她的日志（1 / 1）

一个从小爷爷不疼奶奶不爱受尽各种白眼和歧视的女孩子长大了，现在可以做自己的英雄了，儿时我与她是挚友，是无话不说的朋友，我们互相依偎，我想治愈她那悲惨的童年，可是事与愿违。

我被金钱蒙蔽了双眼，我家里需要太多的钱，可我深知我走的不是正道，我不能带歪她，她想让我去学习，她用她的方式帮我筹钱，可是她也只是一个女孩子，她有父母，有爱她的男朋友，有挚友，我的存在早已不是那么的重要，她好不容易才被爱，如果因为我消失，那我是千古罪人。

我走那条并不算光鲜的路，正义的路，交给她去走，我宁愿做她的对立，这样起码我知道分寸。不会过分伤害她。

她总是感情用事，总是突如其来的发善心，她不够坚定，经常质疑自己，质疑身边的爱，爱她的人需要有很多的爱，她敏感多疑，她坐到那个位置，付出了太多，但我并不想让她继续，因为她并不适合，她会因为自己的善意付出很痛的代价。

我做了很多事情拦住她的脚步，但她似是和我作对一般，或许我和她都在堵那一口气，她一直想让我迷途知返，可我知道自己在做什么，只是我该怎么回头，我也就这样了。

其实我都知道，她每个月会给我妈妈往医院的卡里打钱，我也给她存了一张卡，我希望她过得好一些，我也知道她经常会来偷偷看我，其实我也是，这十几年的情谊，我们都在用不同的方式去试图在留久一些，哪怕是敌对关系。

我希望她快乐，放松，安宁，没有忧愁，即使晒太阳也幸福，如果我是笼中鸟，那她就是天空自由翱翔的鹰。

我从不指望她会原谅我，毕竟我真的太过分了，我甩开她低声下气挽留的手，我还让她跪在我面前，我去勾搭她男朋友，虽然他确实不算好东西，我还害她，还欺负她，还找人堵她，还去抢她的单子，这是我穷极一生也还不清的债，是我一辈子不敢回首的梦魇。

小斌等了她许多年，他明目张胆的爱让我放心的把她交给他，可我深知他们没有结局，所以在我看见她动心时，总会去提醒她，她的爱没有意义，我曾问小斌为什么喜欢她，他说喜欢一个人没错，哪怕没结局也没错，他真傻偏要逆流而上，可我又羡慕了，羡慕我的女孩被这么坚定的爱着，可是我又觉得难过，他们无法相守。

他们都不想错过，所以这些年他们都在等，等或许有一个机会，就可以在一起一辈子的机会，他们都被困住了，或许他们最后会有那么一个机会，但我看不见了。

那是我最亲爱的女孩，也是我伤害最深的女孩，她恨极我了，毕竟她为我做那么多，我却依然无动于衷，可是我该用什么神色去面对她，在她问我为什么帮她时，我也逞强着说不想看她死太早。

这些年，我每一天都在怀念曾经和她在一起的时光，那是她童年最美好的回忆，也是我的，我把羡慕变成了嫉妒，嫉妒变成了恨，把尊重扔掉，将伤害对方当成了武器，她总是拦我不让我做这做那，我偏要做，我还要踩着她做，最后看她难受失神，我却也有着心痛的感觉，但又总觉得畅快，可这种感觉转瞬即逝。

如果我是这个世界上小小的船，从来没有人肯让我停泊，只有她，是肯接纳我的港湾。

我讨厌有人把她的悲伤说的那么轻描淡写，仿佛替她痛过，只是看着她的那些年，我都是会心痛到窒息的程度，我讨厌那些人说她已经很幸福了，有好多钱挣，有人至死也爱她。

如果我没有看见她吃过的那些药都是一箱一箱的搬，如果我没有看见她在凌晨跌跌撞撞的靠着墙吐，如果我没有看见她喝酒喝到胃出血，如果我没有看见她无数次的崩溃和痛哭，无数次的失去尊严，我大抵也会觉得她是因该懂得满足，可我只是远远的看着她经受过的苦，都会心脏抽搐。

每当有人和我说她活的很容易，我便总会说，有人宁愿为她死，是因为她值得，是因为在事情发生的时候，她也会做同样的选择，而你，遇见一点困难就逃脱的胆小鬼，怎么会懂这种情感，你没资格羡慕她，你做不到为别人付出，你甚至害怕自己受一点点伤，一直去计较得失，凭什么希望别人对你会有至死的爱意，你又有什么特别。

可许欣琪是真的想带她走正路，连挡刀这种情节也可以做出，从那一刻起，她不再劝我回头，或许是她发现身边有更值得去保护的人了，也对，谁会不去爱一个人愿意为自己付出生命的人。

我总是让她失望，我不能与她并肩同行，我总是装作恰好路过，我在这段友情里笨拙又愚蠢。

可她不知道我那6万是怎么凑的，也不知道我深夜一杯一杯酒下肚的痛，被那些变态的老板摸来摸去的隐忍，不知道我的挣扎和痛苦，她也不懂我，她只是不想让我走这条路，可她也没有办法去改变这一切，所以我责怪她，我伤害她，我想让她看看我也好痛，我也想做一个和她一样勇敢爱，为了正义奋不顾身的人，我想让她看看我，看看我的痛，我的黑暗到底有多么难熬。

可我又不想让她知道，这一路，我从来都是自己一个人，因为我走的路不对，所以我不需要任何人同情我，关心我，我双面，我挣扎我希望她拯救我，可我早已陷入泥潭，又不希望她沾染双手，她应该是幸福的，如果可以，她自由，才是我自由。

这到最后我能帮她的是给她一次能离开这里的机会，以后的路怎么走，交给她自己，没人能在主宰她，那个录音笔里得东西能让她毫无压力的全身而退，我犯了好多好多的错，已经没法偿还，唯一能为她做的也就是用我自己最后的方式为她铺好一条路。

妈妈去世时，她跑到医院，她也哭了，可她是盯着我哭的，她似乎也知道，在这个世界上，我再也没有任何寄托了，是啊，这都是我咎由自取，我的妈妈再也回不来，她也在也回不来。

我是在悔吗，我想我可能不该有这样的情绪，因为我并不配有那样多的机会和时间足够我回头，但我没有，我义无反顾，甚至没有回头看，我和她没有解题得答案，我知道我会成为她心里最深处最痛的那一块，那就够了，不管怎样，记住我了不是。

这辈子就算了，和她已经有了小2年或许是爱是恨的回忆，已经足够我在这世界某一处怀念一生，她只有离开我，才能开始新的生活，我太肮脏，不配在和她那般纯粹的人在在一起生活。

她坚持的理想正义，早晚会实现，而我也会在这世界上某一个角落看见为她庆幸为她开心，我永远会记得她，那个女孩，我记忆中的样子，下辈子我干干净净的和她相遇，我在光亮中和她相遇，在正义中与她相遇，我不会再和她走不同的分岔路口，这辈子，我先允许她过一过没我的一生。