惦记（2 / 2）

确实和她相遇的时候时间地点，都不是特别好，起初我也只是把她当作小妹妹看（她比我大，只是看着太小所以叫姐有点别扭，不过也大不了多少就几个月在后面的日子里，对与她的感觉每一天都不一样，好像是在心里进行累积，她不惊艳四方但温柔无比，有一天，我因为一些事，身上没有多余的余额，便在她面前提了一句，她只说了一句话：去吃饭，我请客。心想这女孩那么容易相信陌生人？从哪过后对于她的感觉越来越浓烈。

某天早上她没有来上班，其实这个很正常，可我心里总是不停的猜忌，是不是出什么事了，还是生病了？我也不知道为什么会这么上心，或许人真的有主观意识和潜意识一说吧，对于她的担心好像就是从潜意识里出来的。下午她到来的时候我便问：早上怎么没有上班啊？是出什么事了？还是身体有什么不舒服？她只是回答一个让我感到很搞笑的答案。

早上起不来，太困了，想多睡一会儿，就请假了。这句话出来的时候，我感觉她有点憨憨傻傻的。或许别人说都不会有这样的感觉，但是她有。

后来我的生日快到了，便问她，还有两个礼拜就是我生日了。

啊！两个礼拜？可是我这个礼拜就要走了啊，离职手续我都做好了。

听到这句话我愣了一下，和她认识的二十几天里，她给了我不一样的感觉，这种感觉说不出来，只是觉得她在一旁，很舒服，就算什么也不做，只要她在旁边，就感觉很心安。

接下来的几天，心中有一种莫名的恐惧失落感。想着这个礼拜能不能慢一点，最好一直停留在这个礼拜，失落感一下子填满了心里，不过也阻止不了，我心里主观意识也带着一分高傲的姿态，也不可能说出能不能过完生日再走。只有慢慢的等待，等待她离开的日子。心里即使再不想，时间也一分一秒的在走，没有人可以让时间停下来，那些只不过是幻想的超能力想法罢了。

一个礼拜，一晃眼就过去了，我走到工作的地方，看见她的那个空位，那种失落感一下子蔓延全身，那一瞬间大脑空白无力。就看着她曾经的工作岗位，直到下一个接替这个工作的人上任，时间，地点，都没变，只是人变了而已，她给我发来了信息，说她在公司外面，工作证已经上交了，进不来，晚上她还会来公司楼下一趟，下班过后，我到达了食堂，或许是想要见最后一面吧，也不清楚是什么在做怪，食堂就在公司对面，那是最后一次见到她，黑压压的街道，只有几展路灯衬托，我目送着她消失在昏暗的灯光下，消失在漫长的街道下，虽然有联系方式，但是谁又能保证，还会有见面的机会呢？

我朋友在一旁看着我的状态，说着：老杨，你是不是喜欢上这个女孩了？

你怎么会这么觉得？我只是感觉第一次出来上班，然后那么好相处的一个人离开了，有点惋惜而已。

哈哈哈，我还不知道你？你说白了就是煮熟的鸭子，嘴硬。

我这种行为，到底是不是嘴硬，我也不知道，但是只是不想承认这个事实，不想承认她的离开对与我所造成的影响。那天晚上，我好像并没有入睡，也不知道有没有睡，可能是大脑的短路会影响到记性吧。她离开后，暑假工的时间自然也过的特别快，或许是没人能交流了吧，换句话说是我不愿意与别人交流了。

慢慢的我也离开了这个暑假工的地方，辞职走的那天，那一段回忆依旧出现在我脑海里，可能是我自己想要记住这里，想要记住和她在一起的点点滴滴，尽管我并没有对于她有任何的表白，也没有什么重大的事，但是就是不想忘记，不想忘记这段平淡无味的日子。

回到家后，我开始试探性地与她联络，她的语气还是一如既往，她在南华城上大学，我俩距离相隔遥远，不过可以从聊天记录当中，找到那段只有二十多天的日子，我曾说过好几次有空去找她玩，她也说过有空来我这里玩，这些文字在屏幕中，显示的是哪一段回不去的日子，随着时间的推移，这些文字，也停留在了218年6月5日。可能你会认为就这样结束了，但是认为始终是认为，不是事实，因为218年6月5日是一个界线，是一个我表白成功的界线，6月5日晚我吞吞吐吐的进行了一个很草率的告白，草率到说话结结巴巴的，她在电话那头说：你有什么话就说吧，不要紧张，怎么今天感觉你像个小朋友一样。

我吞吞吐吐地告诉她：我们～可以……试着……交……

话还没有说完，她可能已经猜到十之八九了回了一句：交往？可以，可以试着，可以交往。

兴奋的感觉一下子涌满全身，她接受我了，这一度让我认为是在做梦，第二天早上的时候我与她又确认了一遍。

这种兴奋激动的感觉维持了两天才开始渐渐退去，在哪以后我仿佛就变成了狗皮膏药一般的黏着她。

我很庆幸，没有与她在公司分开的时候就忘掉彼此，也很庆幸在暑假工期间，加了她的联系方式，总之对于她，什么事情都很庆幸，很庆幸遇见，也很庆幸那一次的暑假工，以至于那次暑假工的时间，成为了我人生中最美好的回忆，去打暑假工，也成为了我认为最美好的选择。缘分总是那么不经意间就来到身边，

我刚好等到她，她也刚好等到我