第八十五章 雾霭沉沉（1 / 1）

(221-1-6)忘记了起床时是否有阳光，下午出去时一直都是乌云密布的感觉。八点看了一个小时的视频我就坚持不下去了，看不懂，也无心学习。最近沉溺于x，出去看到穿g的都朝那方面想，越是好看越想的厉害，b竟可以如此光鲜亮丽，很难想象内在是怎样的？哪怕我也渴望，哪怕我还单身，我现阶段还是不能接受这样的pl，如果是作为pl的话。

那天熬夜到天亮看的那个是给我感触最深的，t那么漂亮，笑起来有酒窝，看起来特别甜，body也还好，可谓是长得算是百里挑一的了，声音好听，也会穿着打扮，感觉什么都好，看她娇滴滴的样子，我想只要遇到一个很爱她的人，只要她安安稳稳的，那一定会有人爱她一辈子，可她选择了ork这方面，很难理解。我看她羞答答的样子不像是装出来的，可干起来却毫不tr，也特别会撒娇，真是一个要颜值有颜值，要演技有演技的人。有很多比她差远了，可依然架子很高，看她那么好的条件，实在是难以想象。每个人都有不同的选择，也许，这就是人与人的差别吧！

我想也许是我们世俗的眼光还未进步到可以理解这些行为吧！至少我还不能够接受和理解。当某天人们可以正大光明的谈论这些，能够使各人都尽情去释放内心的y火，看到心动的都可以做爱，恐怕那也是一种进步吧！为什么要谈ss变，我们是动物，是高等动物，尽情去享乐这一生有什么错。何况人生苦短，所有的努力不是为了行乐吗？

但话又说回来，如果达到我说的那样，和未进化成为人类的猿猴又有什么区别呢？每天都尽情去爱，恐怕会造成无休止的hl，甚至引发zl也说不一定，可以以其他动物为参照，其实无论是哪一种动物在其进化中都有相应的机制去制止这样的无休止行为，可谓是物极必反。确实也是，看多了就厌倦了，做多了也就一样的，只是得不到的一直在骚动。

欲火焚身，纵欲伤身，这些都说明了欲望对于人来说是需要适度的，如果我们贪得无厌，只会适得其反。诸如小说里的西门庆，潘金莲，甚至还诞生了“宁在花下死，做鬼也风流“的歪理，虚构的东西既然出现，说明有人言在此而意在彼，项庄舞剑意在沛公，就是借此表达他们的情感。

小说是一种最好不过的载体和媒介，满足了人们的心理需要，寄托了精神哀思。物质和生活的同时满足，是多数人渴望而不可得的，于是饥不择食，最终误入歧途，遇人不淑。也有人说这叫“冲动是魔鬼“，我想这是冲动是魔鬼的最极端例子吧！直到遇到了魔鬼。

没有斑点的肌肤，要么微黄，要么泛白，修长而又笔直，很匀称，搭上一双白色的袜子，看起来下面就已经很美了，x部微t，t部微q，牛仔短裤，白色或其他好看的体恤，脸蛋略施粉黛，画眼影，头发也那么好看，很柔顺，发出淡淡的发香，披着，或简单扎着，都难挡那迷人的气质。

如春风拂面，如沁人心脾的茉莉花，如淡雅的桂花。面如桃花，眼如梨花带雨，眉如柳叶，眼如珍珠，x如蜜桃，t如二斤重的西瓜，腿又细又长，如桂花低调却又难掩气质，使人忍不住要多看几眼。女生，竟构成我内心最美的生物，是那么可爱，那么让人难忘。

(221-1-7)眼睛睁开的时间是八点五十左右，九点起来看了一会哥分享的文章，大概也就看完这个我不想看书了。于是就是躺着睡，睡到十一点半才醒，吃东西的时候下着雨，我们两个人撑一把伞，雨也不是太大，于是就这样一来一去，中午人还不是太多，下午去的时候就很多了。躺着在床上，发热，浑身乏力，看着手机什么也不想做，刷视频，挥霍无度的浪费着时间。

就好像看ph那样，一直玩，一直躺着，到了四点我才起床，顿时感到人生失去了方向，目标，自己什么都不是，什么都不会。没有去接ldj，我除了内疚还能做什么？当然也只是他例外，其他的除了f我估计还愿意去帮忙的没有几个了，心甘情愿的也就只有我喜欢的，我想了很多，我是真心愿意去爱那么一个人，我听另一个喜欢他的人的室友说她不想谈恋爱，当然她是委婉拒绝他，如果两情相悦谁不想大学拥有甜甜的恋爱。这大概也就是我国庆唯一知道关于她的。

我们下午吃饭回来我好像看到她剪头发了，学生头，其实不管她剪哪一种我都喜欢，如果我认定了这个人，抛开那些长得迷人的除外，我还是更为喜欢一个乖巧的女孩子，再怎么漂亮我觉得首先还是要乖，太喜欢玩的，太风流的，我觉得我们之间是很难共处的，也许我只是现阶段如此认为，也许以后也会这样。但不管怎么说，我还是想不通那些长得特别漂亮的为什么要去做那些事情，很难接受，她们原本值得去爱，被好好珍惜，华丽的外在使她们已经赢了一半，可惜，可叹，如果次数多了，如果失身多了，设身处地去想，谁还会用那些正常的眼光去看你。

