哥哥（1 / 2）

每个人都活在这个社会里，在这个社会中就会各种不一样的联系。联系是普遍的也是客观存在的。

接下来要说的是我的宗族，当然这也是八岁之后的事情，因为在那个时候我才刚刚学到这个词语，所以放在这里来讲大概是最好不过的了。

在我那个湾里面，人家不多可能就那么2多户。每一户都有着每一户的故事。在我们那个宗族中，有为政一方的人民干部，也有腰缠万贯的富商大贾，更有数不完的为了生活平凡活着的人。当然主要的构成还是商人。这些种种构成了我那个并不庞大的宗族。

说到此，先从我自己开始谈起吧。我在家谱里的字辈是继字辈。我以前从没看过家谱长什么样子，直到爷爷去世的时候才见过，也许在那个有人殡天的时候家谱的实际作用才被需要。我记得家谱中，离我最近一辈的几个字辈，“万代继承”。熟悉家谱的人或许都明白这几个字辈意味着什么，但是随着时代的变迁和发展，家谱这种东西的作用越来越弱化，大家取名字也不怎么按家谱了，就好比我父亲和我这辈。

也许在大多数年轻人眼里，字辈这个东西或许已经遗忘，但是对于我这样一个宗族观念强的人却一直印象深刻。我认为家谱不仅仅只是一个家庭中每一位成员存在的历史证据，更是家风文化的传承和寄托。

我在家中继字辈排行老二，跟我同辈的到目前为止已经有7个兄弟姐妹。最大的已经年近3，最小的才刚入学堂。在这几个兄弟中，与我联系最近也最多的的便是老大了。他是我的亲哥哥，作为一个比我年长6岁的哥哥，我跟他之间其实是一直存在代沟的，当然不管代沟多深矛盾多恶劣，我们始终是血脉相连的亲兄弟，也许在父母百年之后，这个世界上唯一相依为命最亲的人也只有他了。

也许各位有过弟弟妹妹的人都有这种印象。小时候总喜欢跟在哥哥或者姐姐屁股后面玩，就像一块牛皮糖一样，哥哥姐姐们甩也甩不掉，还总是变着法的逃开弟弟妹妹的千里追踪。当然我的哥哥也不例外，自我记事起，他好像就异常讨厌我，当然我到现在也不明白为什么那时候的他对我会有如此大的厌恶之意。

在我印象里关于他较为深刻的主要有几个部分，一是上小学那会儿，我总是挨他的打，在一些他不如意的瞬间，只要我在他面前，我总是挨打。尽管那些打并不是很重，也许就是一个不经意的耳光。但是，那种被打的委屈，我到现在也忘不掉。每次挨打，我总是会偷偷的抹眼泪，我并不知道他为什么打我，我也不在乎他打我，我只是在想我到底要怎么做，他才会让我跟他在一起玩。毕竟在那个渴望与哥哥姐姐一起玩耍的年纪，这种想法才是脑海中最主要的。

当然，这并没有成为我成长的伤痛，之所以我现在可以打开心扉的把这些记忆深处的东西拿出来分享就已经证明这些早就已经不能影响现在的我了。长大后，在分隔两地的情况之下，我们似乎没有什么联系。这种记忆深处的东西也早已经淡化。

其次，印象深刻的是高中那一次，那一次他没有打我，但是那番话却成了我一辈子的阴影。

在上高中的时候，我作为一名男孩子，作为一名与班级上的人并不合群的男孩子。总是会受到一些莫名其妙的“关注”。诚然，那个时候我并不知道我为什么会被孤立和针对。这些特别的关注或许是冷嘲热讽，或许是被群体孤立等等，但是在里面最可怕的永远都是校园暴力。

我记得在入学的第二个月快要放月假的时候，有七八个我没见过的人站在窗户外指着我对我议论着什么。当时的我一开始还装作满不在乎，以为他们议论的并不是我，直到有个人开始慢慢走近又离开我坐的窗边，我才意识到这些人找的是我，我开始害怕也开始紧张。我在脑子里飞速的幻想着自己挨揍的样子，也在努力思索可以免遭劫难的办法。

