恨别离【二】（1 / 2）

五点一刻到达，路面依然还是湿润的，有些地方还有积水。到了公园门口才发现自己还是平日总喜欢穿的一双舒适保暖毛拖鞋，竟忘了换上合适步行鞋了。却也管不了了，轻车熟路，直奔桃林而去。

依旧是那些熟悉的风景，只是没来很久很久了。久到都不记得最近一次来大概什么时候了。

我以为只有我才会在这个时候去的，但与我同时来的却还不在少数。

无可奈何花落去，果然是已经过了盛开最好的时候了。又下着雨的阴霾天。桃花上都还挂着水珠，并不显得那么妖艳华丽灼灼。可能是风吹雨打的缘故，地上也铺满了花瓣。让人联想到的只有开始到来的残败。

春来春又去，花谢花再开，人却再无少年时。都说往者不可谏，来者犹可追，但只怕是我已对自己都无能为力了。

想来又何必如此多愁善感，过分在意花开花落呢。我来或是不来，花自盛开。

清晨，这天还是阴雨连绵的天气，南风天，所以地面还是墙面都特别湿润，仿佛早上清洁阿姨用水冲洗过一般。只是气温回升了不少，早上穿厚了些便觉着热。

上午没有什么事，于是便去食堂吃过早餐便回宿舍。上网，看比赛，玩游戏，一如既往。昨天去看了桃花，回来晚上还是三点才睡，依然三个小时吧，就醒来了，然后便一直不能再次入睡。

尽管吃过午饭后被通知下午有事，但依旧还是玩到了一点才肯休息。

可能没有休息好吧，感觉整个人特别累，身心俱疲。

下午完事回到宿舍，玩了不到一会儿便困倒在床上。身旁手机依旧不断播放着游戏视频，也都没觉得吵。一觉醒来，都是三个小时后了。肚子早已空空如也。也许是被饿醒的吧，我自己也未尝可知。

睡起来吃，吃了玩，累了就睡，感觉自己如何到了这般堕落了么？什么时候呀，才能改变一点？

三月十四好像也是个情人节，我好像在那里看到过过关于情人节的介绍，好像每个月的十四号都是一个情人节来的。只是我对这样的东西终是知之甚少。

这天晚上的去特殊病区回来看到她们了，挺难过的。我知道已经不可能了，但还是忍不住找她聊聊。可能这就是犯贱吧！就是这么作贱自己。不然又怎会弄出那么多事情来呢！

那时候我知道她没有喜欢别人，所以一直都有耐心。一年的时间，我终于是让她喜欢我了。然后是在一起的一年多时间。想想，好长，也好短暂。长到我都已经忘记了她的那些初衷；短，短到我都还没来得及做好准备习惯她会离开。

你以为你不在意的，你可以让自己安安静静的忘记的。让一切腐烂埋藏在心里默默的不再介意。但你终究做不到。一双摆放在哪儿的鞋，一件你曾熟悉的颜色的衣服，一句你熟悉的话语，一个你感觉熟悉的背影，都能再次触碰到自己长久不会愈合的伤口。

已经和自己说好的不哭泣，但终究是忍不住泪流满面。心疼，疼到说不出话来，疼到全身发麻颤抖，酥软使不上气力。

谁都不曾知道我们的关系，我们谁都没说。这或许是我们最有默契的一件事情了。也许吧，这可能是最好的，在一起，分开，任谁都不知道发生了什么。只为那么卑微的自己某一天在人前留得最后一丝丝尊严。

再晚一些的时候，打电话给以前科室的一个同事，想找个人陪伴一会儿。想她家可以收留我一晚，但被拒绝了，还真是让人更难过，有种雪上加霜的感觉。却也只能暗自嘲笑自己，真是一无所用。这样的事，谁又能帮你呢？

兜兜转转，再无人可陪了，只得一个人回到伤心窝。一个人躲在被窝里啃食自己的难过。明天，是好还是坏，谁又来管呢？

昨天过去，今天到来，时间总是默默然间流逝。让人不知不觉不痛不痒之间就在我们身上刻下一道道岁月的伤疤。我们终将老去被岁月腐蚀殆尽。

昨晚我已经知道今天有事要做了，但依旧一宿未眠。想睡，沉沉的睡去，不去想。管他难过也好伤心也好，但这变得如此奢侈。你知道自己心疼，苦痛，难过，伤心，但你却无从排解，任由着这一切排山倒海般袭来。蜷缩着，双脚冰凉，心疼欲裂。

