寞的萌生。或许，这是事实。我不能解释出它的意味。

烟灰烟灭。空气中仍然夹着未走的寒气。也许这就叫做舍不得。

校园里依旧是嬉笑打骂。交汇出来的，叫噪音。难听。谋杀。

不知道什么时候，我喜欢看学校女孩的背影，可总带着失望。就像王菲一首歌唱的那样：“背影是真的，人是假的。有什么执着……”我是否在寻找。青春期的萌动。我不能解释出心里的意味。

我依旧骑着单车，在马路上不停的穿行。没带一点想法，只觉得风从耳边流走。刺在冰冷的脸上。不疼。也许是习惯，每个人都有的那种习惯。

空余的时间，我依旧会去跳舞。再也没有见过那个女孩。

慢慢的我淡忘了，淡忘了孤独的背影女孩。我还是我自己。

知了的唱歌告诉我，夏天来了。阳光也开始刺疼皮肤，蒸发无形的泪水。一切如往。没变。

学生成群的骑着单车回家，学校门口拥挤的让人无法透气。让我在一时间失去了方向感觉。每天都会这样，我该往哪儿驾驶。密密麻麻，我只能跟着前面挪动。

冲出人群，我会加快速度。我讨厌学校，讨厌学校周围。我稀罕自己穿过大街小巷。速度让我逃避现实的问题，让我放松压力。

在学校不远的交叉口，我撞到一辆单车。当然上面的人也就倒在地上。我有点慌。但还是保留着那份脸上的冷静。我放下单车，轻轻拉起那人。她没有看我，直接扶起自己的单车。

我呆呆的盯着她。没事吧？

没。她回过头冷冷的说。

瞬间，我们被定格。互视，很奇怪的感觉。她眼神流露的喜悦和我一样。可我们陌生。然后，她骑上单车叫我周六去跳舞。我给她一个微笑的点头。

背影消失。

我放慢速度，穿行。我在想什么？我问自己。然后笑了，笑的那么傻，傻的不像自己。

她是学生，和我一个学校。这是我的猜测。

刚刚我已经刻画了她的全部。蓝色的毛衣，蓝色的牛仔裤，蓝色的网格跑鞋，蓝色的山地单车。睫毛很长。

周六没有阳光。跳舞机哪儿人少。

我放下单车，点燃香烟。一口一口。脚步开始复合箭头，箭头扼杀着我的体力。烟灰也跟着音乐飞扬。

一曲一曲。我累了。瘫坐在休息的长椅上，抽着烟。身体软弱无力，像一个吸毒者，渴望解脱。却终被控制。

为什么她还没来？我重新发狂的跳着，因为我讨厌欺骗。音乐撕掉我的心。也许，我只能驾驶单行道。或许，离开单行道后会不习惯。或被罚款。我笑了，我嘲笑自己傻的可爱。

笑什么。声音陌生而近。

没。我转过头看着她。

她微笑。

这是我所等的，她脱掉外套。我们开始默契的舞步。也许，两个人都可以同时坐在车里，驾驶单行道。

昏暗的河灯，只觉的苍凉。

她在我右边，脸上留着一丝的淡。我们没有太多的语言。我们陌生，陌生中带着相似。找不到的相似。

抽烟吗。我问。

她点头。

微弱的打火机映出她冰冷的脸。纤细的手指，轻轻的夹着香烟。轻松的吐出烟圈。

这夜美吗。

不美。我笑。

怎么说。

有了因为就是所以。我从来不问自己原因。

这样的夜，漆黑。即使流泪也不会有人发现。她淡淡的笑。

也许吧。

我们走了很长的路，一直冰冷的走。接着一支支的香烟。微弱的光。暗白的脸。我不知道她的名字，对我也不重要。我只感觉她和我一样，孤立在这单纯到致命的世界。直到凌晨我们才各自回家。

有时候我想自己一个人搬出去住，一个人生活。不受任何的限制。这是不实际的。因为我还得上学，没有理想的上学。我是孤独的。

我仍然跳舞，一个人。像我这样的人，别人无法把我和他们融在一起。被世界无形的玻璃隔在另一个空间。

下一秒我会做什么。我问。

知道就好了。我笑。

我在做什么。我继续笑。

空旷的屋子，我经常这样。自说自话。不会带一点掩饰的把想说的，说给自己听。或者给自己写一封信，然后寄给自己。

接到她的电话已经很晚，是妈妈接的。我正在复习。她叫我出去陪她，我答应了。走的时候，妈妈没有问我。我只叫她放心的休息。

我在河边的某张长椅上找到她，她穿着蓝黑的t恤。手指轻轻的夹着香烟。看见我淡淡的笑。

我离开了家。

为什么。我问。

我没有家的定义。

我茫然的看着她。她说她从小就不喜欢家，无法和家人沟通。她孤僻的无法想象，她怕再继续呆在家会死。所以她突然决定离开，也不会改变。然后深深的吸一口烟。她告诉我她不会再念书，她会找工作，把自己养起来。然后做自己喜欢做的事情。

夏天的午夜也是冰冷的，她靠在我的肩膀睡了。头发散出烟草的味道。这样的感觉很好。我羡慕她的决定。但是我不会，我没钱。我不能养活自己。世界很简单，活在世界却复杂。

看着她熟睡的样子。也许在梦里挣扎着某个故事。我摇摇头，然后笑。点燃烟，发现我们很可怜。

炎热让我每天都会去水吧。叫一杯加冰百事，看着与课本无关的文字。

我很久没有看见她，她总在蒸发。我想她。

这几天我总做一个梦，天空飘着干净的雪花，我站在无人的广场。不停的泪着眼泪。不停的跑。然后瘫坐在白色的地上，却被什么东西拉了起来。可什么也没有。醒来后眼睛确实流过泪。他们说梦是某种事物的预兆，这点我相信。但无法幻想这种预兆。根本没思绪。

期末考试我只想快点结束。把简单的做好，然后交卷。其他同学会想尽作弊的方法。中国的考试是这样。没人能改变。监考人只是一只美丽而易碎的花瓶。

走出学校我看见她。手上拿着许多报纸，面无表情的叫卖。无情的时间刻画出她稚嫩苍老的脸。她看见没有解释，继续。

我从她手中我淡淡的笑，然后叫我买。我给她钱，把报纸放在书包里。我茫然的看着她。我拿下一叠，也开始叫起来。很快就卖完。认识的同学很多。只是他们愿意买。没有注意他们的眼神。

为庆祝，我们一人买了杯冰百事。然后微笑。