平凡（1 / 2）

前言：

不管我承不承认或服不服气，我应该是个平凡的人。

5月，深圳的天气如往年一样。立夏后，紧接着就是持续的强降雨。这总是会逼人去翻翻脑海里的陈年旧账。我拉怂着肩膀独自坐在网络车的后排位，想到无端逝去的日子，以及不曾把握珍惜过的人，不由得涌上一股深沉的悲哀。

有那么一段时间，我们也会在结束了一天乏力的工作后，推出单车出去放肆的溜达几圈。从住处到白云山的一段路况算不上拥堵，行走在风里你会发现，周边的景色不再是黑暗中点缀着金黄色灯光，而是在南方特有的湿冷空气浸润下，带点暗的绿，以及抹上灰的蓝。

我们甚至反复研究过，并几番为某个冒进的想法反复争执，‘’该以多快的速度向前奔跑才不致摔倒呢？或是以怎样的一种形式跳车又可以潇洒的着地”，后来，得出来的结论是另一种形式的找死。

余高对这个观点，特别坚持。

在我为数不多的认知圈里，他算是个明朗的人，快乐而简单地生活在阳光之下，单纯而气宇轩昂，可以宁静而与世无争。偶尔也会出刻意表现出一个完美主义者，对追求真理保持着高度的好奇：“从我的角度看来，我们都是静止的；但是物理学上相对速度的观念眼里，我们与单车急速形势的速度一样，那么单车时速每小时超过3公里，如果我掉出车，该以多快的速度向前奔跑才不致摔倒呢？”，望着他嘴角上扬的孤独渐渐显露出来，我只好频频点头，生怕失了礼节。

我想，我是没办法的。

其实，我是跳过车的，只是试着弄掉鞋底的泥巴，那是急着到巷口招出租车时，在工地旁沾到的。我差点滑倒，幸好只是做出类似体操中劈腿的动作。那使我很长一段时间大腿内侧还会隐隐作痛。

那时候，我们都很单纯，纯净的如同一张白纸。有段日子里，我们甚至十分谨慎地问过自己同样一个问题，当我自以为平缓地过日子时，是否会误认为我是快速地虚掷光阴呢？

直到现在，我才明白。

兴许是身体到不了的地方，灵魂可以，有趣的灵魂简直万里挑一。

人生中很多事情要学着放松，但也有很多东西必须要抓紧。只可惜我对每件事总是不紧不松。

我习惯性点上支烟，烟已经因为受潮而带点霉味。我将身体转9度，直接面向车外冷冽的风，我刻意把车窗留了条窄缝，让烟雾可以顺着边缘钻出去。吹吹冷风也好，胸口的炽热或许可以降温。

思绪像追着自己尾巴的狗，在原地打转。明明咬不到却又不甘心放弃，于是愈转愈快，愈转愈烦。

脑中忽然响起郭超的声音：“为什么要抽烟呢？“

“因为抽烟，所以寂寞；因为寂寞，所以抽烟。”其实，我们都知道，人到中年抽到最后，往往不知道分不清抽的是烟，还是寂寞。“

我想，你应该可以懂的吧。

郭超曾经在某个深夜里劝诫我，当我沉思时，有时看起来很忧郁：“可不可以多想点快乐的事情呢？“

“我不知道什么样的事情想起来会比较快乐。“

可是在这趟后座狭窄到只能勉强收纳的整个身体，甚至连转个身都需侧坐的汽车里，我实在很难想些快乐的事。

自从来深圳工作后，脑袋里想的都是工作上会碰到的业务转型与留存问题，很烦。每天接触一大堆成本和数字，我仿佛又回到以前在广州担任助理的日子。

当初为了抒解工作时的烦闷，偶尔会伙同三人打几圈没有章法的麻将牌，不论输赢只为了在岁月蹉跎里，打发点时间。

那是一种什么样的心境呢？已经记不清了。而多年后，在一次郑州的聚会上，郭超随意间回想起这一段琐事，彼此面面相觑，大家都有了不同的理解与感触，生活所告诫我们的，从来都没有手软过。

捻熄这根烟时，我好像又看到白色的残骸中有蓝色的影子，那个干净的行走向风一样的少年已经蜕变成了一副中年大叔的模样，仿佛转瞬间。

耳际响起刺耳鸣笛的声音，车子经过一个2km的隧道。

我向前后簇拥着，左右车道匆匆赶路的陌生人车，比了个胜利的“v“字型手势。

很无聊，我知道。

深圳，离我们生长的城市不远的另外一个城市。小城市里来的人们，比较不能适应这里物欲横流，快节奏的生活。

我在边城小县城经历了小学六年、初中三年以及高中三年的求学阶段，心胸一直不曾开阔过。

小时候。我算是个害羞的孩子，个性较为软弱。每次老师上完课后都会问：“有没有问题？“我总会低头看着课本，回避老师的目光，像做错事的小孩。

因为那时我和所有人的心跳频率相同，总是让我觉得放心与安全，也不用害怕跟别人形成差别而焦虑。