第六十三章 投入，还是退出？（1 / 1）

我不怎么相信，光凭坐在某个房间里想就能有所改变。当你被卷入某件事——不管你是主动进入，还是被动卷入——那股汹涌而来的气势，仿佛是大海涨潮，除了接受潮水的力量，随着潮水而动，你别想跟潮水对抗——好好利用潮水的力量，才是你应该做的最正确之事。

回想过往，我不能在时间所赋予的经历中成长，因为我一直置身事外。我没有将自己当做是其中的一员，我既不负责完成什么，也不承担任何损失。最糟糕的情况，是我投入了时间、精力和心血，却一无所获。尽管这不是我想要的结果，但如果真的什么也得不到，我也会忍受。我有最后一招：不辞而别。在我意识到有些事需要坚持之前，我并不认为这种逃离丢人。我不在乎他人怎么评价我。我只相信自己的直觉。后来，我听到了一种说法：如果你不想跟某些人共事，那就一秒钟都不要跟他们在一起共事——这个建议，实在是太正确了。我可以在有结果的情况下坚持，可如果我意识到不会有结果，为什么还要坚持呢？

在我所经历的那些如潮水般汹涌而来的事件中，我这幅置身事外的态度，并非生而有之，却是刻意而为。每当我想大声说出我那不成熟甚至有些可笑的想法时，我总是告诫自己：打住，打住，这不是你的战场。当然，我也并不总是能做到。偶尔也有几次，我甚至自己都怀疑自己：为什么那时候我会火冒三丈？我的性格为何如此怪异，不能够好好说话，不能兴平气和听别人说？

正是因为有了这样的痛苦经历，在那之后较长一段时间里，或许是三年，或许是五年，我慢慢地在潜意识中灌入了另外一种想法：我不能再这么下去了，那是不成熟的表现。也就是说，那些令我羞愧、悔恨的事，最终让我成长，然后成熟。这样的经历，让我明白了在具体的事情中成长的道理。我想，有了这些经历做印证，在事上历练的道理，已经刻在我的骨头深处，成为我身体的一部分了。

通常置身之外，偶尔呈现自己的独特性，这样的做法，使我错过了很多原本可以成长的机会，也使我获得了一些成长的机会。在年轻时，尽可能犯下多的错误，快速成长，在我这里没有生效。我也因此呈现了保守、稳重的特征。我该为过去的措施而懊恼么？

与芙相遇这一年，我已经有了十几年的社会生活历练，有些个性特征，已经印在我的骨髓里。我在她滔滔不绝的陈述中，多次忍住没有打断她，并非我没有嫉妒之心，也不是对她刚经历的那一段恋情没有芥蒂，我只是暂时克制住了而已。我不想那些难听的话从我喉咙里发声，从嘴里讲出来。我并不觉得我会跟芙发展深入关系。我们只是萍水相逢，如此而已。我们之间，随时可以断了联系。这没什么可值得留恋的。不管跟芙相处多么愉快，这份快乐，随时可以终止。

当我们再一次在房间里相拥，体验两个人独处的美好时，芙愁眉不展。芙性格温顺，从来不说激烈的话。这跟她在其他人面前的形象完全不同。难道是我有某种魅力，让芙伪装了？我情愿相信是我激发了芙性格中温顺善良的一面。当一个人的善良温顺得不到认可时，她会以偏激讽刺的语调反击。于是，她在其他人眼里就成了一个贪财好逸的人。可其实芙不是这样的人。不管她如何伪装，我跟她私密接触这么一段时间——啊，时间过得真快，一眨眼，我们就在一起两个月了——芙对我几乎是百依百顺，只要我们在一起，芙不肯跟我分开哪怕一分钟。我不讨厌芙这么做，反而想让她安心。

“你觉得是日久生情，还是一见钟情？”芙问。

“我不怎么在乎。”我说。

“你当然不在乎咯。我已经被伤了好几次。每次都是我动心了，对方就把我甩了。每次我都要哭好久才能缓过来。”芙说道，“我们不要这么频繁地来往。我要好好想一想。”

