21年10月13（1 / 1）

我：最近过怎么样呢？我在学校感觉过成了和放假宅家没有什么区别的感觉——我就天天捧着手机在玩。上课？当然不听，于我好像比在家偶尔听到旁边山上传来的虫鸣鸟叫还更不能让我分心想点其他的什么

虽然今天居然离上次给你发消息差一天才满一个月，但是呢其实也发生了非常多事，我觉得是发生了非常多的事

首先说学习上，军训一结束就很快开始上课了，英语分班什么的，第一次发现自己的英语水平那么低，然后是各种课，开始怀着新奇，就算听不进去课也自己翻课本看，可是因为听不懂的太多就实在提不起兴趣了，是啊，我为什么脑子抽报环工啊，虽然我也觉得这不可能不需求高涨起来，但是我实在听不进去，所以从上星期开始我就开始一门心思玩手机了，之前还顾虑一点就是有时候发呆有时候玩手机，但是现在直接不管了，除非是水课然后老师讲些有趣的故事不然我基本上头都不晃一下

然后说爱情吧，唉，果然有的人像我是没有这种命的

在好几个星期前，在老乡会上认识了一个男生，准确的是有两个男生加我微信了，其中一个我是之前就注意了的，因为军训的时候他们番队就在我们番队旁边，所以我很惊喜，感觉第一次受到了上天的眷顾，在那两天里下课课间五分钟也必发消息是常态有一次晚自习下他还约我一个人去和他见面（本来是说打羽毛球，结果不了了之，他送我回到了宿舍楼下，所以算见面吧后来就发现是我自作多情了，花了好久才走出来，果然妄想而等不到和求而不得或一穷二白不是一个层次的伤心

后来就很无聊，大学的日子啊讲真好像比高中更无聊得多，因为基本上交际就局限于宿舍，我们宿舍其实不错很安静，但是也太安静了，唯一有的活动就是之前有一段时间其中一个也非常想找对象的女孩子我们两个会一起去操场走走，于是我就下载了soul可无聊好在前些天遇到的一个人还不错，性格不错，还打了个视频电话，但是17年就去bj的九零后果然不合适啊后来也没有再聊什么，前几天又和舍友一起下了一次遇到的人一开始觉得新奇，加了一个人说打个视频看看彼此长什么样吧结果忘记屏蔽动态，一分钟之内我就被对方拉黑了，加了一个说自己是5的小孩子但是也只是看到照片后感叹甚至像15的，聊到了很多打工人，也试着和女孩子聊，但是也没聊到像前些年遇着的一个温柔到让我真的开始心里天天想着她的女孩了。还有一个在聊也快没话说了，毕竟总是搞些下三流的暧昧感觉很无趣，而且若是我真的学会卸下我的普信也许前些天我可以对那个每天和我说晚安的另一个老乡稍微热络点，当这几天晚上给我说晚安的时候也回个晚安而不是好的……其实我也不怎么想谈什么恋爱吧，不过是喜欢喜欢一个人的感觉。但是这几天我突然发现其实我对友情什么的维系很不确定，怕和别人不小心闹翻了（前几天因为那个我挺有好感的老乡不再理我，我舍友自告奋勇要去检验那到底是不是个好人他们差点就处一块了，起码是一起去图书馆了好多好多次还请假一块出去逛街了，还好最近那个男生也开始不怎么对和她聊天上心了，我也又重新和舍友该开玩笑开玩笑该互损互损不然我可能没办法很自然的面对她了之前高三的时候才开始交的一个女生，果然交久了也发现她有很多性格有时候让我很伤心很讨厌，果然处朋友也是一个短期的事，虽然确实应该大部分都是我自己的问题毕竟那个我挺有好感的老乡现在有时候还是会和我舍友打招呼，而我呢和他感觉是下头后的选项——连朋友都做不成了。有时候夜觉得你说的有朋友就够了很在理但是志同道合的人真真也并不好遇到啊

对了，最近我还加入了好多好多社团组织，别的不说，就一句话的一个道理：当你过分自卑的时候抬头看一看，就会发现那些人也就这样；当你过分自恋的时候低头瞧一瞧，就会发现比自己优秀的人还真不在少数。但是除此之外就那样子了，觉得很累，什么活动都不想参加毕竟都是些累活，就想着我一个正课都不听的人对这些累活怎么可能上心，就愤愤不平的过了一天又一天，其中有几件事让我心里很多想法：一是我自以为不错还是给主持团淘汰了，让我发现自己还真不是长得不错那种（确实上面那件伤人的事更发现，但是这件事比较朝前哈又一是在我不小心居然因为没改备注被一个我挺喜欢的社团和一个肯定比青协不知强多少倍的组织踢了以后我陷入了和收到录取结果后一样茫茫然的感觉，再一是我以为自己是被选之人，但是发现组织里的人说难听点确实都有点挫就想到自己应该也就这样，甚至还不如别人，毕竟刚来的时候我觉得我们班里人都挺挫但是现在我发现好多人都比我强太多起码比我看着顺眼吧

一天又一天，有时候我听着舍友硕你知道吗后边仍旧使上次我就听她说过的事觉得等待她停顿然后我赶快说你之前已经说过的时间很长很长需要熬才能到头，我就在想是不是我不仅是喜欢说胜于听而是我根本就喜欢说而一点都不喜欢听呢，没有和一个人说过，高中时候我最难过的一件事就是一直都没和任何一个我很想了解的人对上话，就从来就是我一个人说。不过最近我发现其实说就完了嘛，别的都是浮云因为假使谁都理会我了那不是要说话，而听别人说话在很多时候就是其实都和我这会在听的化学课一样是一件很难熬的事，前些年我总是遗憾我妈不是一个会苦口婆心对我说一些劝导关心的话的母亲，近些年也开始对我其实一点都听不进去觉得烦的话不知所措

前些天看到各种文案，什么弃猫效应的应用让男神终究还是恋上我，几个星期前的晚上在和舍友谈我喜欢过好多好多人的时候她否定了我说我那种应该只是好感，说我肯定也是渣女，我就在想了是啊是呀我对哪个人有始终如一的喜欢过吗，感觉好多人都在时间的推移和变化中不可近了，在很多时候我想到喜欢这件事就想到你，觉得好想还是没变什么，你应该还是那样的觉得有朋友就行了找什么新鲜感的那个很有趣的人，不是因为有了女朋友不理我，而是本来就不想理我，想到这我居然有一种小孩子的心满意足和踏实

我还喜欢你吗，我不知道，我只觉得想到你就觉得一切其实还没有变太多，想到你对生活的态度，就想到有一本说人生态度之所以导致成败的书，我就又觉得不必因为说我没谁谁谁家庭好我就必须压迫自己，感觉很轻松虽然可能不是绝对的轻松。之前和别人说怀念很大程度上都是因为没话说找话题，但是真的有点怀念那以前喜欢一个人那么纯粹就只是想在你经过我们班门前的时候多看几眼，不小心遇到了就可以开心一整天，那种感觉真好，很轻易的真的开心得不得了越来越难了呢

森：生活依旧，健身，游戏，上课能听懂多少听，每天平平淡淡的