恨别离【十六】（1 / 2）

晚上玩的特别晚，这个月到目前为止都没有在周末的时候玩的那么晚了。下床去上厕所的时候看到窗外天已亮，不过却也不怎么觉得困倦。

早上大约九点钟科室值班给我打电话通知我等会儿会有急诊手术。放下手机，想来以骨科的尿性，怎么也得一个小时以后才会接病号，还可以睡一会儿。也就不怎么心生埋怨了。不过刚睡好了才过了半个小时就又电话响起。去洗漱的时候感觉整个人都有些在摇晃，不专心踏步随时都可能倾倒。

做手术的时候听手术医生说之前不久在医院出到路口的地方见过她。然后那个她们平日玩的挺好的值班护士也确认了这件事。好久好久前从别人那里听说她去了别的城市，不知道是旅游还是去那边工作了。然后今天再次听说她在这个城市里，想来她回来了，只是不知道是不是也在这个城市的某个地方上班呢？现在又过得怎么样了呢？也许会挺开心幸福的吧！

晚上做手术的时候，在科室外走廊的科室人员信息栏瞥见她的照片自然还挂在那里。感觉鼻尖酸酸的，也不敢正眼好好看看。每次都如此，想要好好看一眼，可心里又害怕担心了。

走进更衣室的时候突然想起海子的诗来：‘从明天起，做一个幸福的人，喂马，劈柴，周游世界；面朝大海，春暖花开。’

并不了解海子的生平，我不知道海子到底是一个怎样的人，他到底经历了些什么，才会在自己最好的青春年华里远离尘世而去。也许他和我一样吧，也有自己不得已的苦衷和无可奈何。也许是还有太多牵绊，我并没有他的勇气，但我却感觉我们也许是一类人，或许我们身上一定有着某些共同点吧。有时间了，一定要去看看关于他的传说和传记，一定要多阅读一些他的作品，也许会找到一些我所身陷之囹圄的破解方法吧。

换好衣服，走到办公室看见墙上挂着的日历，想起来她好像离开有些时日了。好像很短，才不多久，但却感觉又好像过了很久很久了，很多事情我都快想不起来了。那些暗中留意观察，总是情不自禁的往她宿舍窗口窥望的习惯也都渐渐的被消磨掉了。脑海中她离开的日子变得十分模糊，具体是什么时候我都没有记住。但却好像也是故意不去记住的。也许，把什么都记得太清楚了，只不过是徒增烦恼，徒添伤悲而已。

有人说，当你已经不能再拥有的时候，你唯一能做的就是让自己不要忘记。现在，我并不是很明白这话是什么意思，也不能体会其中有着怎样的深意。但我却大概清楚的知道也认同：人所有的烦恼就是记忆太好。

回忆就像是一支利箭，而记忆力太好就像是涂了毒药的利箭，记得太清楚，回忆越清晰，就如一支涂了毒药的利箭一箭穿心般只会被折磨的越痛苦。

她们说鱼的记忆只有七秒，不知道是不是真的。其实记忆力不那么好有时候也挺让人羡慕的吧。如果我的记忆再差些，也许会过得好很多，会更开心快乐一些，也能更好的感觉到幸福吧。

周一早上没有什么事，交班后边去往食堂打了早餐就回了宿舍。吃早餐玩手机的时候想起来昨晚忘在科室的充电器又忘了拿回来了，不得不在吃过早餐后跑到科室拿回来。然后便一直呆在宿舍。下午的时候睡了一觉，醒来以为会很晚了，但拿起手机的时候还不到五点半。也不知道明天还有没有手术，不得不起床到科室走一趟，去看看清楚。

明天有我两台手术。还没到下班时间，其他人都还在科室。在填写东西的时候有人说让我请她们去吃饭，等过段时间发了工资她叫我吃饭请回来。只是简单随意的问了去哪儿，有什么好吃的？虽然我是很愿意有人陪伴外出一起吃饭的，但也许是看我那么不经意也就没再多说。我也就无所谓的离开去下去病房访视明天手术病人了。

回去宿舍路上发信息问松子弄好蛋炒饭了没有？其实我清楚她并不会真的煮饭，只是想找一个契机聊上几句，然后顺便把叫她们一起出去吃饭这件事情说了而已。

去到松子宿舍的时候没有看见人。不过她曾经住过的那张床已经有人了。拉着床帘，走近一些才发现是我们科新来的护士躺在床上玩手机。她并没有发现我进了房间，当我说话的时候她表现得有些惊讶，意外。问她怎么就她一个人在宿舍，其他人呢？然后便出去了，她回答没有，回了些什么也没有想要去听清楚。我说话只是在告诉她知道我走进了这个房间里面而已。在走廊看到了老乡，然后知道松子在旁边隔壁宿舍。

看到她曾经睡过的那张床现在住了别人，心里说不出是怎样一种感觉。只是莫名的企望那便是她，好像心底突然泛起了一股思念，此时此刻我是在想她的。而我知道，以后能再见到的机会已经越来越渺茫了，也许这辈子都不会再见面了吧。

晚上一起吃饭的时候聊了挺多的。也不知道她们都怀着怎样的目的，都想要打听我的过去。说道以前她们经常看到我和她出去，经常走到一起，经常一起玩的时候我承认。这都是事实，被或者不被其他人发现也都没有什么好隐瞒的。

后来开玩笑的说到我是不是喜欢子的时候，我也承认了。只是故意表现出敷衍然后让人分不清真假。对于她们的问题，我回答的时候玩了些字眼，对于：“我一直就很喜欢你啊！”这句话我打心底说的是真的，但也可以是句荤段子的玩笑话，日后再提起时解释起来也就不会尴尬了。

很久以前有想过在她们两个之间做选择的话，可能选择子也许更好一些吧！和她在一起的时候除了不安全感，还有现在想起来就悲伤难过。也不知道是对了还是错了，不过在很久以前也许我都是想得很清楚的了吧。

有时候觉得，一个和自己一样吊儿郎当，在一起的时候只会让自己大为光火；一个无论从性格还是其他方面都让自己喜欢却也让人难过和悲伤。如果选择前者也没什么不好吧。一个让人愤怒伤肝，一个让人难过伤心，但从古至今，那么多人都宁愿伤肝而借酒浇愁也不愿伤心，已经做了很好的证明了。虽然好像是想明白了，可结局却依旧不可改变。