两点半，四点，五点半，七点……一遍又一遍的看时间。终于有那么三十分钟可以合闭双眼。然后闹钟响起，拖着疲惫不堪的身体和不胜折磨的心，上厕所，刷牙，洗脸，就着一杯牛奶狼吐虎咽的啃着面包——尽管从昨天晚饭都不曾吃，你也不感觉饿，也无甚胃口，但你还是必须保证自己不会在手术的时候倒下去。翻出晾洗干净的保暖厚衣服——没人提醒你降温了，没人提醒你带上雨伞，你知道自己心疼苦痛，但你所要做的还有要好好照看一下自己。

随手胡乱的拨弄着没洗过，凌乱不堪的头发，让自己看起来不那么失魂落魄。

脑海中努力的回忆着你曾驾轻就熟的所有步骤，但你还是忘了气管插管时往导管里放入导芯，自己甚至都不知道原来插管箱中根本就少了导芯。

努力让自己保持专注，但偶尔还是会呆呆的失神。下意识的，不由自主的捂住要炸裂般的左胸口。

中午，睡去了，梦见了自己还在努力的挽回着。一个电话吵醒，然后又继续睡去，想要继续着那个未知结果的梦。只是再次入睡，却再无半点踪迹。

再次被叫醒的时候，机械而呆板的坐起来，突然的一瞬间，脑海只一个念想——感觉不到活着哪儿还有一丝丝意义。

几秒钟后，切切实实的，被方才自己脑海中闪过的念头吓到了。

“一个人犯的最大错误，就是在一个人不爱你的时候，你选择了死缠烂打，而不是离开。就是在买了一双非常好看却比你脚小的鞋，你往后的日子里都在忍气吞声，当你走了好长的路脱下鞋子那一刻，才发现一切都变得血肉模糊。”这样的人，说的或许就是我吧。

也有人说：但凡真正爱一个人，做不到死缠烂打，因为自尊不允许。或许是有道理的吧！

受得起爱情最初的甜蜜，也经得起繁华褪去后的不离不弃。但爱情到底又是什么呢，她又长了什么模样呢？

连我自己都不记得曾经那段难挨的日子是怎么走过来的了，也终究忘了我曾如何的失去了一个愿意用生命去爱的人。

认真付出，耐心等待，痛过一次，再痛一次……爱依旧，情依旧，人却无法永远。终究流年破碎，芳华落寞，春华成秋碧，青丝换白头。

想来能换白头也无甚不好，怕只怕是：美人自古如良将，不许人间见白头。

悄无声息的，日子已是三月中旬。

昨天晚上一台手术因为费用问题，家属迟迟不能做出决定是否要做再植保留被切掉的二至五指。最终做出决定的时候我们已被迫能在一个小时结束的却在手术室内多等待了两个小时。

五点开始进入手术室，直到八点半才得下台。本已饿得全身酥软无力却寒冷又加绵绵细雨，最后只得连晚饭都没有的吃。

决定出去的时候在路上碰到了她还有她现在的男朋友。突然还是很心痛。

答应了给骨科护士带一份金钻奶盖，因为已买完，想要问问要不要其他也没见有回应，只得自作主张，要了一份樱花——这是我喜欢的。给自己打包的一份炒面最后也只是尝了几口，再无半点食欲。

去同事宿舍拿了他为我带回的艾司唑仑。十一点，在宿舍窝在床上，手机都懒得拿在手里，支起手机放在枕边侧身躺着看着视频。十分钟后居然不知不觉便睡着了。靠着一直提醒自己该起床回值班室这样的念头，醒来时，发现自己还是睡着了十五分钟。

撑着那柄朱砂红的雨伞，十一点五十回到值班室。热水的时候吃了两片催眠镇静剂，以便省下一些时间，在洗澡好了以后药效也开始发挥作用。

一点左右睡着，因为药的作用，中途没有醒来，直到早上响起的起床闹钟。

星期五，又是下着阵雨的天。昨天晚上十二点的时候回的值班室。因为昨天下午五点做完手术回到值班室躺床上居然睡着了。如若不是值班护士打电话特殊隔离病区有病人需要做中心静脉穿刺置管，还指不定什么时候会醒过来。

九点的时候过去，等他们做好准备，我才能进去做事情。

因为反复穿刺过，能穿的地方都是已形成瘢痕，并不顺利，所以费了好一番功夫。还好最终还是完成了。

从病房出来的时候，看看时间已经过了晚上十点了。下着雨，所以也就没有去吃东西的打算了。

给自己煮了碗面，以填充辘辘饥肠。等到烧水洗澡上床已是凌晨两点钟。

吃面之前就写白开水服下了两片艾司唑仑。希望这一晚能好好睡一觉。只是三点内科抢救爬起来跑下三楼去，等再完事回到值班室的时候已经四点多了。

一宿没睡，药也仿佛没起什么作用，并未把我催眠。也可能知道早上不会有我什么事情吧，自然也不在意了。