都回来了，感觉无论是穿着还是打扮总有人太擅长，那些人真的将就。穿什么都好看，又会买，就是没有远大的目标，也许有，只是我们不知道罢了。但无所谓，我还是一如既往地羡慕。天从今天起就开始转凉了，又要进入下一个不一样的风景，国庆结束了，接下来的日子，多一分实在，少一分浪费吧！所有的美好期待，我想走一步看一步吧！反正现在我的心太变了太多，什么至少我都可以接受，虽然二级和四级的伤痛还在，但并总归难受是无济于事的，还是要重新努力，毕竟也确实掌握的不够好，才会有如此垃圾的结果。

和ldj一起去跑步，灯没有关，我们漫步的跑，最后一次我冲刺了，其实腿也不是那么疼，足球场上还是不乏那些华丽的面孔，寂寞而又空虚的灵魂，四处飘荡，张望，像那些食肉或咧齿动物一样，寻找她们的猎取。其实这样也挺正常的，确实，不可能大家都去追求同样的发展，不是复印机，这样更好吧！这就是达尔文所主张的。我自己何尝不是这样的人，哪怕我假装或真心努力了还是那逼样，实在匪夷所思。

(221-1-8)起的比较早，去的也很早，穿上衬衫，微风习习，不冷，但不喜欢光着膀子的样子，更何况皮肤也不好，穿衬衫看起来和感觉起来要正式一点。买了包子，我一个人站在门外等待hxf，来来往往的行人，匆忙的脸色，挂满希望，也挂满忧郁，千姿百态。没有阳光，我一个人边走边吃。教室里面没有人，我们算是去的最早的，我随便找了倒数第二的位置坐好，其实也没有多想，哪怕那个位置f一直喜欢坐。打开空调，拿着手机开始无所事事。

f来了，她没有坐我的旁边，她坐了前一张的位置，其实也无所谓，确实，她头发剪了。我们都好像朝着彼此吹来的风，转瞬即逝。没有太多交集，我们都渴望下一个远方。我已经没有以前那种对爱的憧憬，只有对性的渴望，源于生理需要，但似乎也都可以克服。没有谈过恋爱，从憧憬到渴望，就好像从女朋友跨步到yp，从爱情到婚姻一样，总去渴望哪个过程，总是不经意就跳过了。大一总觉得自己还是最小的学弟，大二了感觉自己就是老大叔，成年人，我们要跨出社会了，我们要做好择业准备。

家里面连续养了几只猫都死了，每次打电话和父亲说的话越来越少，离那个家越来越远，父母的音容笑貌在黯淡消失，同样的昼夜变化，日升月迁，同样的日落西山，金黄的光洒满大地，我们却隔得那么远了。鸟儿要离开父母的巢穴，所有的动物都面临如此的命运。上着英语课，我总是很难静下心来听一下，越来越害怕失败，整个人都长大了，又都变易碎了，玻璃心，心事重重，忧心忡忡。总喜欢去小m里面偷的半日清欢，总习惯于沉醉于睡梦之中偷的半晌欢，没有烦恼，也不用动脑筋。喜欢多睡一会，醒了，就要面对好梦破碎的难过。

胃口不好，其他一切还好。成年了，一年之计在于春，一天之计在于晨，多一分耕耘，少一分懒惰;多一分实在，少一分虚伪;多一分热爱，少一分厌倦。人生苦短，何必和自己过意不去。人生不是图答题卡，也不是简单的画画，或做梦，更为生动的说，更像一场旅途。纵然车马劳顿，休息好了每天还要赶路，美景在前方，岂可半途而废。旧日的旋律依然还在，可我们的心境竟变了如此之多。天要冷了，切切实实去学一些东西，这人所学的东西我想都必将受用无穷的，没有谁可以辜负你，除非你自己愿意。

我想着，趁我们都还年轻，我们眼里还未下雨，心里还未下雪，也未冰冻，多一分努力，待春暖花开的时候，有那么一个期待，希望。有希望，也总还是好的。不知道为什么，这个晚上自己特别疲倦，书也不想看，很压抑，感到闷得慌，没有方向。极度难受，想吐，想睡觉，听了一会书，似睡非睡，整个人精神状态差到极致，感觉要崩溃。当心灵上和身体上一起疲劳时，总会感到天昏地暗，我知道自己极为压抑，我也果断不看书了，好好放松一下自己，不断调整状态，我希望的是以最好的状态去学习，而不是像高中一样一直漫无目的处于深水区，无法自拔，一眼望不到边，看不到江面的火光。

我不需要任何人的理解，但我还是需要自己给自己一个证明自己的机会。跑步回来了，虽然跑的很慢，但还是好了很多，却又不太好，看到那么几个情侣，实在是看的人牙痒痒的，闻到女生的香水味，更是难以启齿。虽然带了很多混日子的成分，但确实好了太多。去跑步的也难免有那么几个好看的，但跑着跑着就散了。不知道那些一直在看的人怎么看待我们这些人，但都无所谓。时不时ldj和我挨得较近，我都可以避开，我始终觉得我喜欢的是女生，哪怕没有那么一个愿意和我聊天，哪怕我没有主动去追求。

我会一直这样坚持下去，跑步，洗澡，就当以那冰凉的水清醒我浑浊的灵魂吧，渴望得到宽恕，得到释放。