第二十三章：这是一条属于我的理想主义道路（1 / 2）

我顺着记忆里的方向返回大江山那个位置，这个点已经没有人在刨石块了，而从一块沾血的石头都没有露出来看，他们挖了一天也没有挖出一具尸体。

我走到石堆前，喊了声阿尔瓦。

阿尔瓦依旧是在脑内回应我，再三确定我真的要浪费一个要求把石堆挖开吗。

我给予肯定的回答。

她有些不解，问我为什么这么做，明明我这么做没有一点好处。

记得是小学吃早餐吧，我告诉老板我的碗里多放了一个鸡蛋时，我母亲也对我说过类似的话，不过说的更难听些，好像是骂我傻子，问我为什么要告诉老板，不告诉老板就可以不付钱多吃一个鸡蛋。

我当时对母亲这样的回答感到不可思议，但年幼的我依然不觉得自己做错了，只是不知道该怎么表达自己的想法，默默接受了母亲的责骂。

我想不是所有事情都可以单纯用利益衡量的，总有些理想高于现实。

我现在依旧记得，小学老师问我想成为一个什么样的人时，我的回答是像雷锋一样无私奉献的人。

而当老师问我以后的职业时，我激动地在全班同学面前发誓，我以后一定会成为神奇宝贝大师。

现在可能既当不了神奇宝贝大师，也不太想当雷锋了，但也不会违背当初的所有想法，还是有很多看似天真的想法一直遗留到现在的。

曾被人说过我这样是自我满足，也许吧，我无所谓，至少我不是在伤害别人的前提下自我满足。

我不自觉带着笑意回答她，“我也不知道，我只是在做我想做的事。”

阿尔瓦同意了，用掉了一个要求额，用几乎可以说是删除的速度加快了我挖石头的这段时间。

当我问她为什么不直接删掉时，她开了个玩笑，说是为了让我多少有点参与感。

参与感确实有，我现在就觉得有些累。

我回过头看这些被自己挖出来的人——大多衣冠不整，身躯残破，连脸都找不出几张完整的。

尸体的味道也相当恶臭。

我只是稍微离近点便一阵恶心，忍不住吐了出来。想自己准备的还是不周到，应该再带个手套和口罩出来的。

我捂着口鼻强忍恶心，在一群赤裸的尸体里寻找翔子，我本来以为没有脸会很难认，但我却在一群碎尸中一眼看到了翔子——她趴在地上，手臂绝望地向前伸直，身后贴着一个没有脑袋的胖子。

她的脸面目全非，但我无比确定这就是翔子。

我顺着她手臂伸去的方向看，那是我当时被拖出去的方向。

也许当时她听到了我的声音，所以她向声音发出的方向伸出了手，她以为我要来救她了，在隆隆坠石中喊了声我的名字，而这就是我在被拖出去前，听到的翔子声音。

下一秒，巨石落在了翔子的身上，她怀抱着希望，痛苦死去。

虽然她说过死也没关系，但这种漂亮话谁都能说，她还只有15岁，真的等石头砸在她身上，对死亡的恐惧蔓延全身时，她真的没有后悔吗？没有害怕到哭泣吗？

想着如果没有去抓狐獴就好了，如果听父母的话不要胡思乱想就好了，这样的话，现在可能就是躺在房间里的被褥上睡觉吧，而不是在这样冰冷的地上。然后在早上起来又能听见父母的声音，吃热乎乎的早饭，而不是听见妖怪的脚步，成为妖怪的早饭。

而我时不时会去她家做客，给她讲未来的复明技术，许下不切实际的复明承诺。还会给她讲我的曾祖母是怎么作为盲人生活数十年的，我会把故事编的很美好，爷爷奶奶不嫌弃她，儿孙也很喜欢她，她是家里最幸福的老人。

翔子本应该度过这样平淡的一生。

我突然明白了死亡为什么可怕，因为死者给生者留下的是一个没有她，却会不断遐想她假如活到现在的未来。

小时候对我很好的叔叔触电死了，婶婶和奶奶哭了好几个晚上，年幼的我却对死亡一点感觉都没有，缺乏对死亡的认知。

现在我明白，死亡是永远也弥补不了的遗憾与惋惜。