为什么我当时会如此肯定他们对我有进行暴力冲突的想法呢，除了上述的行为还有就是眼神。我看到那群人眼中充斥着找到目标的快感，又有着不可一世的恶意。我就明白，这次放假肯定不那么顺利，当时作为一个在外地刚刚入学不久的我，我唯一能想到的可以给我帮助的便是我的哥哥。那个时候，并没有告诉老师是因为我觉得告诉老师是一件非常可耻的事情，毕竟在那个热血冲动的十五六岁，哪个男孩子不希望自己有一个号令一群小弟的大哥呢？

我打电话给哥哥后，哥哥虽然来了不错，但是我永远都记得他说的那番话。

他坐在驾驶位上对窗外的我不耐烦的问道：那些对你不怀好意的人呢？我说：我不知道他们去哪了，我还一个劲的复述着事情的原委，心里想着，这下总算有人来帮我了，我不用怕什么了。而后等了一会儿，他让我上车走。我上车后，他回头望向坐在后排的我，用一种怒不可遏的语气朝我说道：你不是说有人要揍你吗？人呢？你不就是骗我来接你吗？你除了这些你还会什么？你以后再也不要打电话给我了。我不记得我那一次流泪到底流了多久，那是我长大后，第一次感到如此大的委屈。我以为我找到的是帮手，却没想到是一个杀死我所有幻想的杀手。

这些话，我到现在还记忆犹新，因为我直到现在也还没明白，为什么会有人对自己的亲弟弟怀揣如此大的恶意，难道这个世界上除了父母之外，彼此不是最亲近的人了吗？

其实，在人与人之间的交往中，每一次争吵也好，只要有了隔阂，哪怕在日后的生活中消除了，也是永远的裂隙。就像往树上钉一颗钉子，即便拔了出来，钉子留下的空洞，也树上也是永远存在。

当然，他在我的印象之中，一直是这么个人。从小到大，没有什么话跟我说，哪怕面对面坐在同一张桌子上吃饭，也没有任何沟通。你有时候想找他闲聊的时候，他就坐在你面前看手机，也不会跟你多说一句话，即便你是那么的渴望。可能真的如电影中一句顶一万句一样。这种冷漠的关系，我一直以为是他不善沟通，直到我看到他跟他朋友谈笑风生的样子。我才发现，其实是我自作多情而已。

诚然生命中有很多自作多情自我感动的时刻，但是我觉得，那些真情流露的时刻其实并不可笑，那是一些自己饱含深情又真心实意的表达。

一个纯粹的人在这个物欲横流又薄情的世界里，不带一丝虚伪和目的去做一件事情，这是值得肯定也是值得鼓励的。这并不是因为我的个人属性在这个共性之中我才来歌颂，而是因为在这个大千世界里有人可以为我或者有人为了我去这样做，这种被他人在乎和重视的获得感，这是任何物质上的获取都无法比拟的。或许，在看的各位也有这种感觉吧。

话说回哥哥，作为见证他一路走来的人。我虽然没有太多印象，但是我很明白他是个苦命的人。每次在池塘游泳的时候，又或者说在每个累到汗流浃背脱去上衣的日子里。他肚子上那条12cm长，一个指甲盖宽的疤痕，总在提醒着我：他之所以能受到父母那么多特殊的对待和青睐，不仅因为他是长子，更多的也是父母的愧疚之意。这道疤痕，我并不是太清楚它的来源，我只记得每一次母亲在谈到这道疤痕时的愧疚和湿润的眼眶。

在我还没参加工作之前，我眼里的他一直很成功。或许那个时候的我，认知能力还是非常有限吧。

他上初中那会儿，作为那个风气不好学校里的学生，过早的接触社会上的无业游民好像也是一件不可避免的事情。每次他一回家，家里总会多出很多不认识的哥哥，他们叼着烟，三五成群的在一块。那个时候，我一直觉得很酷，毕竟兄弟多啊，做什么都是一群人走在一块。