五月六号（1 / 2）

人生建议，没有建议，任何建议都没用，帮不了人生。

小时候煮面，一根一根的煮会被大人说，长大了，想怎么煮就怎么煮，再也不会有大人说了，大人不说了，大人也走了，我们都没办法安安静静的陪着彼此，狠心。

因为安安静静都不存在了吗，我们彼此并不是那种可以需要不证明，就存在的本质，我们都需要自己一个人不存在着。

我听到我失去ta了……。

以下括号里面纯属扯淡，开始

（我这个是一个很穷的村镇，不知不觉就到了法定结婚的年纪，在家啃老。有个人来家里相看，说要娶我，我问ta，如果ta有一个亿，还会想娶我吗，无非就是想和不想，ta说不想一切就结束了，我就可以借坡下驴，让ta离开。ta骗我说想，我就让ta给我一个亿，我就嫁给ta，然后ta让我等ta。六十年后，ta终于有一个亿了，本来早就有的，可是兜兜转转，亏亏损损，ta八十岁，终于有了一个亿，ta来找我，带着ta的离婚证和一个亿来找我，说要娶我，高兴我等了ta那么久，是啊，我等了这么久，可是和ta无关。我问ta，如果ta现在还刚刚青年，还会娶我吗，无非就是会和不会，ta又骗我说会，我说如果彼此可以回到当初，当初就有一个亿，我就嫁，后来就没后来了。

没有一张干净的脸，怎么面对自己，又如何面对其ta。

为什么会认为爱是必然的，爱必不然。

你以为你不爱ta就可以对ta肆意妄为吗，不爱的爱人也是爱人，如果不愿意，为什么要让ta成为你的爱人，所以对爱人好，是必须的。

我开开心心的给你带了一个雪糕，但是你不喜欢吃，怎么办，不喜欢吃就是不喜欢吃。我太没用了，你不喜欢吃，那我也不可以吃吧，毕竟是给你带的，而且我就是想给你吃的，结果你不喜欢吃，真的一点都不好，怎么就这样了。我怎么不知道你喜欢吃什么，怎么不带你喜欢吃的，下次再也不乱搞了，烦死了。

你说我，我就觉得你讨厌我，无论你说什么。你唠叨，我就觉得你很讨厌，不论你说什么。你对我笑，笑的好看，我就觉得你好，你笑的不好看，我就觉得你在笑话我。无论你在笑什么。

你发火，是不是对我，我都觉得你，你很痛苦，远离你，不然我会被你伤害。

其实就是直说了，没有爱的世界，不就是我在等死，还有别的路吗。当只会错，我要一个爱人，不爱的爱人，无论是什么，可我已经有ta了，就不能别人了。不能任何了。

所有诋毁我都认了，只是不能伤害别人，难道可以伤害与你无关的坏人吗，伤害你的才是你的坏人，你别胡说八道。

互相伤害还有什么可说的，不要了脸。

老师也是委屈，明明是传道授业的，却被被传道授业给耽误，学生也是很委屈，自己想学的学不到。

自己是永远看不见自己的，所以自己是无法爱上自己的，你看到的都是别人的视角，或者不是一个次元的，你无法用自己的眼睛看到自己，真的，很无奈。

我到现在整个人都是懵的，不知道自己来这个世界干什么，以前，很长很长我都觉得很厌弃，为什么这么久了，我还是不知道要做什么，自己都没有想法念头，原来本来就没有的。

我也是模模糊糊想要爱的，但也一直没确定下来，因为我知道，很早就讨厌自己，我冥冥之中就不会爱自己，虽然我没有明确的认知，但我似乎知道不会爱自己，我现在明白了，我自己是我永远也不会见到的，所以我当然不会爱自己，虽然我并没有把爱当做一个明确的目标，但也一直心心念念，直到后来，知道不会爱，还不想放弃，觉得总可以的吧，后来，就不爱了，我不会拥有爱，但我也不会拥有一个不爱的爱人，我的爱人ta不存在。

什么感觉，就像当初对爱一样，没有一个明确的认知，但是一直心心念念，现在不爱对我也是一种感觉，就心里一直痛着，就好像没事，但就一直在那里，痛。

任何需要花钱的地方，都让我痛苦，连活着都不是必要的，为什么花钱会是必要的，当然不必要，所以为什么要花钱，草。

这个世界很有钱，可我不想向ta要钱。ta颈椎痛，想让我给ta按按，我不想和ta有任何接触，我就拒绝了，然后我就想买个颈椎按摩仪，然后我没钱，ta颈椎痛，和我有什么关系。

我还痛，我那么痛，我麻烦谁了，我为什么要因为ta颈椎痛，去给ta按摩。去想世俗要钱。凭什么。我不要。关我什么事。草。

这个根本不会让我苦恼，只是有些冲动，现在已经过去了。与我无关。

因为我知道，买这个东西，是为了我自己，那么买是为了我自己，不买也是为了我自己，那都是为了我自己，我该怎么做，买还是不买，买了就没钱了，不买就没钱了，我真的不想认识ta，认识一个让我买不买都不对的人。

我自己虽然也想买，但是现在买，就得给ta用，而且现在买，感觉被威胁了，那肯定不能买，所以买这个我还要说服自己，我怎么真的倒霉，真是草。买吧。