第25章妈妈走了（1 / 1）

在我成长的岁月里，我的母亲与大多数其他家庭的母亲并无二致。只不过在她那里我更像一个木偶，只需要完成她的指令就好了，我从小到大都没去哪里旅旅游散散心，只是让我努力学习仅此而已。她没有接受过太多的教育，在小学毕业后没几年她便放下了老家的农活，来到了无锡谋生。因此，她似乎并不那么明事理，只是一味地让我按照她的想法去做，无论是学习还是生活中的事情。即使她的想法是错误的，我对此稍有异议的话结果可能是一顿臭骂或挨一顿打。

回想起来，我似乎花费了大部分时间来满足她的期望。从小时候开始，我就被灌输了学习至上的观念。她坚信，只有通过教育才能改变命运，因此对我的学习要求极高。每当我有稍微松懈的迹象，她就会立即出现，指责我拖延时间或是偷懒。她的不容忍使得我只能全力以赴地投入学业，以免招致她的责备。她的努力和坚持让她在外出谋生的过程中，没有机会接受更高层次的教育，这让她对我有着巨大的期望。我自诩还是有些脑子的，学习起来也比较轻松，只不过我和她的意愿相对立，我更想追求自己的兴趣和梦想，而不仅仅是为了满足她的期望。然而，每当我表达了自己的不同意见，她总是以一种强硬的方式予以反驳。她认为自己的观点是唯一正确的，我的任何异议都会被视为挑战和不孝。这给我带来了巨大的压力和困惑。因为在她眼里我好像除了学习干什么事情都是错的。上小学的时候贪玩，学业也不怎么紧，基本上老师布置的作业我在回家前都能写完，想着反正回家还有她给我布置的别的作业，布置的还都不是我这年级该学的，所以我做的时候常常会出错，可能她出的题目自己都不懂，照着答案看还来指责我呢，同样是挨骂我么干脆就直接跑路，我在小区认识的同龄人家里都管的不太严，每次我都会偷偷跑出去跟他们玩，可能是踢踢球，也可能就在广场上玩些不知道谁创出来的小游戏，看时间不早就回家挨训，她总说我想出去跟她说，只是我说了也没用。

随着年龄的增长，我也逐渐越来越叛逆，上了初中之后我再也没有认真学过，每天上课的时候听听，作业做完，成绩也一直保持在中上游的水平吧，当时英语老师是我的班主任，她知道我从来不背单词，每天早上默写的时候一直不及格，但考试总是能拿高分，我不知道我在其他老师印象里是什么样的，我的班主任经常夸我的同时也劝过我，说我认认真真学我的成绩不可能只是在中上的，其实一直这样下去可能还挺好，马马虎虎能上个高中吧，真正影响我的应该是初三那年暑假，母亲的理念是通过学习获得知识和技能，才能找到好的工作，有一个稳定的生活。我游戏打的挺好，刚放暑假的时候我跟母亲说南京有个职业战队叫我去青训，我想去试试看，不行的话我回来好好上学，她非但不同意，甚至打过我一顿后还想叫我父亲一起混合双打我，我父亲是一个很随和的人，他对我很好，那天晚上我跪在母亲床前，以前母亲打我的时候父亲一直会拦着，这次也一样。我跪在那早就分不清对与错了，至此之后我直接逃学，班主任来我家家访的时候态度强硬的想把我拉去学校，我住的房子最高十楼，我住的是十楼的阁楼，姑且算他十一楼吧。我趁她们不注意的时候冲到阳台打开了窗户，往房檐上一跳，然后从屋顶上跳到外面公用的阳台上从另一栋的电梯下了楼，我那时有些钱，几天没回家，他们不知道打了多少电话，最后她妥协了，我也没有继续念初中只是直接去了职校，我跟她说了无数遍，我想通过追求我的兴趣和梦想，找到属于自己的道路。可是每次我试图开口，她总是以冷漠和暴力的方式回应我。

221年7月14日是一个平常的日子，我醒得有些晚了。我下楼时，父亲正在吃早饭。我照例看了看躺在床上的母亲，她还是跟往常一样。前几天，我刚带她去医院挂过水，医生说她的身体还好。只不过最近一段日子，我母亲不知道为什么不说话了，也不怎么吃饭。我没有太在意这些。喝完粥后，我便上楼做自己的事情了。中午下楼烧饭的时候，我发现母亲的状态有些不对劲。我叫她也没有回应，她的眼睛半睁半合的。我迅速给无锡的几个我母亲的姐妹打了电话，三阿姨来得最早，舅妈也没过多久就赶到了。我奶奶悄悄地告诉我，她见过人临死的时候，就是像我母亲这样的样子，估计母亲撑不过今天了。随着时间一分一秒的过去，一堆人聚集在小小的房间里。我给母亲量了下脉搏，握住她的手时已经感受不到温度了。看着机器上显示的二十几，我也知道接下来会发生什么。我给父亲打电话叫他赶紧回来，可惜父亲连母亲临死前最后一面都没能见到。母亲在她生命中最后的几分钟里，眼睛突然睁得很大，扭头看向大门的方向，随后开始大喘气。没过多久，她好像是最后一口气没喘上来，发出了很大的声音，就像喉咙被堵住了一样，我知道母亲已经离世了。父亲姗姗来迟，母亲的亲戚在床边哭得声音很大，我揉了揉耳朵，默默走出房间，我和父亲以及家里的长辈商量着后事。同时，我也通知了所有母亲的亲戚们前来。家里老人找来了一个算我叔叔的人来处理丧事。他们给母亲整理完衣物，将她抬进了棺材。

