罪过（1 / 1）

罪。

不想继续了，没有意义。

离开了，也回不去。得知消息后，那天，我哭得烂醉。

我恨我自己，为什么当初这么做，无奈的同时又深深地感到悲凉。我已经……不想坚持了……你认为我e了，或许是，我承认。家已经不完整了，我真不知道每天活着的意义在哪。我每每想起，只觉得悔恨，若没有我，又怎么会有这样的事。

弟弟走后，舅舅卖了挖机，每天在家打游戏，意志消沉。现在的家，爱不起来，我很无奈。最近特别不关心，显得很悲凄。谁知道我在压抑什么？天地间，容不得我。

我不知道为何今天又要想自然，想宇宙，想着什么？好像没有特别值得我去做的事，就算给了时间，时间轴也混乱，就没有什么值得去做的事了。

我活着，只有回忆。回忆往昔种种，真觉得自己是个罪过。无论了，已经无论了，世界已经不是我所期待的样子了……谁心疼？谁可怜？原来全都怪我。我觉得，没什么值得提起志气的事了，打击往往比美好更严重。

特别想判自己也离开。

活着，赎罪吗？好像也没有。

真的没有，不用好像，罪孽已经深了，深了……无所事事，没有想做的事。提起往昔，眼睛就像兔子那样红，这几天都是。

还有什么意义？别离全是悔恨，无尽的悔恨。我估摸着，要不了多久我也会化作尘埃的一部分，随风而去了……没有意义了，意志消沉了，沉默也不一定是金，现在就很沉默，心里头很闷。

欲望，不强，没有什么的。无妨，暂且活着，走一步算一步，是真的无奈。时间要是能倒流该多好？没有经历过那么多失去该多好？真的，不想再失去什么了，可是，这条命，分文不值。

呵呵呵，好像写了很多，又没趣。没人想看（自己都不算人，又何故其它？我认了，我难过，没有什么，就是还眷恋，也眷恋不了什么了……

我很难过，这样了，都还存在。我听到了动物的悲凉，感到丝丝冷意。为何还不离去？活下来为了什么？活着，为了什么？

我有罪，罪孽深重。有时候，觉得自己真应该告别了，我想遗忘，却无法忘却。有的事我会记得很久很久，无法自拔。

我在写什么？无奈感。清零不清零好像不重要了，反正就是说……（我很思念，很无奈。