第十三章：射箭到后来依然是我为数不多的兴趣爱好（1 / 2）

安倍晴明离开前的最后一句话是祝我在这里生活愉快。

出门后他和那个穿黑红衣服的男人聊了些什么，离开了。

穿黑红衣服的男人也走进房间，我注意到他的衣服上印着类似枫叶的形状，这让我想到源氏家族的龙胆纹。

他坐下来问我现在感觉怎么样。

我不太明白这句没头没尾的话是什么意思，偏了偏头。

这让他明白过来自己刚才的话有些不好理解，小咳一声后语重心长地跟我说：“其实你会哭成那样我也不是不能理解，毕竟朋友死在里面了。现在有好些吗？”

朋友？我和里面任何人的关系顶多就只有狱友。

看来他自己脑补了一出我哭的原因。

我为什么会哭连我自己都说不太明白，明明其他不认识的女人也好，翔子也好，都跟我关系不大，我却还是为自己什么都没有做到而感到悲伤。

大概就像内心情绪的一种宣泄，是从小时候遗留到现在的。长大后我总以为跟以前不一样了，有一套自己的思绪逻辑的我可以去改变些什么，不会再像以前那样，被问到为什么这样做时支支吾吾说不出个所以然出来。

但好像我依然什么都改变不了，对于我认为错误的事情，我还是像小时候一样，只能看着，那会连说出口的勇气都没有。

有点类似从小被父母虐待的孩子，长大后看见其他孩子被父母虐待自己却会感到疼痛和揪心一样，即使和那个孩子素不相识。

我想这和共情能力的强弱有关系，而我在某些方面的共情能力相当高。

所以我面对那些为了活下去而忍受羞辱，最后却还是葬身在巨石堆下的女性会大哭出来，我设身处地的过完了她们悲惨的一生，最后被砸下的石头压着，绝望地死亡。

但我没有怪罪谁的资格，因为我自己也什么都没有做到。

我告诉他已经没什么问题了。

他说那就好，然后问我知不知道家在哪里，他派人给我送回家。

我想到翔子的布袋，可那是翔子的家，我不可能真的带着这个布袋去翔子家，说翔子死了，但她死前给了我这个，说可以让我住在她家。

于是我摇摇头，想到也许正在找我的父母和爷爷奶奶，失神地说我已经没有家了。

他听后有些惊讶，让我节哀，随后说我可以在他下班后跟他去他家住，就当是报答救命之恩。叫我这段时间里就待在这里休息，或者在附近随便走走，不要走太远就行。

他大概是脑补出我一家人都死在那里了。

我点点头，说了声谢谢。

离开前，他突然想起似的，告诉我他叫源赖光，问我叫什么。