我对芙的话并不感到奇怪。要从上一段怎么说也是刻骨铭心的恋爱中摆脱出来，并不容易。就算我再好，要舍弃一段感情，也需要三个月、五个月甚至更久的时间来缓冲。这意味着要打破过去的习惯——被人照顾、疼爱，两个人在一起的点点滴滴，都不再有，在这个房间里发生的一切，都会变成抹不掉的回忆。不等芙提出这样的要求，我都会主动退出。我不想跟芙有什么纠缠。

但我们的分离并没有持续很久。才过了一天，芙又来找我。这也正是我期待的。我孤独，芙更孤独。我能忍受孤独，芙不能。作为女性，她需要有个依靠。而我，是这个时期里，芙所能遇到的最好的依靠。当然，如果忽然又出现另外某个男人，对芙展开热烈追求，而芙刚好又动心了，我会拱手相让。置身事外，是我一贯的风格。可如果芙没有去招惹别人，愿意跟我在一起，我也没有理由放手。

“我们要相处愉快。要是不愉快，倒不如不要在一起。”这是我反复跟芙说的话。我不在乎什么“一见钟情”或是“日久生情”。我只想要快乐。芙默许了我的提议。当然，我们的相处没有因为我说了这话，而变得一帆风顺。每当芙提起过去那些事，特别是跟过去那些男人的经历时，我总是充满愤怒，忧伤而又无可奈何。“我跟她相见恨晚，这不能怪她”，我只能这么安慰自己。

渐渐地，我干脆将之视为我必须要克服的内心障碍。要是我还对她讲得那些事心怀芥蒂，那是因为我的修为还没到火候。我需要在这些话的刺激下继续历练，直到我放下内心的纠结。我不能说，只能把这份苦楚埋在心底，自己慢慢消化。

毫无疑问，相处两个月后，我们情深似海。我们越发觉得对方重要。我庆幸自己的决定：不管怎么样，以开放的心态，接受芙。因为过去我从未做过这样的事，不管是我的女秘书，还是在河边救下的那个女人，我都没有对她们付出过真心。我总觉得跟她们只是萍水相逢，不会长久。那么，这一次，我要反着来，试着跟芙建立长期稳定的关系。

投入地爱一个人，到底有多可怕呢？会失去自我么？会在对方背叛或是不明所以离去时，坠入内心的黑暗，变得无比痛苦么？

过去，我为了避免这种痛苦，拒绝跟某个人建立深厚的情感依恋。因为我害怕失去这段感情后，我不知道该怎么办。我也害怕将自己全部投进去之后，我因此而变得不再是我自己。置身事外，才能游刃有余。

庆幸的是，我并没有将这个想法当做是金科玉律，不可动摇。相反，我一直怀疑这个想法的正确性。我总觉得，我的生活不如意，跟我这个想法有很大关联。如果我在感情上是这么想的，也是这么做的，那么，我在其他事情是，也会这样。我做一件事的方式，就是我做所有事的方式。这值得警醒。某一天，我忽然意识到，不管我如何害怕，又如何抗拒，我至少应该在某一件事上以及某一段感情上，全身心投入。将全身心投入这种精神，贯穿生活的方方面面。

那就从跟芙的这段恋情开始吧。

于是，我跟芙的关系，从一开始没有任何承诺，到慢慢地给了芙一些承诺。当芙想要什么时，只要她提出来，我就会立即答应。而芙提的每一件事，我都会在此之前酝酿很长一段时间。直到我肯定了这个想法，正想找机会向芙说出来时，芙不失时机地提了出来。难道我们已经有了心灵感应？

越来越有默契，因为在一起的时间越来越长，对彼此越来越了解，也越来越渴望对方在身边。我们的性格中肯定有某些相似和相互吸引的东西，虽然暂时还说不出来是什么。我们抱着愉快相处的信念在一起，而我们恰好做到了愉快相处。