我们都看惯了这世间的罗生门85（1 / 1）

和韦雨昕见面之后我意识到一件事情，就是我的心结和她无关，也不是她可以解开的，我的心结一直都是和那件事，甚至是和整个社会有关的，为什么好像我们什么都没做错，却成了大恶人，反而作恶的人却可以安然无恙大摇大摆，为什么这个社会要把黑白是非颠倒，甚至把人的善意和勇气完全扭曲，我们受到了侵害，我们想要发声，但好像全世界都在责备我们，甚至是“责备我”。学校在变相责备我们损害了学校的声誉，老师和领导在责备我们耽误了他们的晋升，同学在责备我们私生活不检点，甚至连警方都没有选择继续追查，最后韦雨昕都觉得选择隐忍是“正确的”，而我在想这个世界到底怎么了？这样活着真的有意义吗？

我尝试把自己带入“学校”、“警方”、“老师”、甚至是“韦雨昕”这样的角色里，无论自己处在哪个位置我都会选择走法律程序，选择帮助韦雨昕，而不是用所谓的“选择忍气吞声会更好”去处理这件事，但我偏偏处在一个最尴尬的位置，我是一个“外人”，并且是一个刚满2岁的没有任何社会经验的毛头小子。

你绝对不能说这件事的选择是正确的，韦雨昕现在的精神状态是需要立刻看心理医生的程度，但我也没办法确定，如果她那时候真的坚定地选择告下去会比现在更好，我们会不会因此真的失去学位、名誉甚至是正常在这个社会生活下去的权力，但如果受到侵害的是我（当然我妈对我的性教育非常早且完备，父母是百分百接送我上下学，对我的社交出行都非常关心，这件事不可能发生在我身上，我会选择不顾一切的告下去，对我来说没有什么比这“一口气”重要，没有什么比公道重要，如果融入这个社会的代价是失去自我，那我不可能选择进入它，如果要让我“羞辱”自己换来名誉，那我宁可立刻去死，那样活着，麻木的融入所谓的社会，做名、利、权的奴隶，这样活着有什么意思呢，所以好不容易来这世间一趟，就为了做条狗吗？

为了明天的拍摄和直播，我早早洗了澡护肤上床睡觉，陆生希说要连着麦一起睡，我没有拒绝，他看我兴致不高，想办法逗了逗我，我也很配合他笑一笑，他也是知道我明天事情多，所以没有多问我，让我早点睡。我的脑子里乱糟糟的，睡是睡着了但是睡得很浅，做了好几个不连贯的梦，早上醒来脑子昏昏沉沉的，我打了个底就出门了，拍摄那边有化妆师。

为了不水肿我喝了杯冰咖啡，随手拿了个陆生希给我准备好的干果做早饭，一上午还算精神，拍摄也还算顺利，下午就在这里直播，其实我自己并不怎么看直播，也很少做直播，奈何品牌方给的确实多，愣是给我砸的愿意来直播带货了，大部分都是些衣服化妆品之类的，选品和价格我也是仔细和来对接的人商量好了，但不得不说确实是钱难赚屎难吃。

因为被网暴的严重，涨粉量多，黑我的也不少，整个直播过程并不像平常那样我可以选择去不读私信或者不看评论，那些赤裸又尖锐的话会硬生生摆在你面前，我心里难受的要死，还得笑着播下去。陆生希号的名字我是知道的，他在我直播间里疯狂下单，甚至买了很多水军来帮我刷评论，我大概连着播了4小时，累到我直接不想说话。我发消息给他：“我来这赚钱，你花那么多干嘛。”

“总要给员工发福利，买什么都是买，支持你生意，我应该的。”他回的迅速。

“我累的不想说话，先去吃点饭。”

“宝贝辛苦了，我早点结束过去找你。”

“嗯嗯。”

累到不行，品牌方公司附近居然还没有什么好吃的，我专门打车到美团评分巨高的火锅店一通乱点，大吃特吃，吃完又觉得很寂寞，但又不想和不熟的人一起玩，刚才他们直播完说要一起吃饭，我真的是推脱说我还有事然后立刻跑掉。

想了想又去了昨天的酒吧喝酒，明天没什么事，我心里委屈又不知道怎么说只能坐在小角落里一个人边喝酒边掉眼泪，因为直播加拍摄所以穿的非常温柔又带点小性感，有男生来搭讪，是很有礼貌的那种，我也很礼貌的拒绝了，然后继续一个人坐在小角落里掉眼泪。

好像这么多年什么都变了，好像又什么也没变，我还是依然无力改变什么，依然觉得自己是个一无是处的垃圾，我想起那些年我什么也不做每天除了上课就是泡酒吧的日子，那个时候，是我最矛盾也最无助的时候，这么多年过去了我以为自己走出来了，或者是变了，但我依然这个样子，除了喝酒买醉一个人掉眼泪好像什么都不会，什么也不是，书也白读了，生意也白做了，依然像个没脑子的愣头青，我喝的有点上头，直接对瓶吹了，脑子是清醒的，但是人已经开始有点飘了，并且还满脸泪水，我拿出手机相机看看自己居然还很好看，哭起来的样子比不哭好看多了。我边哭边笑地走出酒吧，就趴在昨天韦雨昕和我聊天的那个栏杆上，可能路过的人大概以为我是神经病吧，突然很想见小觅一面哭出来就好了，我心里想，哭出来就好了。