心有静，人有平（1 / 2）

心静，慢下来放慢脚步前行或许才是最好的归宿，在这里慢慢的等，等天空传来一声巨响，是白色的光波，蓝天，白云，吹来无限的感伤。

我为什么看好风电呢，因为确实看好风电，但是我看我们山上的风电基本上都不转，我不知道为什么，那个风电好像也不是那么稳定，但是还是比光伏稳定一些，新能源，我不知道怎么个新法，最理想的应该是水电，可以建设好多个水电站，但是还是有些问题等待着处理，比如说那有那么多地方可以建水电站等这些问题都摆在面前，还有的问题是什么，哦其实可以去别的国家建水电站，或者去别的国家建核电站这个也是不错的一个选择，唯一的问题应该是水电站他那个市盈率太高了，兼职到了高不可攀的地步，而风电已经到了一个很大的状态了，哈哈，问题是什么，问题是那个风电确实还小，才两百亿市值，涨十倍也才两千亿市值，我觉得还是大有可为，至于核电，我想也是不错的，风电现在分红也不错了，只是没有可控核聚变那么吸引人，所以风电也不是那么吸引我，我还是会买核电，核电还是我很看好，

酸味发酵，白色茉莉，我在这里等着你，或许风都不该多停留一下，因为风实在是太大了，我见过很多人和事，听过很多风，快乐如影而行，想要快乐还是艰难很多，人生嘛，总是要有些遗憾的，李白这样的人也为能达到做官的目标，我还有什么好说的呢，而杜甫更惨一身贫困，这有什么好说的呢，我就是不说也罢。

古来征战几人回，哈哈，好多年轻的生命就这样消失而不见，如果我在早出生几年也没用，因为我加的文化就是这样，一家子没有一个有文化和远见的人。我可能还是要到很久很久才能接触到股票，股票这个禁忌就像洪水猛兽一样，就像女人守第一次一样，让人难以突破，无法突破。

在那年下载了支付宝以后，然后我还是那么固执的坚持自己的想法，节约不多花一毛钱，这个习惯非常不好。

正是因为我节俭的习惯才让我变的如此糟糕，这是个非常糟糕的习惯，我讨厌让我节俭的人，我这些年基本上过的不像个人，想吃的不能吃，想玩的不能玩，就连喝水都有节俭，去你妈的，都不用与我说话。

我发现你们的思想都有毒，只有离开你们我才能变成一个正常人，而这些有毒的思想与你们浑然一体，已经与你们的生活息息相关性，根本就无法改正了，其实与人相处最重要的就是互不干涉，这样的相处关系最好，我认为你是个疯子，我认为你思想有毒，但是我放任不管，只要不碍到我，我就什么都不管，除非你看到了我逍遥的状态来向我求学，否则我就一个字不说。冯唐说，妈能不能不管别人的事情了，他妈认真的思考了一下说：“如果我不管别人的事情我的生活就没有了意义”。可见有些人就是这样，所有的意义就是这点，也无从好坏。男疯子是想干大事，女疯子是想要爱情，都非常的可笑，不管是想干大事还是想要爱情都可笑，真爱不得好死。我本人是一个非常懒的人，因为懒所以干不了大事，也没想着干大事，就想搞钱，搞美食，带最美的人去看最美的风景，舒服的人也行。那样懵懵懂懂纯纯的爱情也只有在少年身上才能看到，我一定要见到你，我一定要说我爱你，我一定要和你在一起，但是岁月过去好像也不是非那样不可了，错过了青春那种凶涌的爱情，慢慢到了三十岁也就看淡了一些事情。没有非那么不可了，年轻就找个十七八岁的谈恋爱，过了那个年纪就真的很难很难有那种感觉了。

真是有些匪夷所思，我能戒烟，我能不听歌，我能不刷短视频，我就是不能不看片，我还是不能不看动漫，所以说我还是有很多的不能控制自己，难道是我还太年轻吗，要到四十五十岁吗？我真的想找个女朋友了，唉，只可惜这个号难啊，我所面对的人都是一些什么人呢我也不知道。

我也想住北京四合院，然后有很多的比特币，我怎么就羡慕人家有那么多好东西呢？我打开我的股票账户看了看，到到那21万，那就是我的所有，那就是我的两弹一星，我未来就要靠他们而成为资本大鳄。

我是想写出点让我满意的东西来，真的想写出点让我觉得满意的东西来，但是总感觉这个号难啊，我是无论如何也写不出来了吗？我该怎么办，在这岁月里，我就这样慢慢的度过，我怎么算得上个文青呢？我有什么呢？天生不爱装。

我好像就是天生爱享乐，这也没错，爱享乐这个是天性，我不知道，我要如何而动，我可能是觉得我以前已经很努力了吧，而现在不想努力了。

频频乱动作已经把我所有的能量都用光了，我现在应该怎么办？

你看那些大师，人写的文就是好，你不服也不行，虽然说他们自己说是老天爷赏饭吃，但是我觉得没那么简单，我写出来的东西为什么就泯然众人了呢？我不知道了，写了那么多诗歌，就没人传颂，没人读，也罢也罢，我就这样吧。

写做三年有余，就没写出个什么正经的东西来，从来没有打磨出一款爆款的文章来，这个也是我的错，也许还要等好久吧，等那天我悟道之后也许就能打磨出一篇好文来了。

也不知道这个锻炼是伤到那了，只是感觉隐隐约约的疼痛感，我的时间被我浪费了，而我在浪费时间中确实也找到了些许快乐，我其实在某些方面到底了一个高度，可能再到下一个高度会需要一些时间吧。