五月一十三号（2 / 2）

鸡屎真的很难闻，干什么吗，就是为了搞钱，就是这么困难，就是垃圾堆。好痛苦好痛苦，一点也不幸福，干嘛呀，为什么要这样变态。somebody啊。烦死了。好不幸福。

你不可以跟我在一起，我们不会幸福，干嘛呀，为什么要这样变态，欺负人不要脸。玛德狗贼。

你会和我拥抱吗。你不会和我拥抱的。你知道我不是颜控。可是你根本不爱。

在一起不能证明什么，分开却明明白白。

你这样的，耍酷还行，我一个打十个，瞎话。

小孩子没做手术，我被骂了，对我来说，不爱我的人，和我说话就是骂我。我认为是骂就是骂，骂有很多种类的，脏也有很多种，跟ta打电话就是我的耻辱，我很痛苦，天黑了，不过我做的饭我吃的还是挺开心的，这个夜晚我应该可以挺过去，我挺开心我能挺过去一个夜晚，可是我看着白白的天，我就不知道该怎么办了，有种不善良的感觉，感觉好慌。黑天出门慌，白天不出门慌。就是慌里慌张的。

我讨厌出门，很讨厌，已经我没有合适的屏障，我很慌。

现在七点过四分，忙碌的人不知道下班没，天还没黑，突然收到一条信息，推销的，销售的，我再也见不到我爱的人了，不要再骗我我可以遇见ta了，我再也不要遇见ta了，我没钱，买不了你要钱能买的东西，对不起。

我很不开心，很难过，天黑了。真好。

我被骂了，好可怕，啊，真的跟我说话就算骂我，我没有见过不骂我的，ta声音好大，和ta兄弟一样，好大的声音，我太慌张了。太可怕了。

但是见面的那看不出的笑，让我多了一种心情，并没有让我从被骂的感觉出来，只是不止被骂的感觉了。草草草。

大概ta是认错了人，因为ta喊的是另一个人的名字，所以ta笑大概是认错人的笑，不过以往很少的见面里，也是每次都笑的，可能ta也很容易尴尬。呃。

ta跟我说的是，是你在家，所以，啊尴尬。我被骂了，很不开心，虽然看不出来，当然看不出来，这躯体又不是我的。玛德。

我发现一件特别尴尬的事，ta们不知道ta出门了，所以那些东西不是买给我的，所以，是收东西的人麻烦我又麻烦别人，然后ta不在家，然后东西就让我，给我，所以电话的时候ta才说，你吃了吧，我当时还没明白，以为是买给我的，因为说小孩生病了，不要告诉别人，我不知道ta有没有告诉别人，因为ta总这样，自己说不告诉别人，自己又告诉别人，可不要脸，不要脸的一个人。所以我就忘了，就以为ta们知道ta不在家，可我在家，还往家里买东西，就以为是给我，真尴尬。讨厌被麻烦。草。

我都不敢再去看一眼我心爱的人，第一，因为不因为的我不是世界第一，第二，我不是原来的我，我不能回到过去看原来的我爱的原来的ta，我要见只能去见现在的ta，可是我不爱ta，所以我不能去见ta，第三。我贱。

不是买给我的好丢脸。当然不是买给我的，我怎么会觉得是买给我的，好丢脸。虽然ta说，之前ta给ta买了两包麦片，ta给了我一包，然后以下言论很贱，心贱不一。就是ta给我一包，我就说，这是ta买给你的，你给别人，你不要脸，你这样辜负别人。ta说ta不是给别人，是给我，所以不算别人，而且ta买给ta，东西就是ta的，ta一个人吃不好，给我一包，一起吃，好。然后呢，我和ta关系不好，和ta关系也不好，而ta们两个呢，在我的认知里，一个把亲情看的很重要，一个把亲情看的很重要，这是两种理解，只可意会不可言传，所以是不一样的，然后呢，对ta我可能在ta嘴里可能不是外人，我告诉你，就是你反驳ta，ta就一定要怼回去，不论好话坏话，ta都要怼回去，无论损你还是夸你，反正我不能输，ta说了给我，我就一定要收下，不然ta就觉得自己输了，这种人好不要脸。我很讨厌ta。

然后后来有一天，ta回家了，我跟ta去表示逛，就说到了ta买给ta的东西ta分给我了。然后ta说是买给ta的，但是ta关心的重点就是ta买的，ta吃到了，就可以，其ta的，吃没吃到全部，怎么吃，ta不管，ta说分给我大概也不是给别人的意思，完全不是问题。一个不在乎，一个只要赢，真是，这两个人，我真是服了。你以为这是好吗，不不不，这只是ta们为人处世的态度，我并不认同，我很头痛。

