很遗憾，但是我很爱你（1 / 2）

人生处处皆遗憾听故事的人有时比讲故事的人更期待结局的美好，因为那个故事里有自己遗憾的共鸣。

为什么想写下这个故事呢，可能仅仅因为此刻我学习累了，可能因为我第一次听懂了这首歌，热泪盈眶，可能我真的好想念。

这个故事，关于我青春尾声，遇到的那个迎着光走来的男生。去年11月，认识他的时候，是我最灰暗的一段日子，突然空闲没有目标的迷茫，遇人不淑的欺骗，很多打击…

好像认识他的开始，就总是我在麻烦他，没有阅历，迷迷糊糊。其实那时，他刚结束一段感情，他心里那抹白月光和朱砂痣的遗憾，我很羡慕也很心疼那样的感情。也许因为我从未遇到过一段值得回忆得感情。他的一整个故事，他只和我说过一次难过…

后来的日子里，多的是我和他倾诉我遇人不淑的难过…那个时候总是想起什么都会和他聊一会，因为听到他的见解，他的话，总让我觉得释怀很多，他会给我推荐书，温柔治愈的电影，人间诗词的浪漫…慢慢治愈我。未见过他，但他的言语总让我安心，抚平焦虑，总觉得他清醒而独立。

我第一次见他，是在我崴脚受伤后的一月余，那个冬天真是胖圆了，哈哈哈…后来我也后悔过自己第一见他时并不是一个很好的形象。那次仓促的见面，本是想回报他开导我走出阴霾的那些日子…我从诊室去找他，他坐在那里，其实老远，我就知道是他了，和照片一样如沐阳光的少年。不甚了解，但第一眼看到他的眼睛，对上了我所感知的那个样子，温柔薄凉，却有清醒独立的坚定。我想到了《小王子》，那个仰望星空的小王子。其实那天我并不知道和他聊什么，却又总想和他说话，靠近他的那份安心，不知从何而起。

那以后我们还是时常聊天，偶尔分享实习生活，搞笑视频，后来也仓促的两次见面，当我发现自己慢慢喜欢上他的时候，我想了许久，做了决定，我想和他成为相互陪伴，携手进步的朋友。我和他表达过心意，也终结了这种可能，我说肩并肩的友谊比手拉手的爱情长久，我不想他有顾虑。

后来毕业临近，我们聊天慢慢少了，我还会主动给他发消息聊天，我依然有很多摇摆不定的问题麻烦他，他总能给我力量，助我选择。再后来机缘巧合我签了工作，签协议回来的第一件事，我特别想见他一面，我好像有预感，觉得我以后不会再见到他了。他们学校解除隔离的第一天，我带着对他第一印象的《小王子》和那束花，站在他们学校外面徘徊了很久，那束跨季节的银杏花束，是我认识他的那个季节制作的，这半年好的坏的经历，那束银杏倾注了我很多的感情，正如遇到他一样特别。只是那天我还是退缩了，没敢当面见他，我微信告诉他来取毕业礼物时，我远远的在对面，看着那个阳光下的少年，那样美好又遗憾。却又觉得庆幸至极，幸运遇到他这样一个朋友，解我不惑，懂我共鸣。

我想，从那以后，我们都要努力考研追梦了，庆幸有他同行。

日子一天天的过，我们偶尔有一搭没一搭的聊天，他时常忘回，我在意，也不在意，偶尔我会看着那个空对话框发呆。也许我该早有预感…我再回学校参加毕业典礼后，我兴高采烈和他说，终于毕业了！我终于可以去重庆了，只是我没想过那句毕业快乐之后的几天，我再看到的，就是微信里的红色感叹号，那么醒目。

那一刻，我心里的荒凉，此刻依然清晰记得，我看着这半年上千条的聊天记录，手足无措的难过。我用其他方式问过他原因，他也隐藏了在线状态，我知他刻意回避…便礼貌没在多问，我把很多忍不住想说的话藏在了我认识他的地方，他应该不会看到了，不会知道我有多难过。

我在嘉陵江边的晚风里，还在想起他，念了很久的毕业旅行，没有修复心里的这份空缺和难过…那段时间我频繁记录在抖音的视频，总想用我热爱的摄影，剪辑让我重新快乐起来，却每每最后都变成了伤感的文案，我确实没办法不想起他的离开，没办法不难过…我一直没什么朋友，一个人辗转读书多年，越往前走，就离以前的朋友越远，直到只剩我自己。我对待每一个遇到的人都很真诚热情，希望会是陪伴我的朋友。想拥有，才怕失去，却不能左右，改变不了结局。我珍惜遇到他，所以多喜欢和不甘心，也不去强求他，反而期望他是我长久的知己。也许这些从一开始就不对…也许正是他不想我有其他想法才离开了，也许他要专注于考研了，也许他没把我当朋友…我想了无数种可能，没有一种能说服我，我也不知道最终答案。

现在我也在努力考研了，想成为像他一样优秀的人，想像他一样，成为自己的光，想以后遇到优秀的人，自己有与之匹配的能力，而不是暗自自卑。

也见过了那个通过他认识的同医院的朋友。我们很有缘，和那个女孩见面第一天，穿了一模一样的衣服，我看着这个女孩，想起了之前她说过的一句话“我们三个原来注定是朋友的”。想来奇妙，我认识了他，也和他的朋友成为了朋友，却和他再无半点联系，满是遗憾。我没有告诉我们共同的朋友，其实，我们已经没有了联系，因为我庆幸遇见他。

那个会在二十四节气给自己买花的男生，他是我心里的那束光，热爱生活和浪漫的影子。

我真的喜欢他，他是我除却中学时代的暗恋，长大后第一次心动的人，如果存在如果，我想好好爱他的，比不过年少的白月光，我却想陪着他，哪怕知道他比我冷静清醒，确还是想让他不用那我清醒独立，偶尔依赖，偶尔卸下盔甲，有想分享的日常，想说的话，有我在听。他热爱的山河浪漫，生活里琐碎的美好和热爱，有人能共鸣，有人能懂，我想陪着他的。可是他骄傲且自由，这样优秀的男生总是不缺爱慕者吧，而我还不够优秀，而他和我一样，执着奔着喜欢而去，追着感觉走…最终还是我强求了。

现在想来，是我打扰他了，从琐碎的分享开始，到突兀的礼物结束，红色感叹号的每一句话，都是我的不礼貌。