第六十四章 你走，我不送你（1 / 1）

他收拾行李的那天，艳阳高照，我抱着胳膊看着他把他的东西一点点打包，装入大大的行李箱，觉得心里很不是滋味。他也有些不舒服，但是却什么都没有说。

梁实秋在《送行》中写道：“我不愿送人，亦不愿人送我。对于自己真正舍不得离开的人，离别的那一刹那像是开刀，凡是开刀的场合照例是应该先用麻醉剂，使病人在迷蒙中度过那场痛苦，所以离别的苦痛最好避免。一个朋友说：“你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我要去接你。”我最赏识那种心情。”

我把这句话读给他听，言少愣了愣“你这是不去送我了？”

“嗯，我一会就去睡午觉，你该走的就走，反正我不送你。”

“不要这样嘛，我只是去工作，又不是不在一起了。”

“知道，所以才不去送你，反正你说的，以后还能见，那就以后再说吧。”

我假装不在意的回了屋子，其实心里已经崩溃了。我知道自己有着很严重的分离焦虑，从知道他要调走的时候，我就所有的心思都放在离别上。我不知道我们相识相恋一场能留下什么，我也不知道这样分别、这样努力为的是什么。在我们努力追求、拼命争取的过程中，我们不断获得也在不断失去。我回忆着在一起的时光，那些点点滴滴、那些记忆碎片。我设想着未来没有他在身边的日子，那些我自己一个人面对的事情。我不可能像别人说的那样好好享受当下的时光，我只是感觉自己被抛弃了，自己的世界一下就碎了。所有的努力、所有对于美好的追求，都成了一场空，我不要异地恋，我不要所谓的隔着手机的陪伴。丈夫丈夫，一丈之内方为夫，这样的生活算什么。

我知道我自己没有足够强大的内心，我知道我没有安全感，我可以从一开始就拒绝恋爱，但我不想我这样努力之后是一场空。“你不愿意种花，你说，“我不愿意看见它，一点点凋落”是的。为了避免结束，你避免了一切开始”顾城的这首诗特别好的解释了我的想法，我宁愿不开始，也不想要这样的结局。

也许是着急着走，言少并没有过多地再跟我说什么，我听着他接了拼车的电话；听着他说好的，这就下楼；听着他走进来，亲亲我说小离我走了；听着他看我没出声就出门了。我听着门咣当一下关上了，那个声音那么响，一下子震碎了我心里最后一点防线。

我在干什么？我要做什么？我在这里的意义是什么？我不断的问着自己。我爬到窗台上，看着他准备上车，抬头看到我跟我挥挥手。看着他上车，我的泪就瞬间落了下来。那种感觉怎么说呢，很多事我能想通，也能接受，但我就是难过。

我看着衣柜里空了一半，看着厨房里干净到冷漠，看着外面阳光刺眼到让人想流眼泪，我想回家了，我想老姜了。