“查钰琳，我妈没了”“真的假的？我要不要过来”“不用了”查钰琳安慰我一番后说：“我现在在上班，不方便玩手机，你有事跟我说”

母亲的亲戚差不多来全了，只不过她的亲爹没来，理由居然是腿脚不方便，想想也是够好笑的，自己女儿死了都不来看看。亲戚们哭完一圈后也差不多晚上十一点了，我肯定是不能睡的，我得守夜，一个人坐在母亲的棺材旁，大阿姨走到我面前安慰我：“朱瑾文，你一个人在这别害怕，阿姨先去睡了。”说实在的，我从小就不信鬼神，母亲的死好像也让我解脱了。

深夜，查钰琳发来消息：“说实话你心里还是会难过的。”“好像一点都没有。”

“你这人怎么这样。”我只能说我是个不孝子，我母亲死给我的影响微乎其微，哭丧哭丧，他们叫我哭的时候我根本哭不出来，呵，我小时候流了那么多泪，我的眼泪早已哭干了。

后面几天做完法，火化完找好墓地安葬，办完酒席，忙完一大堆事情后，送走了亲戚。我发现父亲哭了，从小到大没见他哭过，母亲跟他吵架的时候好像从来没打过他，哦，可能是我抗了所有打。

说个事情，过了这么久了，我爹脑子好像越来越退化了，首先怀疑是他玩王者荣耀玩的，他好像是想知道我之前到底是什么水平才玩这游戏，那天我跟我母亲商量的时候他跟我说他在我不在的时候劝过我母亲：“让他去试试呗，不行就回来上学，他自己说的。”最后反正我是没去成。

虽然母亲已经去世了，但我还是要写出来，希望她真的跟我奶奶说的一样一直在我身边看着我。

给母亲的一段话：从第一次被你打骂的时候我真的以为是我自己做的哪里不够好，学习上生活上明明我没做错什么，你给我规定的目标我也做到了，为什么什么事情都不能让你如意，我小时候活泼开朗，喜欢和别的同学交朋友，我小区里认识了很多年龄相仿，兴趣相投的朋友，您不让我跟他们玩，你说他们是一群没人管的野孩子，你不能像他们一样，会学坏的，拜托，年纪轻轻，十来岁正是天真烂漫的时候，并不会有那么多的坏孩子存在，即使他们学习不好又并不代表他们就是坏人。拜您所赐，在不断地打骂中成长我逐渐变得内向，初中时候的我甚至不敢和同班的人讲话，我曾多次想从楼上一跃而下结束自己的生命，你知道吗，不是因为一个人，在我心情低落想不开的时候跟我聊天开导我，我可能早就转世投胎了，这是我初一碰到的朋友，我不与他人交际，他主动和我来交朋友，性格开朗，整天嘻嘻哈哈的，成绩么中规中矩，被老师骂了也嬉皮笑脸的，他在我心情低落、想不开的时候，陪伴我，倾听我的烦恼，并给予了我鼓励和支持，正是这一位朋友改变了我的想法。对于你，我的母亲，我说不出什么骂你的话，你可不会跟我掏心窝子的说话，藏着掩着，跟我说的话跟放屁似的，咋，骗骗我的是吗？你在他人眼里是个严厉的母亲，可他们这是觉得你是为了我的学习才对我这么严苛，其实也么什么错，就是为了我的学习已经魔怔了是吧，我考九十你要我考一百，考完一百跟我说没用，现在学的东西多简单啊，你考一百是肯定的，然后要求我学些我还没触及到的知识，通过我的错来消磨我的自信心，我凭什么会做高一年级的题呢，又没人教我，光看着那些奇怪的题目我是不是自己能想出来答案？我现在长大了，也成年了，我肯定也知道你是为我好，想让我好好学习考上个好大学，将来有份好的工作能更好的生活，可是这道理谁不懂，需要你用近乎魔怔的方式来满足你这变态的控制欲吗，我是你孩子，可我不是你的傀儡，我有自己想要的生活和自己的想法，你自己没怎么上过学就要把你的期望强加在我的身上是吗？我承认我是个不孝子，我也不在乎他人的说辞，毕竟没有真正的感同身受，我只是一个想要逃脱你的控制，我想过我想要的生活。我现在知道我当时引以为傲的的游戏技术就是垃圾，我就算去了南京也不会有什么结果，只不过把我这想法扼杀于摇篮中可真是可笑，尝试都没有尝试就已经结束，这就是你的教育之道，或许我去了南京青训被刷下来回来就能好好上学，也能照着你的想法来面对之后的生活，这样就能如你所愿了。只不过我可不会再听你话了，就算我现在连未来的路怎么走都不知道，迷茫和无助也许是我现在的感受。对于你，爱没有，现在恨也说不上了，既然你死了，祝你投个好胎，还有以后不许这样当妈了。