然后这次ta给ta买的这些，虽然也是买给ta的，但是ta的重点应该又是ta吃到了就行，可是这次ta被瞒着，我也不知道ta没有没告诉ta，毕竟ta就是个疯子，我也本来想去问，又不去问，问的后果我并不能承担，所以，虽然不是买给我的，不过我大概也是有能力吃的。

反正就是一个，无论ta买给谁，最后也无所谓，反正就算ta知道都被我吃了，ta也不会介意。

就是ta不告诉ta这件事，真的很变态。

然后呢，明天母亲节，今天东西到了，很难不说是这样。

而ta就很变态，上次ta买东西给我，ta就不吃，一副嘴脸，说是买给我的，我哪里有那么大的面子，虽然说是生日，可生日又如何，ta就这样那样，ex。然后这次，ta知道是出发点母亲节买给ta的，然后ta就指指点点我，说我可以吃，tama的，难道ta不说我就不会吃吗。不过ta不说，我大概不会知道，这个出发点不是买给我的，可ta骂的太脏了，我真是阿弥陀佛，善哉善哉。气死我了。

ta们两个都是两种类型的我厌恶至极，真是骂人的方式不止一种，ex的样子也是千奇百怪。草。

突然觉得讲自己的乱七八糟比编故事，就是一个照抄一个原创。我讨厌创造力，抄作业也挺累的，所以说自己的乱七八糟并不是很什么，顶多是下笔如有神，就像以前抄作业的时候，抄到一种境界，仿佛一加一等于二，所有的答案都写二，不用动脑子，毕竟一开始抄作业，还要看看别人的答案是什么，再抄，后来熟练了，就仿佛一下笔，就再也没有停顿了，一阵风，顺。

但是抄作业并不是那么轻松的，说自己的事也没有下笔如有神，毕竟这个键盘并不知道我要写什么，还是会抬杠的，所以不会不累，不会不辛苦，但是比原创还是明白一些的。原创就是脑子里东西太多了，手写不过来，但是抄就是东西就在那，再怎么也，就是不容易乱。原创急不了又容易忘断，反正就是抄尼玛，创尼玛。

然后素质是没有的，就是人和人相处装，为什么要怪人家装，你以为人家装是为了谁，为了和平，要是不看碟子下菜，难道要让广州人吃辣椒吗，不过装也是分好坏的，对不起。

为什么说你动心的是世俗，因为对着那张脸，你没办法。我讨厌的是世俗，因为那张脸，真的让我厌恶，我不知道，我就是讨厌ta，我并不是颜控。我讨厌所有人。是的，我讨厌这副躯体，很丑，不美。

你说怎么就我想要的就是你给的这种便宜事。你不给我的我不想要，你说我不爱你，怎么做的到。

有时候，我大概想说，我挺幸福的。世俗大概不会因为吃饱了幸福。不会因为睡的好幸福。世俗说的幸福。ta自己并不能体会。就像道理一样。不是你说了ta就这样了。道理是说一个现象，不是ta发明创造的。

我们会因为平安健康而幸福，就算这躯体不是我的。蚊子好多，不敢出去了。

光可以填满空荡的屋子，什么可以填满灵魂。我们为别人感受，却无法满足自己。

你知道我不需要拥抱的。不爱不可以拥抱。

我不可以喜欢ta扮演的灵魂吗，可是ta扮演的那个灵魂，心里不可能爱别人，不然我就不会知道，爱是不为人知的，可是你也知道，这个世界上，不是只有爱无能为力，那都是过去的事了，我不可能还，爱ta虚假灵魂的是过去的我，现在的我只有过去。不属于我的过去。ta还在，只是已经过去了。

我烤了一只半成品的烧鸡，我很想ta，我是想ta的对吧，今天大概有ta的录播，我不会去看，即使都到眼前了，我不能面见ta，也不可以去看现在的ta，我大概是怀念的。

烧鸡很难吃，应该是非常不新鲜，想吐，但又没到真的会吐出来，就有一种呕吐感卡在喉咙里。我喜欢的人，被讨厌了。我不喜欢的人，被深深恋爱着。后者挺好，前者为什么。好委屈。

这个世俗，真的，只要有灵魂，无论到了哪个世界，都会。那么灵魂从何而来，灵魂就是本来，从你存在你就存在了，你因你自己而存在，不是谁创造，你只是被困在别人的世界，就是世俗。

有灵魂就是有自己的认知，而灵魂不完整认知就有缺陷。

这个世界，把我抛弃了。能抛弃我的是我自己，我把自己抛弃了，为了世俗，我把自己抛弃了。凭什么。我不爱ta。但在我存在以后第一个，第一个的威力，总是生不如死的。

我被困在这个世界。

我被抛弃了，我被我自己抛弃了，那是一种痛苦都没资格的虚幻。

无法弥补的遗憾。